Обсуждение рассказа Тысяча снов без покаяния

всем доброе время суток! заранее благодарю за прочтение и отзывы)
сразу скажу, что концовка мне не очень нравится. И, как это всегда бывает, сегодня мне пришла в голову иджея, как её можно исправить) если кому будет интересно, то:

"Дверь была не заперта, на плите стоял чайник, но никого не было. Трактирщик зашёл в спальню и подошёл к столу. На нём лежали исписанные мелкий корявым почерком листы. Не то повесть, не то рассказ. Сложно было определить, чем именно являлось произведение. Строчка за строчкой старика уносило в далёкие предрассветные дали, где солёная пенная волна бьётся о крутой утёс, где яркие лучи уходящего солнца нежно ласкают кожу, где девушка стоит на берегу, дожидаясь, когда появится парусник с её суженным.
Часы успели пробить полдень, когда старик перевернул последнюю страницу. По его щекам катились слёзы. Несколько минут он смотрел на лежащую в руках рукопись, переживая заново всё то, что только что прочитал. Встал, прошёлся по комнате, окидывая её прощальным взглядом. Он уже понял, что никогда больше не увидит автора. И прошептав: “ Поистине великий писатель, ” – вышел вон…
"

То есть вы хотите убрать стих? Не знаю, рассказ очень хорош. Я поставлю скорее всего 7, а без стиха 6. )))))))))))))))))))))))

Извините, ничего конструктивного сказать не могу. Просто прочитал с интересом)))

Тоже читал с интересом. Рассказ в целом понравился. Стихи действительно лучше убрать.

"всё замедляя и замедляя шаг" - второе "замедляя", мне кажется, можно другим словом заменить или убрать
"10.30." - лучше написать словами.

ура! сдвинулись с мёртвой точки!!!!!!
честно говоря, мне кажется, что стих не сильно удался...

спасибо)))

спасибо)

Хотя без стихов будет реалистичней всё-таки. А то получается, как будто автор сам себя хвалит - свои стихи.

интересное замечание))

Имхо, вторая концовка лучше, без стиха.
Обидно за ГГ, жечь надо было рукопись!

я - не Булгаков, жечь рукописи не хочу....к тому же почему обыдно? концовка полне себе двусмысленная...её можно по-разному истолковать) вот Вы так истолковали, другой подумает, что из-за разбитых часов герой-таки не переродится)))
Семдесят Первый! я вас не узнаю... столь короткий отзыв...даже непривычно...

020 Тысяча снов без покаяния
Жалостливо очень.
Всех жалко: настоящего песатиля, девушку, проводников, морского дракончика (мне кажется, он остался голодным), собачек (им же страшно было)...
Только толстого кота не жалко ))). Вот кто не мается поисками смысла жизни и предназначения ))).
Симпатичный рассказ. "М и М" напомнил.
И с собаками хорошо. Я все никак не могла понять, почему в первый раз собака трактирщика не лаяла (только из предложения я бы убрала слово "рыжего2" ведь его в кадре нет!)


"Я поднял глаза к потолку. Когда-то давно белый, уже посерел, образовались жёлтые подтеки, которые походили на смеющиеся рожицы…" Бедный главный герой! Серый, в жёлтых подтёках, похожих на рожицы...

"В этот момент город казался вымершим, и только пристань не переставала жить своей бешенной, безостановочной жизнью. Жалкого вида моряки, ругаясь браными словами, привязывали лодки". Переставить "н" .

"...и чудно было предположить, что это место – сердце города. Жила, которая никогда ему не давала, да и, наверное, не даст остановить своё развитие". Сердце - не жила.

"Ну, а я, двадцатилетний мальчишка, сутками проводил время в тяжёлой работе..." Это двадцатилетний молодой человек сам себя называет мальчишкой?

