Высказывая просьбу на "разбор полётов", обращайте внимание на то, каким ником вы эту просьбу подписываете.
Форумный ник - нельзя.
"Автор ХХХ" - нужно.
Т.о. условие анонимности не будет нарушено.

Первый доброволец http://rbg-azimut.com/contest/story.php?id=938

И мой рассказик, пожалуйста.
Рассказ "Спасибо"..
http://rbg-azimut.com/contest/story.php?id=927
Заранее благодарен!

я не против, если меня попинают.http://rbg-azimut.com/contest/story.php?id=959

Буду рад любой критике. Прошу:
http://rbg-azimut.com/contest/story.php?id=960
Мой рассказ "Гранитное сердце"

И я! Меня тоже! Можно?
*Запыхавшийся, врывается в дверь кафедры*
Я тут из соседней... от професора дЫмки. Посмотрите мой рассказ тоже!
Вот маршрут к Новому миру:
http://rbg-azimut.com/contest/story.php?id=957

Рассказ недописала, пойду в критики! Может хоть здесь от меня будет больше толка.
Принимаю на разбор пока только пять (5) рассказов. Если ничего непредвиденного в моей жизни не случится, то возможно будет и больше. Блох не выискиваю, только уж если слишком глаз царапнут. Советов, если не просят, не даю. Говорю, что понравилось, что нет. Споры в интернете считаю последним делом и обычно не ввязываюсь. На личности не перехожу, но могу обидеть.
Подробный разбор (после конкурса) сделаю только в том случае, если вы реально хотите расти и работать над рассказом. Хотя, кого интересует мое мнение? Вы, по крайней мере, свой рассказ дописали!

Все! Первая пятерка есть. Набор пока закончен. Вы очень быстрые! Я работаю гораздо медленнее.

Дорогой автор "Естественного выбора", вы очень упорный человек, и я вам аплодирую стоя (без смеха), потому что вы написали такой длинный рассказ. Закончить столь навороченный сюжет уже победа сама по себе. Вы преодолели себя.
Подозреваю руку автора незабвенного рассказа о разумных дельфинчиках с прошлого конкурса. Угадала?
Теперь пойдем по тексту.
Понравилось: ГГ - добрый хороший парень с необычными способностями и хэппи энд. На этом пожалуй все. Да еще и все то о чем написала в начале.
Не понравилось: честно, если бы вы меня не попросили прочитать, то бросила бы на после первого диалога сгустков оранжевого цвета и стычки Марка-эспера с местным хулиганьем. Какой шелест может быть в космосе? Почему один оранжевый сгусток энергии называет второй малышкой, да и почему у них сущствует половая дифференциация, если нет тел? Я придираюсь, конечно. Но когда начинаешь спотыкаться с самого начала о все это, читать дальше и верить и проникаться чувствами героев трудно.

И так по всему рассказу. Непонятно, запутанно, набито канцеляризмами. Избавляйтесь от них, пожалуйста. Так пишут в занудных учебниках.
Попробуйте почитать свой рассказ вслух. Это поможет увидеть корявости.
Удачи на конкурсе.

Снимаю шляпу и кланяюсь в пояс (тоже серьёзно). Вообще-то мы писали рассказ вдвойм с соавтором, один бы я за такое не взялся. Вот и сюжет завернули на двоих, а читателям приходится воспринимать в одиночку


Я тут впервые


(всё нижесказанное не в порядке спора, а только лишь в качестве мнения автора и попытки пояснить свою позицию)
Кто знает, в каком спектре мыслеформы воспринимают "звук"? Может быть, радиоволны, солнечный ветер или что-то ещё кажется им шелестом. Описывая восприятие не-человеческих (сверхчеловеческих) сущностей человеческим языком и в рамках человеческого восприятия - всегда будет нечто "непонятно как", иначе отличий от человека у "иной сущности" не будет. То же самое касается и полового разделения... кто сказал, будто они не размножаются? А откуда тогда берутся новые мыслеформы? И быть может ранбше у них тоже были физические тела? Эти нюансы по большей части остаются за рамками рассказа, на волю воображения и восприятия читателя.


Поверьте, не только в учебниках. И это не канцеляризмы (хотя местами попадаются и оные, но органично вписываются в общий стиль - вот Вы даже всё под одну гребёнку зачесали), но некоторая "завёрнутость" предложений присутствует. Но использование сложносоставных предложений в данном случае - авторский стиль. мне лично подобное обычно не свойственно, но здесь вот решил, что это будет подходящим (В противном случае был бы явный разнобой в стиле между частями повествования, описывающими связанные с киберпространством события и остальной частью текста). По сути - вопрос восприятия. Нет такого произведения - независимо от стиля автора - которое понравилось бы всем. Надеюсь, и на этот рассказ найдутся любители.


