Обсуждение рассказа p036 Сага о дуре

Начало. Язык в нем плавающий, безвкусный. Некоторые предложения очень хотелось дополнить парой-тройкой куда-то девшихся слов. Текст смотрелся непричесанным, словно автор набил его на коленке перед дедлайном. Самое странное, что потом стало намного лучше. Словно два человека писали, причем начало - кто-то весьма юный. Ошибок в окончаниях слов дофигища.
Не нравится мне это эссе в самом начале. Выкинуть бы его нафиг. А то я все читала, читала, и думала - когда ж оно кончится и начнется то самое, зачем я начинала это читать.
Середина. Ритм очень быстрый. Почему-то так и видится, как автор спешит написать рассказ) Наверное, опаздывал, и из последних сил стремился успеть)
Ближе к концу у меня появилось ощущение, что я читаю про Макса, который у Фрая Чем-то гг мне его напомнил. Стилистика тоже близка, но несколько похуже.
Концовка какая-то никакая, персонажи очень сырые и скучные, "киллер" заставляет возвести глаза к потолку. Игр разума не увидела, а если это тема цивилизаций, то она пришита сбоку белыми нитками и прикрыта бантиком. Но хоть мой мозг на взорвался от вашего рассказа, автор, и на том хорошо.

Ощущение от рассказа - пришел чувак на лавку семки грызть, на спинку попой бухнулся, руки в позицию "вооооот такой йааааазь попался" расставил, и ну языком чесать. Думаю, что это погремушка, и у автора есть второй рассказ. А быть может, что второго рассказа у автора и нет, но это слишком печально, поэтому не будем об этом думать)

В финал брать не хочу, но если остальные будут хуже, то возьму.
Надеюсь, я не слишком сердитая

UPD. Что-то я один негатив собрала. Забыла упомянуть, что в середине язык у автора стал бойким, и из-за этого читалось легко и не скучно, а некоторые речевые обороты весьма улыбнули. Удачи в конкурсе!

Вы абсолютно правы - рассказ писался в последнюю минуту, соответственно опечаток больше, чем букв.
Наличе темы Вы невольно подтвердили сами: отрицательный герой говорит об убогости цивилизации, о том что она развивается в рамках инстинктов. Стоило мне дать рассказу провокационное название - и посмотрите, сколько человек его открыло. Что касается пускать или не пускать в финал, дать или не дать конфетку - еще одно обращение к инстинкту... Мне что, нужно хвостом повилять?
Удачи в конкурсе!!!

«сама консерваторию закончила, цитируют Шекспира и Гете»
Если речь уже о девушке, тогда «цитирует».

«десятиминутный душ под давлением мозгов им не добавляет»
Читается так, словно давят именно мозгами.

«преданные— преданные»
Дефис, а не тире

«врожденный инвалид всех органов»
Врожденная бывает болезнь. Инвалид – по рождению.

«можно добираться только на джинах»
Очевидно, «на джиннах». Иначе выходит – на спиртных напитках. Что тоже вполне себе юмор, но с Меккой не связывается.

«говорю о своем собственном киллере»
Этот момент самый непонятный. Обычно киллер – это тот человек, чье место за решеткой, а не на рекламных щитах…

«Так вот я вместо «п» нажал «к»»
После «вот» запятая, но дело не в этом. Если СМС-ка «типа», что означает – не помню деталей, то память о неверной букве выглядит странно. «Что посылал - не помню, но ошибка вот такая точно вышла». Где-то тут вранье.

«его ударит молния, или хотя бы кирпич»
Запятая не нужна

«Разберемся, как выполню работу, чай соседи»
После «чай» запятая. Но вообще-то разбираться надо на месте. Ибо за такую работу мало не просят.

«Ваша проблема заключается только в мужчинах»
Адски спорный пункт.
___
С одной стороны – сконструировано неплохо. С другой… знаете, был такой советский фильм «Опасный возраст»? История про одного нюхача, который внезапно потерял свой знаменитый нюх. Так вот, на мой взгляд, провальность этого фильма заключалась в том, что сильный фантдопуск был всего лишь подпоркой к сюжету, а не его основой. Здесь, кмк, так же вышло, что несколько разочаровывает в финале.

Удачи на конкурсе!

А мне понравилось "Врождённый инвалид всех органов" и другие находки. Смачно написано.

Концовка продешевила, имхо. То есть, идея нормальная, но подана без раскрутки, "в лобешник". Ни намёка, ни притопа, ни прихлопа. И про дедулю-киллера ни намёка в начале. Впечатление торопыжности, исправляемой влёгкую "одной левой".

Медуза, спасибо, что нашли время и высмотрели мои огрехи. Жаль, что у Вас не нашлось двух вечеров, чтоб выловить все - там опечаток море.
И тогда потеряется смысл шутки. У нас с Вами разное понятие смешного, но в этом ничего страшного нет. Правда?
Пророк Мухамед говорил, что на него напал джинн, когда он пас животных. А ведь родился он в Мекке.Конечно спорный пункт, но после рассуждений на тему: жещин-дур в начале рассказа, нужно восстановить баланс... и справедливость.
Удачи Вам и еще раз спасибо!

Рассказ откровенно бредовый. Явно видны попытки пошутить, но вместо юмора какой-то бессмысленный стеб, который не вызывает даже намека на улыбку.

Нет логики, нет ни одной из тем конкурса. Хотя, это все исключительно мое субъективное мнение, наверняка кто-то сочтет иначе.

Еще не понятно, о каком времени речь идет. Исполкомы - признак советского прошлого, СМСки и "главы строительных компаний" в него никак не вписываются.

Спасибо 017. Рассказ я писала, как анекдот - чтобы просто и да - именно в лоб. Но рассказ уже столько критиковали, что придется кое-что исправить. Успехов Вам!

Жестко, зато честно. Спасибо, Граф. Успехов Вам!

Да хороший рассказ!) Первый, который я тут не читал с трудом)) И много подмеченных ньюансов)
Единственное, что подкачало - концовка. Слишком анекдотичная.
В целом же - вряд ли высокое место, но в финал путевка гарантированна) От меня во всяком случае)

А этот, как выяснилось, не из моей корзинки.
Рассказ, кстати, совсем неплохой.

на меня часто обижаются, что я за неверно проставленными запятыми или обилием былья не вижу сути шедеврального текста или же гениальной идеи
я всегда возражаю, что подобные шероховатости царапают лишь при достаточно низком уровне текста, в ином же случае вполне могут быть списаны на авторскую пунктуацию
вот он - как раз такой случай!

рассказ читался настолько влет, что пропущенные запятые и опечатки смотрелись как раз таки фичей, а не багом, авторской находщочкой, мелким очаровательным подкольчиком-аллюзией

отличный рассказ

концовка немного смазана - но самую малость, буквально чуть-чуть
по крайней мере, в отличие от множества уже прочитанных рассказов. здесь автору удалось сделать объяснялку - естественной и короткой, достоверной такой
да, именно вот так и могла героиня говорить
этому веришь
а это - главное
ну, для меня во всяком случае

Спасибо на добром слове. Дай Вам бог хорошую полукошку)))

И Ваш аватар отфотошопили неплохо. Но все-таки персики полезнее колбасы

А я все боялась - думала: "Сейчас придет Фанни и урежет весь фан" . Но обошлось, кажись. Спасибо Вам и успехов!