Обсуждение рассказа j005 РПГ

Читаю данный рассказ. Пока не понял, это так задумано, что герои выражаются как 15-летние дети и не могут двух слов связать по-русски? Даже если оно и так, приятного к чтению оно не добавляет.

Несколько неожиданный комментарий

Буду ждать когда дочитаете до конца.

Я дочитал, впечатление не изменилось. От героев прямо веет убогостью. Никто из них не то что не умеет мыслить, никто не умеет говорить.

Выражения "расфигачим в два счета", "Базар прекратили", "поиметь фортуну", "Потому что некашерно" говорят сами за себя.

Нет, ну наверное, можно было написать вместо "базар прекратили" - "Пожалуйста, уважаемый, будьте так любезны, прикройте временно свой человеческий фактор и остановите речевой поток.", а вместо "рафигачим" - "ударим мощью наших орудий..." ну вы поняли Но мне хотелось передать живую разговорную речь 20-30 летних. К слову, в этом возрасте в компании друзей часто выражаются примерно так или более непечатно

j005 РПГ
Заметки по ходу чтения:

1) Начало из фильма ужасов: «Босые ноги бесшумно ступали…», так и вижу отпиленные ноги, бесшумно ступающие, в то время, как мускулистые руки шарили, а нос принюхивался. Далее: «Наконец она остановилась.» - кто она? До этого были только ноги, причем я, как читатель, уже представил себе этакие волосатые мужские ноги… и вдруг – она! Потом: «Его невозможно было узнать». Ноги, она, его, он, она. Мне кажется, что пролог удался не на все 100%
2) Персонажи. Автор исхитрился представить читателю 5 (пять) персонажей в одном вступительном абзаце. Женя, Олег, Гарик, Аля, Всеволод – выплеснуты на читателя одним махом, как из ведра. Автор, несомненно, очень высокого мнения о читателях, но лично я никого не запомнил с первого раза. Потом перечитал и разобрался:
Олег – капитан (шкаф), Аля – женщина, Всеволод – маг с ангельским личиком, Женя – пилот (а капитан тогда кто?) и рыжий Гарик. Так, напрягся, запомнил. Идем дальше.
3) Хо-хо! Шестой персонаж! Ясновидец Серёжа. Голубой. Ну и правильно, немодно нынче без них.
4) «…заорал Женя, - захожу на маневр!» Я, конечно не спец, но мне кажется, что если тебя атакуют, заходить на маневр уже поздно, самое время манер выполнять.
5) «…вспышка ослепила оба монитора» - что сие значит? Как можно ослепить монитор вспышкой? Может быть «ослепила камеры мониторов»?
6) Витя умер! Yes! Седьмого персонажа не будет!
7) Будет. Появился медведеподобный Дэн… Да сколько ж их там у вас их всего в этой комнате?!
8 ) А вот конфликт вырисовывается очень оригинальный. Снабженец помер, все умрут с голоду. Всё интереснее и интереснее.
9) Пометка для себя: Гарик – это Игорь, Сева – это Всеволод, Дэн – это Денис.
10) И тут появляется голая женщина. Рассказ мне определенно начинает нравится.
11) Отлично, теперь то я понял чьи голые ноги перешагивали трупы в прологе.
12) «…нужда, она ж когда припрет, и под кустиком сядешь. Забавно, правда, обнаружить под кустиком очередь...» какая прелесть, очень здорово.
13) Диалоги становятся все живей. Отличное кратенькое описание битвы в общих чертах, без скучных технических подробностей.
14) Концовка, надо сказать – довольно непредсказуемая. Но совсем не добрая. В чем суть?

У людей была новая игрушка – магия, но люди (априори сволочи и твари – по тексту) оскотинились в конец и игрушку у них отобрали. Все танцуют и с одухотворенными лицами отправляются строить ручками домик. Старая добрая мечта мизантропа – всех убить и начать всё с начала. Нет бы напрячься и исправить путь! Нет, это слишком сложно. Проще исправить путника. Впрочем, что я хочу от авторов фантастики, если даже сам Бог в свое время пошел по простому пути, утопив неудавшийся проект.
Извините за лирическое отступление.

Рассказ, мо моему, состоялся. Он получился очень честным и бойким.
В качестве ложечки дегтя не могу не отметить, что во время прочтения мне явственно чудился крепкий аромат МаксФрая. Эпоха орденов, запрет на магию, группа разноспециализированных магов и всё такое.

P.S. Совершенно не согласен с Хомяком, относительно речи персонажей. Напротив – диалоги поданы весьма неплохо, развязная быстрая и вполне живая речь, прекрасно подчеркивающая молодость и некоторое разгильдяйство героев (вероятно не отягощенных образованием). Напротив было бы весьма странным, если бы ребята изъяснялись высоким слогом, а так вышло вполне органично.