Спасибо. И спасибо за отзыв. И за то, что потрудились прочесть, несмотря на то, что трудно воспринималось. Для автора ценно любое мнение, любой взгляд, отличающийся от его собственного.
Извиняюсь за многословность ответа.

(соавтор)

По поводу сгустков и шелеста. Этот кусок был моим. Что Вас смутило в шелесте? Сгустки - энергетические формы жизни и естественно "слышать" они не способны. Шелест - отголосок человеческого бытия. Те же радиоволны, как сказал мой соавтор. И если Вы читали внимательно, то должны были понять, что шелест пропал с разрушением галактик. Вы просто придрались, благо сами это заметили. Низкий Вам поклон.


Узкий спектр мышления. Инь и Янь вам о чём-то говорят? Это же не материальные аспекты - духовные. А почему бы энергетическим не разделяться? Придираетесь. Я Вас понимаю: рассказ не понравился, но обосноваться как-то нужно.

С канцеляризмами согласиться не могу. Таков стиль, и стиль требовал описаний. Мир требовал описаний... Занудный учебник зануден для зануд. Скорее всего Вам просто непривычно воспринимать мир через стиль, а это минус Вам, как критику.

P.S. Да, мы упорные "человеки" - тема конкурса обязывает =)

Уважаемые авторы "Естественного выбора", соглашусь с вами целиком и полностью, что любители найдутся всегда и на все. Авторский стиль - пожалуйста, сколько угодно. На мой субъективный взгляд подобный стиль не способствует лучшему восприятию и без того сложного сюжета с огромным количеством наворотов, особенно если вы так сильно полагаетесь на воображение читателя. Чтобы воображение заработало его надо, как минимум, завлечь, заинтриговать, позвать читателя за собой. То же самое можно подать гораздо легче, расширив таким образом круг потенциальных читателей.

"Спасибо"
Рассказ о том, что человеку нужна надежда. На фоне планеты, превращенной в большую зону.
Понравилось: средний размер; читалось легко; автор четко знал, что хотел сказать, четкая структура. А и деревья с трехметровыми толстыми ветками очень симпатичные.
Придирки:
1. Сама идея, что администрация тюрьмы таким сложным образом дает надежду заключенным - сомнительная. Гораздо легче отозвать мужичка в сторону, сказать так мол и так, согласен, а усиленно муссировать слухи о побеге среди остальных. Так вышло бы гораздо эффективнее и без лишних жертв. Так что мало во все это верится.
2. Диалоги Семена и Анатолия показались мне нереалистичными. Они больше похоже на двух сбежавших из дома подростков, чем на матерого преступника и охранника.
3. Ну и по мелочам: фикусы в джунглях другой планеты, змеюка с головой в чешуе, бутерброды из просроченных консервов и заплесневевшего хлеба, кличка Пловец, которая тут никаким боком не привязана, звуки рвущейся плоти, капли крови контрастирующие с зеленью, долгое пробуждение, разговоры о том, как человек засыпает в зале суда, а просыпается в камере.
Удачи на конкурсе.

"Гранитное сердце"
Сказка о том, что "любовь может творить настоящие чудеса"
Понравилось: Имена красивые Эрзах и Джанайя (и душа, и рай, и имя Бога - все сплелось); все предельно ясно и довольно складно и ровно. Почистить и совсем хорошо будет. Я бы даже сказала, симпатично.
Но я не любитель сказок и нижеследующие придирки связаны с этим напрямую:
1. Все довольно предсказуемо.
2. Начало несколько затянуто. На мой взгляд надо было немного раньше указать, что парень молодой, хотя и древний. А то у меня сложилась картинка с первого предложения ГГ - старик, а потом выясняется, что он юноша.
3. Непонятно каким образом ему удалось разрушить заклинание, как ему удалось полюбить с гранитным сердцем?
4. В кишлаках такие бойкие девушки не живут. Чтобы сама за мужчиной, непонятно куда, в горы... Папа, брат прибегут и прирэжут и ее и Эрзаха. Вах-вах какой "чэстный дэушка" пошел! И вообще девушки ослепительной красоты на базаре не торгуют, они либо замуж, либо дома сидят. Совсем нехорошо, эй!
5. Уличные собачки, как Пастух, пьют из лужи или ведра. Зачем ему миска, он же не городской пес!
6. Ну и еще маленькая придирочка: Эрзах был царевичем - факт, откуда у него взялась привычка смахивать капли "трудового" пота?

Спасибки
3. О разрушении заклинания можно почитать объяснение, что я привёл в теме рассказа
4. Девушка не из кишлака - просто торговка на базаре. Финал в её отношении открытый. Возможно, это та обиженная колдунья, которая прокляла Эрзаха, или это случайное совпадение имён... Се ля ви!)
5. Он же пёс, воспитанный наследным царевичем
6. Горские царевичи настолько суровы, что иногда трудятся ))))