Обсуждение рассказа Плата Харону

Здравствуйте автор. Вот прочитала ваш рассказ, а сказать-то особенно нечего. Обыкновенный рассказ из множества подобных. Тема «Человек» не прописана, люди есть, а человека нет.

b009 Плата Харону
Космоопера, достаточно симпатичная и классическая
Красоты типа сферы муравейника и гиперпространственных прыжков на астероидах - все как-то так мило намешано, что и ворчать не хочется.
Принцессы только не хватает. Хоть какой-нибудь завалященькой.

Пометки по тексту:
"Компьютер, принял команду и двигатели истребителя начали увеличивать скорость". В темноте с запятой промахнулись?

"Время от времени бортовой компьютер бросал корабль в сторону, обходя обломки". Компьютер - это вычислитель, никого и ничего он не бросает. Вероятно, речь идет о системах управления.

"Он вдруг увидел, что от той части катамарана, которую еще не затронул распад, отвалилась чечевица даданского файтера". Интересно, из какого количества частей состоит катамаран, по каким осям он распадается и что от него может отваливаться?

"...это были глоги - разумная раса галактических торговцев". Бывает неразумная раса? Бывают неразумные торговцы?

"Третий класс, говоришь?..." нет такого знака. Есть "?.."

"Бармен, со щупальцами вместо рук, на редкость шустро обращался с бутылками..." а чего "на редкость"? Поди ж ты, с щупальцами всяко удобнее.

"имелась дополнительная пара рук. Четырехрукие бойцы не оставляли никаких шансов…" Ну, не согласна. На каждого хвана всегда найдется подходящий нав. Ой, простите, это не отсюда.

"Программа, запускающая защитный инстинкт, включится только в ответ на нападение". А вот здесь меня смущает терминология. Инстинкт по определению "врожденный", если у биомата есть его имитация, качественная, разумеется, то... она включится не только на нападение, но и на угрозу.

"От толчка Роман провернулся и оказался спиной к биомату". Проворачивается ключ в замке, а Роман - повернулся.

"Прямо перед ним оказался стул замысловатой формы, явно не для человеческого зада". Супер )))))).

Что сказать... хлипковато сколочено. Слишком много сомнительных моментов.
1) Самый первый из них - медицинский. Большая опухоль в теменной части, говорите? И, надо полагать, злокачественная, раз уж речь о неминуемой смерти. Срок даже определён - месяц. Дорогой автор, этот факт полностью перечёркивает весь рассказ. Геройствовать при вышеперечисленном ни один герой бы не смог. И голова там, увы, не "побаливает". Симптоматика такова, что человек не то что за штурвал сесть и пережить сверхперегрузки не сможет, он по прямой линии-то пройти не в силах. Этого достаточно, чтобы уже прервать чтение с бурчанием: "Не верю!"
2) Что за анархия у Вас на базе? Врач НА СЛУЖБЕ не сообщает командиру, что пилот N падает в обмороки и спокойно наблюдает, как пилота N направляют на сверхбойкие задания?! При первом же обмороке пилота отстаняют от полётов. И это делается не только ради самого пилота, но и, учитывая стоимость техники, последствия проваленных заданий и пр. А сам герой у Вас... Ему 16 лет? Похоже на то, если он лезет спасать мир, зная, что в любой момент может отключиться и завалить дело, за которое так радеет.
А командир слеп? Отправлять на задания умирающего человека... За месяц до смерти человек с подобным диагнозом очень бледно выглядит, поверьте!
3) Не прописан достойный повод для войны землян с даданцами. Взаимно воняют? А, ну да, псих. несовместимость! Маловато для межгалактической войны.
4) Царапнули все эти мелькнувшие атрибуты джентльменского набора - беременная и с каких-то неизвестных причин усопшая жена героя, спасённый и взрощенный трогательный мальчик бродяжка Сашка... Фрагмент с ним вставлен очень грубо. Ни с того, ни с сего, а, главное, зачем? Умилить читателя?
и5) Много повторённых слов и однокоренных слов в рядом стоящих предложениях (а то и в одном). Чесать текст и чесать.
Увы, мимо
Впрочем, идея с торговцами информацией очень понравилась!
Удачи!