А получилась, на мой взгляд, речь 15-летних. Ну или людей, которые умны не по годам.

Всё же две большие разницы: герой в кино и обычный Петя Пупкин, бьющий посуду и называющий сожительницу давалкой. Вы ведь примерно так выстроили отношения между мужчиной и женщиной в рассказе?

Вообще, если писатели перейдут исключительно к жаргону, то случившееся иначе как коллапсом нельзя будет назвать. Литература - это во многом магия слов, их игра и наслаждение красотой этой игры.

Сразу замечу, что согласен с Хомяком про то, что герои разговаривают, как подростки. Но не соглашусь, что это плохо =)
Автор, кстати, задумайтесь. Может просто где-нибудь указать, что им немного лет и тогда отпадут претензии к речи.
А че, сплошная магия, поединки, полеты в космос... ну подростковый приключенческий экшн будет. Вполне.

А теперь по ходу чтения..:

1) «"..стекла причудливым узором застыли на стенах и арках" - когда автор не знает, каким именно узором, то пишет "причудливым". По-моему это уже моветон.
2) "..Его невозможно было узнать, но внутренним чутьем она знала" - два однокоренных слова рядом.
3) "..весело крикнул пилоту Олег, прильнув к головному монитору"... эээ...это как? 0_о.. лбом уткнулся что ли?
4) "- Вот потому-то мы сюда и летим, - сказал Олег, задумчиво прикусив губу, - будем надеяться, боеприпасы там тоже сохранились — иначе весь замысел с воссозданием древнего оружия полетит в тартарары." - Герои не должны говорить друг другу то, что они и так знают. Не знает читатель. Но для него можно придумать что-то и своеобразнее, нежели такое топорное указание.
5) "..новоявленные боевые маги забавы ради уже успели перебить большую часть его обладателей"... че за бред? 0_0 Какой забавы? Посмотреть, что из этого получится?
6) "..вцепившись в подлокотники наманикюренными ручками." - ОМГ! Так и представил себе руки по локоть покрытые лаком!
7) "..Нас по какой-то причине приглашают войти, и мы вынуждены принять приглашение" - а кто их вынудил принять приглашение? Только автор. =) Телепатически внушил эту мысль героям.
"Медведеобразный Денис кивнул своей огромной головой." - еще один ОМГ!!! Денис кивнул СВОЕЙ (не чужой!) огромной ГОЛОВОЙ (не ногой!)... прям ОМГ-ОМГ! ОМГещечки!)
9) "- Там кто-то есть! - прошептал ясновидящий, покрываясь испариной, - там кто-то очень страшный, но я не могу увидеть их четко!" - там кто-то ОЧЕНЬ СТРАШНЫЙ! Очуметь описание =) Ладно, сделаем скидку, что Сереженька голубок
10) "Она была совершенно нага." - а есть еще несовершенно нагие. =)

Далее уже не обращал внимания на подобные вещи.
Еще несколько покоробило, что герои постоянно хохмят. В любом ситуации. Кто-то умер - смешно, сами чуть не погибают - смешно, весь мир магии решили - ахаха!

Вы уж простите, что я за автора пару слов скажу.
Просто мне как раз кажется, что Литература - должна быть в первую очередь правдивой. И коллапс наступит именно в том случае, если писатели будут выхолащивать и манекенить своих героев и ради красного словца, т.е. пардон, ради "наслаждения красотой магии слов" станут пренебрегать элементарным чувством живого языка. Касательно упомянутого неумения героев думать - к этому их обязывает среда и общество, пришедшее, как описано, в крайнюю степень морального и нравственного упадка. Речь и поведение персонажей полностью этому соответствует.

Впрочем, касательно возраста героев данного рассказа, я с вами скорее согласен. Никак не 30 лет. от силы 18-23 (наших современников). Хотя, учитывая чем они всю жизнь занимаются и общие проблемы, возможно заторможенное или попросту альтернативное развитие личности... Может и тридцать.

Извините, что вмешиваюсь.

Рад, что никто ни на кого не нападает, я лишь высказываю своё мнение, лично мне было не приятно читать рассказ написанный таким бедным языком, которым говорит современная молодёжь.

Из плюсов могу отметить довольно неожиданный финал.

Честно говоря, мне почему-то так и казалось: кто-нибудь непременно напишет про "отпиленные ноги" Но очень уж хотелось сохранить элемент таинственности во вступительной части. Видимо, удалось не очень



А мне казалось, добрая... Ирма ведь не всех убила, а только тех, кто "был против нее", то есть сражался с группой Олега. А у остальных "разрозненных людей" только отобрала магию. Когда она говорит, что "убивать больше некого", подразумевается, что магов-то больше не осталось.
А так - популяция самоуничтожающегося человечества сохранена, убиваться больше нечем - пора браться за созидание Вроде все довольно позитивненько.

