Обсуждение рассказа Выживание – гарантируем

Плохо:
- Много героев, поверьте, за такой короткий кусок текста запомнить их всех - нереально.
- Какая-то Большая Фигня вначале. Ой, какая большая. Я через нее продиралась с выпученными глазами.
Не в финал. Простите за резкость. Ибо мозг при прочтении сдох, а тело уснуло.

Держу пари, что автор - физик по образованию.

Прочитал только первый эпизод про "Барлат", который долго и нудно "возвращался на Землю." И больше читать не хочется. А впереди еще ого-го-го сколько всего. У Вас, видимо, нет совести, автор. Так издеваться над читателем нельзя, это не по-человечески.

"Путем вращения" - ну это ваще край! Я не техническую документацию к звездолету читать собрался, а художественный рассказ. Написали бы "вращаясь" - было бы много лучше, поверьте.

Дальше. Все эти галактические конференции, научные сообщества, крупные глаза, среднестатистические люди, озоновые слои и прочая кацеляристская бредятина, выданная в самом начале в виде авторского монолога... Так нельзя. Все события надо подавать через действие, героев. Их надо завуалировать в тексте, а не выливать помоями на голову ни в чем не повинного читателя.

Проявите воображение и фантазию! Вы же автор, в конце-концов. Вон как многа букаф на один рассказ потратили - я за всю жизнь столько не написал.

Последнее: "рассекал звездную черноту". Думаете красиво? Ошибаетесь - это набивший оскомину штамп. Ищите авторские сравнения.

P.S. Сейчас успокоюсь, и пойду дочитывать Ваш шедевр. Если не сойду с ума, то ждите продолжения.

P.P.S. А вот обижаться не надо. Чувствуется, что текст у Вас первый - поэтому критику запоминайте. Делайте выводы, потом мне спасибо скажете.) А еще лучше, кому-нибудь из опытных на кафедру заявку оставьте. Я-то только в самых общих чертах ругнулся.

А по-моему, не так уж плохо.
Да, вначале многовато букв, слегка запутываешься во всех этих героях, научных терминах и рассуждениях. Но дальше стиль неплох. Резануло взгляд только вот это:
В задумчивости, математик как всегда, стал скрести ногтями бороду. Живо представились грязные длинные ногти, неторопливо копошащиеся в раскидистой бороде
Как только люди превратились в "зеленых человечков", стало понятно, что будет дальше. Интрига пропала. До самого конца надеялась, что автор найдет некий ход, чтобы сгладить впечатление от этой предсказуемости... Увы...

b006 Выживание – гарантируем

Из-за пары вскользь брошенных фраз пришлось пересчитывать пассажиров. Первая: что семеро возвращались с конференции, вторая - "Пассажиры находились в общей каюте – шесть низкорослых фигурок..." Ниже выясняется, что Борька сопит, как сурок. Но! Детектив уже захромал. Во-первых, из-за путаницы (летят семеро, в каюте находятся шестеро, на пороге седьмой стоит, спрашивается, какой еще Борька? ), во-вторых, из-за того, что об экипаже вообще ничего не сказано (есть пассажиры, есть некий штурман, не факт, что он не участник конференции, не факт, что он не из суперумных людей), но сколько еще людей отвечает за движение? Или вообще автоматика?
Напоминает классическую ситуацию, когда убийцу ищут среди наследников, но забывают о прислуге (вроде не в счет). Отсюда маленькое читательское разочарование при "открытии", что штурман - андроид.
В целом бы я рассказ похвалила, потому как написан он достаточно аккуратно, последовательность не сбита, закольцовка сшита ровненькими стежками. Но при этом - настолько махровый бОян, что меня-читателя снова постигает разочарование. Ну сколько можно об одном и том же, только вид сбоку? И снова неандартальцы с описанием, списанным из учебника: "крупные вытянутые черепа, массивные надбровные дуги, скошенные подбородки". Не скучно ли это писать? Читать - скучно.
Даже при приличных героях, интересных характерах и вполне приличном "ружье", роль которого исполняет нашивка "«20-я научн. межгал. выст-конф. 2093. NRS-8. Лазарод. «Барлат»".

"Саша Дебенская, астроном". "Те несколько секунд, что Дербенева видела свое отражение..."
Какая фамилия была у Саши?

"Это был звездолет последней модели – дискообразный корпус путем вращения окружал «тарелку» особым полем, благодаря которому она развивала скорость, максимально приближенную к световой". Корпус окружает "тарелку"? Корпус - некое периферийное устройство? Путем вращения - не сюда, ага. путем вращеняи он образует тело вращения... но никак не окружает.

"левой рукой он по обыкновению перебирал четки. Они уже лет сорок, как вышли из употребления" ??? Слишком короткий срок по отношению к культовым предметам. Они в принципе не могут "выйти из употребления" в такой срок.

"...напрочь парализовала элементарную пилотскую наблюдательность, выработанную годами". Ужасть, а не фраза.

