Здравствуйте.

На мой взгляд в стихе-эпиграфе размер сбит.

// разметав при этом все бумаги, письма и черновики,// письма и черновики были пластиковыми или металлическими?

// маленький городок, что приютился в этом, казалось бы, райском уголке.// фигасе райский уголок – рисуется атмосфера безысходности и прочих бед

// Нищий в драном, грязном плаще забился под перевёрнутую лодку и, не выпуская из рук бутылку дрянного портвейна, старался согреть руки.// что-то здесь не так.

В целом – мистическая история про грузчика-писателя и девушку-проводника. Концовка (не стих) мне понравилась- тронула что-то в черствой душе. Вообще последняя треть зацепила. Но что было до - как-то не очень на душу легло в плане исполнения.

"Можно даже сказать, что она брала меня с собой на работу." - классная идея: репортажи о работе перевозчика на пути в царство Аида... почти как у Саймака будет (Пересадочная станция)

to Sloniara:
здрасьте)))

это песня))) и, как правильно заметил Господин Угрюмый, не моя)))) Просто, когда писала, никак не могла вспомнить автора))


а что Вам тут не нравится? ветер разметал бумаги...разве плохо звучит?


ну так там же написано, КАЗАЛОСЬ БЫ...


и что же?


ого! Даже Вы прониклись)))


эх...надо бы ещё разок перечитать))))
спасибо за отзыв)))

идея, правда, была несколько другой...но ваше версия мне нравится)))

Мило.
Без стихов лучше.
Не очень понравились "пустые глазницы" - что-то как-то трудно мне представить красотку с пустыми глазницами. Ассоциации всякие возникают. Нехорошие.
А так, славненько. Ругаться не буду.

гы этот конкурс у меня самый позитивный...все, кто что-то пишет, пишут хорошее...ну, почти все)))
спасибо)))

Хм... рассказ понравился. Стих - вверг в уныние. Автор, ну не надо так с читателем, он же ни в чем не виноват Вторая концовка, предложенная Вами в начале этой темы, намного лучше.
Ближе к концу рассказ становится интереснее, но в целом создается ощущение, что в тексте многовато воды. Та же линия, описывающая прощание героя с родными местами и домом - понятно, что она необходима, но в то же время большая ее часть слишком однообразна - пошел туда, пошел сюда, постоял, посмотрел, повернул, пошел дальше...
Да и во второй линии - описание злоключений героя - действие фактически начинается с того момента, как девушка с ним заговорила. А до того - описание полубреда-полуяви уж очень затянуто, вторично, мысль крутится, как белка в колесе. Рассказ спокойно можно было урезать на четверть - так он стал бы более концентрированным и насыщенным.
А теперь о хорошем
Образ девушки-проводницы - замечательный (особенно порадовали бездонные глазницы, люблю такие детальки). Описание чувств героя к ней, моменты, касающиеся смерти, загробного мира, перерождения - тоже. А название и вовсе отличное.

гы) не умею я маленькие рассказы писать) не удается передать настроение...


СПАСИБО! очень приятно)))

Не понравилось.

Стиль отбивает всякое желание читать или разбирать в тексте.

Менять точки наблюдения чуть ли не через абзац - это за гранью добра и зла.

эх...жаль... насчет абзацев, Вы правы...меняются слишком часто...я над этим работаю
Спасибо, что прочитали)))

Спасибо всем за отзывы)))) до новых встречь))