"Стоя в дверях своей комнаты с дымящейся чашкой, я долго наблюдал за беспорядком, будто надеясь, что он сам собою уберётся. Вздохнул и поставил чашку на стол рядом с песочными часами… Большие песочные часы… В верхней чаше осталось совсем немного песка… совсем немного времени…
Я зачем-то стал наводить порядок. Собрал с пола все бумаги, сложил их аккуратно в нужном порядке".
Даже и не о повторах я... Где логика? Герой надеется, что беспорядок пропадет сам, но затем, когда сам с ним начинает бороться, вдруг сообщает "зачем-то".

"Печатные машинки и ручки давно уже не новинки, но я их не люблю. Никогда не мог на них работать". Местоимение заменяет ближайшее по смыслу существительное.
Ручки давно уже не новинки, но я их не люблю. Никогда не мог на них работать. Работать на ручках?

"походили на клубничное мороженное..." мороженое.

"Собаки теперь всегда на меня рычат, они бояться…"
"Эх, чтоб их всех! Тявкать, тявкают, а подойти бояться. Хозяин, улыбаясь, уже отогнал собаку"
Боятся. Боятся.

Девушка что-то проурчала на своём языке, после чего дракон открыл пасть, а она посадила меня ему на язык[/i]". Повтор-то ладно... Я читала и переживала, а вдруг промахнется и посадит на корень языка

УРЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ВОТ ТАК ОТЗЫВ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
спасибо, спасибо, спасибо, Felicata!!!!!!
что такое "М и М"?
в первый раз собака трактирщика спала))))

хм...это про потолок... даже понять не могу, почему вы про ГГ подумали...


простите, что переставить?


так тут же 2 сравнения! сначало сравниваю с сердцем, потом с жилой...


эм...боюсь затронуть самомнение молодых людей, но они до старости остаются детьми))))


кхм...повторы...эм...всеми силами старалась их обойти...тут, как мне кажется, не сильно они и ощущаются.....
а насчет логики...эм...нуууууууууу....так вроде логично...сначало он надеются, что все уберется...т.е. ему убираться не то, что лень, а скорее незачем...а когда он начинает убираться возникает это "зачем-то"


вот здесь вы правы...надо не на них, а "с ними..."


ворд проклятый!


спасибо!


тут вроде в разных смыслах слово повторяется...сильно плохо?
хы) а про корень языка...тогда уже триллер получается

спасибо вам большое за отзыв... прямо порадовали))))
хотя, честное слово, мне кажется, этот рассказ можно ещё больше разнести))))

Со временем сложно, старался сначала всех вычитать, потом, если время останется, подробнее поговорить. Вот, немного появилось.

Обидно - потому что сопереживал герою, у него почти все получилось, а тут пришел трактирщик и все испортил Специально проверил условия договора - "кто-нибудь, лет этак через сто прочитав моё произведение, сказал, что это написано великой рукой", т.е. "кто-нибудь" - есть, сказал, а условия "пока не высыпался песок" не было
Это не минус рассказа, скорее, наоборот! Катарсис тоже нужен.

Как-то не воспринял, что часы на что-то влияют. Попробую пояснить:
"- Зачем ты их разбил?
- Я не хочу в другой мир.
- Почему?
- Я хочу остаться рядом с тобой."
Он объяснил, почему не хочет в другой мир, да. Он не пишет. Он разбил часы. Он очень хочет быть рядом с ней, да. Но она-то не говорит, что все ок! Потому что в следующем диалоге:
"- Зачем? Ты останешься без права на перерождение. Ещё никто не назвал тебя великим поэтом."
Для меня не было следствия, что это из-за разбития часов. Учитывая, что дальше говорится, что он перестал писать, я и воспринял, это "Зачем?" как вопрос - зачем бросил писать?
То, что шедевр был написан в последний вечер... Вот именно поэтому и понравилось исправление на то, что трактирщик читал долго:) То есть, он откопал что-то старое, что и писалось долго, а не за пару часов, пока лодка подплывала