Насчет спора о возрасте персонажей и речи: когда писался рассказ, мне лично представлялось, что Олегу и Дэну - за 25, остальным около 20, Севе - лет 16. Как-то так

Спасибо за отзыв, читался искрометно !

Это спорное мнение, но вполне понятное. Мне кажется, если бы литература жила по принципу, указанному Вами, она была бы однобокой и бедной. Как музыка, если бы кроме оркестровой классики она больше ничего в себя не вмещала.

Речь идет о рисунке застывших капель стекла и алюминия. Мне кажется, подробно описывать рисунок, который создает расплавленная и позже застывшая субстанция - излишне. Оплавленную свечу ведь все видели?


Упс, маленький ляп. Извините


Почти .


Может быть. Но в оправдание скажу, что люди в разговорах иногда формулируют свои замыслы достаточно подробно - и неоднократно. Бывает даже, до надоедливости, особенно если идея их заводит


Именно! А может, чтобы потренировать свою силу на том, кто не сможет ничем ответить.


Маникюр - это уход за ногтями, а не лак. "Наманикюренные ручки" = "ручки с ухоженными ногтями". И что здесь ОМГ-овского?..


Нет, страх умереть голодной смертью


Тут можно поспорить. Возможно, предложенный Вами вариант выглядит аккуратнее, но "медведеобразный Денис кивнул" звучит не так колоритно. Хотелось подчеркнуть, какой он увалень, поэтому был выбран вариант "кивнул ОГРОМНОЙ головой". Но без СВОЕЙ эта фраза звучит двусмысленно - будто у Дениса есть еще какая-то голова кроме огромной.


Да ладно, вон пифии в древности вообще стихами говорили


В данном случае слово "совершенно" используется в качестве литературного тропа для усиления значения последующего слова.


Покоробило? Прекрасно! Было бы хуже, если бы не покоробило. В этом как бы главная главная мысль рассказа и заключалась...

Спасибо за подробный разбор.

j005 РПГ
Что-то я "Крикунов" вспомнила и мальчика с мишкой, молящего: "Возьмите меня с собой".
Как-то с Илюшей жестоко вышло, его пощадила Ирма, а отца убила.
Мораль мне понравилась, мораль хорошая. И рассказ хороший.
Во что не очень поверила - так это в то, что люди перестали ценить жизнь и нормально трудиться только из-за наличия магии, что-то еще с ними пошло не так и не туда.

Я представила собаку с двумя мордами. Угадайте, почему .
Еще бы он кивнул не своей, а чужой, и не головой, а чем-то другим.

Ее "речь" состояла из одного слова
И тут пришел поручик и пояснил: "Они и в нашей реальности бреют не только ноги".

А зачем ее занимать, боялся, что кто-то другой сделает это раньше? Принял позу, вероятно. Или встал в позу.

Ну-у-у... Изящно, даже красиво, но более вероятным было бы, если бы он похвастался всеми умениями. Понимал же, что снабженец он без опыта, значит, пока фиговенький, но мог сказать: "Зато я умею...", чтобы поднять себя в их глазах. А если мальчик держал язык за зубами по разработанному плану, тогда непонятно, почему его ответ "вы и не спрашивали" не вызвал подозрений.


Очень естественно сравнение . Бывалоча, выйдет лев на берег Амазонки, окунется в желто-бурую водичку, а тут на него как набросятся!

То есть, многоступенчатые ружья служили для отвлечения противника путем размахивания?
Про "банально" я бы еще промолчала, но в компании с "обычными" - б-р-р.

"Странное гудение нарастало, ощутимая дрожь стала сотрясать землю под ногами..."
"Ошарашенные, недоумевающие маги уставились на странный луч..."
"Ирма вздрогнула и странным, долгим взглядом посмотрела ему в лицо"
"Захмелевшие маги странно смотрели на гвардию..."
Все "странности" - осторожно вырезаем и выкидываем. Оставляем только "- Странный все-таки был народ в начале Золотого века, - разглагольствовал Гарик..."

После "ноги" точка. И еще несколько таких же конструкций попалось. Если реплика до авторских слов заканчивается восклицательным знаком, то после авторских слов точка.

Так какую еще игру слов надо? Отношение к Але высказано аж двумя метафорами: про свой толчок и общественный и про "припрет нужда - и в поле сядешь". Нормальный, живой язык.
А что герои немного инфантильные - так это миром объясняется. Мир - война, города строятся толкьо на крови, жизни человеческие мало стоят, культура своеобразная. Так и выражаются они, в заданных рамках.