Интересный поворот Вы нарисовали, дорогой автор + 1 за идею.
Немного трудновато продираться через массивы диалогов. Чуть подравнять бы соотношение описательных фрагментов и говорильни. И разъяснялка в начале ну очень публицистическая.
Но очень симпатично. Лично мне жуть как охота почитать рассказы про то как отважная семёрка обучала наших далёких предков Это же ж можно целую серию запустить! Где вы, издатели!!!

К концу 21го века люди забыли, что есть такая замечательная штука, как бейджик. Так же не ясно, для чего указывать на нашивке год, систему, куда направляется корабль и тд...
тут не УПЛами пахнет, а повсеместным кретинизмом

Идея с "пришельцами из будущего" - совсем не нова. И обыграна весьма тривиально
Про яйцеголовых, кстати, могли бы порыскать на просторах интернет поболее. Не только в Африке находили такие образчики
http://www.youtube.com/watch?v=7gTVAiVy_6c

Плюс текста - хорошо составленный сюжет. Ради этого его стоит пропустить в финал.
Проблема - текст затянут. Это было бы оправдано, если бы герои эволюционировали по ходу дела. Но это явно не входило в авторскую задачу.
Еще один, куда более существенный минус - физические реалии, явно превосходящие современный уровень земной науки, типа вращающегося диска, возбуждающего поле, разгоняющее аппарат до околосветовой скорости - и эта реалия по тексту не одна! - очень сильно отвлекают. Хочется посидеть и подумать. Это и хорошо и плохо. Опять же в зависимости от авторской задачи!
Одним словом, это скорее хорошо, чем плохо. Требуется доработка, но не в виде коррекции ляпов, а чисто идеологическая!

Всем спасибо за отзывы.

Серый волк, почему Вас напрягли "физические реалии, явно превосходящие современный уровень земной науки"? Разве в будущем наука должна застрять на современном уровне?)

Рябинин, все это на нашивке указано, поскольку УПЛы - участники конференции. Вы участвовали когда-нибудь в конференции или выставке? Название планеты на нашивке указано не в качестве места назначения, а в качестве места проведения конференции. Каюсь, название корабля не совсем оправдано. Вернее, оно оправдано, но только тем, чтобы надпись на нашивке можно было использовать как ключевой элемент.
"Идея с пришельцами из будущего", может быть, и не нова. А что - сама тема конкурса блещет новизной? Да и журнал публикует работы "в традициях старых мастеров".

ot-ene, благодарю за положительную оценку.

Felicata, да Вы правы. С фамилиями не доглядел. Просто рассказ был написан не специально для конкурса, а задолго до него (нигде, правда, не выставлялся). Не знаю, как Вас, а меня от многократных прочтений собственных текстов начинает тошнить... Тем более, что рассказ этот у меня не самый удачный. Но я стараюсь бороться со своими слабостями по мере сил.
А что касается "неандертальцев из учебников истории"... Как я их должен был, по-вашему, описать? Слетать в прошлое и лично, так сказать, нарисовать с натуры? ) Тем более, ОПИСАНИЕ древних людей в рассказе не является ключевым элементом.

grapho_man, пари Вы продули - образование у нас гуманитарное и рассказ у нас - не первый, просто не самый удачный. Согласен, что начало выглядит немного академичным. Но это что-то вроде вводного описания ситуации. Помните фильмы "звездные войны", и ползущие по экрану под музыку буквы?
Нельзя ли узнать о Вашем писательском опыте? Как давно строчите? Публикации бумажные есть?

Фрей, спасибо за мнение. После конкурса буду куда-нибудь посылать, обязательно займусь переделкой начала.

Я потомственный Физтех, в каком-то смысле, научная аристократия. И, естественно, соотношу физические реалии с базой общих знаний. Они не столько напрягли - будь так, так и написал бы! - сколько привлекли внимания. Захотелось задуматься о смысле, но это сильно отвлекает от сюжета.

Есть такой эффект . Я за свои всерьез могу браться только через год, когда содержание забуду.


Это оно мне в таком виде надоело. Тупонадоело, вот и придираюсь - не вина рассказа, особенность читателя.
Забыла какой-то анатомически-стилистический косяк про надбровные дуги (не у Вас,автор, а встречается часто), бывает, когда автор автоматом это описание лепит... Тогда гораздо хуже . А вот я бы хотела...
Можно помчетать? Чтобы это опсиание было не запыленным, типа "мужики волосатые, рожи - во, челюсти выпятили, набычились, брови над глазами свисают..." Но поприличней и пооригинальней.

Дорогой автор, текст очень слабый и трудночитаемый.
Уже говорили про экипаж, пришлось перечитывать, чтобы понять, кто ведёт корабль, а кто штурман.
"Барлат", как не пыталась представить, так и не смогла.
IQ 240-360. Те у кого 240 дебилы из УПЛ-цев?
Много пропущенных знаков препинания.

Dgura, спасибо за отзыв. Дебилы и в УПЛ-ах, видимо, есть.