Делайте, что хотите, но для меня этот рассказ останется в "моем" варианте:
ГГ сначала хотел написать шедевр, написал - но как раз тогда понял, что не хочет спасать душу. Выбрал Вечность с Ней, отказался от спасения - и никуда не отправил, никто не узнал. ГГ утвердился, что шедевра нет (забыл, что есть еще эта повесть/роман), забросил все и стал ждать. Дождался, несколько минут они были вместе (или месяц), а тут пришел трактирщик, откопал шедевр - и все закончилось, и пошел ГГ в следующую жизнь, с малой надеждой, что вспомнит, и придет опять на берег моря, и... Очень вряд ли, конечно, но от этого рассказ только выигрывает, имхо

Из того, что не понравилось:
Стихи - кажется, там размер хромает.
Недовычитка есть:
Я засмеялся ещё громче, ещё более истеричнее и безнадёжнее.
Но это, имхо, не принципиально, ошибки орфографии найти-исправить не сложно. Скобки - немного напрягают, особенно там, где идут как пояснения, а не как ремарки. Где ремарки - нормально, на пояснениях спотыкался:

Я сел за стол, положил перед собой листок, открыл чернильницу, взял перо… А писать-то нечего… Минут десять так посидел, а потом, вздохнув, ушёл в другую комнату. Совсем мало времени…
Имхо, выбилось из стиля.
Может быть, специально, но - имхо - надо ли?
трудно было запомнить в какой стороне берег.
В 20 лет не знать, как сориентироваться по Солнцу, в какую сторону плыть?
На главной улице сегодня почему-то тихо.
"было" зачем съели?
"На главной улице в тот день было почему-то тихо." ?

Извините за совет Может быть, попробовать все "сегодняшнее" перекинуть в настоящее время, а последний визит трактирщика - в будущее? Просто посмотреть, как получится?
И следить легче будет за сюжетом И тональность, имхо, как раз нужная, может усилиться.

Я не просто любые ошибки выискиваю, а те, которые можно поправить. Здесь или в других рассказах (если знать, что именно "хромает", легче потом заранее этого не допускать".
К примеру, так не любимое автором этого рассказа правило на "тся"-"ться" не такое уж и сложное, однозначное... Если ему следовать, то всеобщего повода дружно цепляться именно за него не будет ))).



Про автора одного произведение, про Мастера. Там тоже девушка была, только живая и с глазами .


Если бы чувствовала, что с ГГ что-то не так, то проснулась бы.


Потому что есть ложная связка. Здесь и в тех "кочках", что я ниже привела. По логике - о потолке, да. А по чтению можно истолковать и так, и эдак.
Более того, если даже ошибки стилистической нет (здесь она есть), но хоть какое-то сомнение возникает - лучше править. Тексту полезней, читателю приятней.


простите, что переставить?
бешеный и бранный.
в тексте наоборот, в одном "н" лишняя, в другом не хватает.


Это и плохо. Во-первых, два сравнения - уже перебор (если это не оправданно некими особенностями рассказа). Во-вторых, порядок сочетание слов. При чтении кажется, что второе кусок (с жилой) дополняет (поясняет) первый (с сердцем). Вот и выходит, что сердце - это жила.


Со стороны - авторское мнение, читательское, мнение любого другого персонажа может быть имено таким. Но странно, что о себе так отзывается сам герой.
Вопрос мой был бы снят, если бы предложение звучла как то "еще двадцатилетним мальчишкой я делал то-то то-то" (подразумевалось бы, что сейчас-то он уже большой, взрослый и умный).

Про беспорядок - просто невычищенный и непродуманный кусок. Надо посидеть немного над ним и переписать по человечески. С мотивацией, с логикой и без лишних слов. (Это не приказ, и даже не совет - это мнение, как с такими штуками бороться )


в разных значениях "язык" - нехорошо (других слов под рукой не оказалось?), если это только не специальная игра слов.
А про корень - это я издеваюсь, уж больно трагичная картинка будет (да-да, я за любых героев всегда переживаю!)
.