Хотела сказать, но поняла, что повторюсь.
В, общем, соглашусь с предыдущим оратором.

Занятная история, много деталей, персонажи живые.
Но, я, наверное, не понял. В чем соль-то? Бравые вояки отправились догонять злого генерала. Догнали, а один из них – самый бравый, но смертельно больной, - пожертвовал собой ради победы и мира. Все прониклись величием момента, однако… Чего-то явно не хватает.
Из странностей: Очень много предложений и даже абзацев начинается с имени «Роман». Причем часто подряд: «Роман круто повернулся…», «Роман осмотрелся.», «Роман подхватил с пола…» - это очень бросается в глаза.
В целом – было любопытно и читалось легко (как только я разобрался в хронологии).

Средне.
Ну, многое уже сказали: про лишние запятые, про повторы... А мне вот еще показалось нелогичным:
- Глоги сначала ни в какую не хотели меняться, а потом - раз! и захотели. Почему? Если это безэмоциональная расчетливая раса, то финт с нападением не должен был их впечатлить.
- Друзья предполагали, что првиал направится именно к Яблоку.
и тут же: Насекомые не пустят его в Яблоко, обогнуть сферу муравейника он не сможет - не хватит пищи, воды и кислорода, даже с учетом того, что он полностью заправился на Уэллсе. Значит, првиал вернётся. А зачем он тогда туда поперся?
В целом - как-то слегка... наивно, что ли... Но единичку я поставила

Достучаться до небес в космической обработке. С отсутствием части логики у некоторых персонажей. Всё-таки врач, который отвечает за допуск пилотов до полёта, вряд ли бы допустил до такого ответственного задания, как поимка адмирала даданцев, человека которому дышать-то осталось всего месяц
Пусть даже этот человек - один из лучших. Но! Он - всего лишь один ИЗ, есть и другие такие же
Кстати, говорят, от таких обмороков очень хорошо помогают стимуляторы кровообращения. Неужели в космофлоте таковые напрочь отсутствуют?

Хотя это я так... брюзжа для порядку
Рассказ понравился языком, легкостью написания. Пусть не нова идея. но читать приятно. И через 5 минут не выветрится с головы то, о чем прочел

Замечаний немного, но, боюсь, что они серьезные. Правда, это не мешает оченить рассказ выше среднего. правда, говорить об этом рано - у вашего покорного слуги это первый конкурс здесь на Азимуте.
Во-первых, не все аспекты заданы на первой странице. А кое-что по субъективному ощущению - даже после трети текста. Это раздражает - читатель не может сходу понять правила игры.
Во-вторых, болезнь героя - типичный чертик из табакерки - лучше, если подобное обстоятельство формируется в процессе развития сюжета.
В третьих - такая деталь - показан момент встречи героев. А ведь это важно в большом произведении, а не в которком по меркам повести рассказе.
То же относится и к сцене приема героя в космошколу.
В общем, провисает то, что превышает нормальные человеческие возможности в воображении. Не всякий такой гений, что ему удается представить сюжет во всех деталях. Вот за такими деталями надо было бы проследить. Потому, что с самим сюжетом - все в порядке!

Спасибо за высказанные мнения. Думаю, критика справедлива. Рассказ старый, написан в 2006 году как эксперимент, тест на воображение. Я пытался изобразить разумные расы, которые не встречались мне в фантастике. Сюда его выложил потому, что казалось, теме "Человек" он строго соответствует.
Это мне урок: не следует выкладывать древние "манускрипты". Имеет смысл показывать только то, что соответствует твоему сегодняшнему уровню.