Частное:
Ой, зря вы такой текст под жесткую критику выложили, ой, зря...

"Я открыл окно и веселый ветер разметал все на столе, глупые стихи, что писал я в душной и унылой пустоте"
И от этого ГГ ложится на пол и смеется каким-то жутким, неправдоподобным смехом.
Сюр. Если ложиться на пол мне чисто субъективно кажется неестественным, то определение "какой-то" в данном случае объективно лишнее.

Можно, я расскажу? Мне вот никто не верит, когда я говорю, что некоторые лишние слова - очень даже не лишние. Например, местоимения.

ещё более истеричнее и безнадёжнее
Либо "более истерично", либо "более" выкинуть.

На тёмный ночной берег медленно набегала пенная мутная волна, прибивая к нему мерзкие морские водоросли, жадно захватывая и унося с собой круглые белые песчинки, изящные ребристые ракушки, а также мелкий пляжный мусор
Жирным шрифтом внесены мои предложения по улучшению этого фрагмента.

бешенной, безостановочной жизнью.
Во-первых, бешеной.
Во-вторых, это какой-то не очень подходящее для жизни свойство, мне кажется.

Жалкого вида моряки, ругаясь браными словами, привязывали лодки. Небритые грузчики, матерясь и чертыхаясь, разгружали очередное торговое судно. Нищий в драном, грязном плаще, разразившись трехэтажным матом, забился под перевёрнутую лодку и, не выпуская из рук бутылку дрянного портвейна, старался согреть руки.
Здесь тоже мои предложения по улучшению.
Слово "бранными" с двумя "н".
Подразумевается, что должно быть указано, обо что старался согреть руки нищий.

я, двадцатилетний мальчишка
Эльф?

С каждой минутой солнечное пятно у меня на полу становилось всё больше и больше
Я не могу себе это представить. Вот как уменьшается - могу. Ибо утро и угол падения лучей постепенно увеличивается.

Любимый напиток пусть и дрянного производства
трудно было запомнить в какой стороне берег
Однако то, что я не один в этой неизвестной мне точке земного шара уже придавало оптимизма
я бросил грести с грустью сел на лавку
что я поначалу принял за парус оказалось не то платьем
солнечный диск наполовину опустившийся за горизонт
Недостающие запятые.

И, вдруг, зачем-то обернулся.
Лишняя запятая.

Получалось совершенное не то, что хотелось.
"совершенно", но вообще лучше "совсем".

заинтересовывая внимание
Заинтересовать внимание нельзя.

стали проступать силуэты лодки
У нее много силуэтов? Очертаний - да, может быть несколько.

судорожно ища глазами силуэты девушки и лодки
Зачем он силуэты искал? Почему не девушку и лодку?

я уже успел заключить, что голод негативно сказывается на моём сознании
Канцеляризм. Кроме того, "успел заключить" - мог бы не успеть, да?

Барахтался в воде я не долго
Недолго.

формой как и у летучих мышей
"и" лишнее.
Вообще в этом фрагменте происходит такое отстраненное воспоминание героем вот этой всей фантасмагории, будто не с ним это происходит. "усы толщиной с хорошего удава (правда, на взгляд напоминали резину)" Аж со скобками, угу. Этакое флегматичное описание.

врятли меня заметили
вряд ли

мне всё это только сниться
они бояться
а подойти бояться
Начинаю уставать. Еще пару ошибок и дочитываю без комментариев.

Тявкать, тявкают
Или "тявкать тявкают", или "тявкают, тявкают".

Общее:
Этакий современный миф. Человеку выдали несколько лет жизни взамен за некое великое свершение. А дочь подземного (ну или подводного) царя влюбилась и начала помогать по мере сил. Все могло бы быть очень неплохо, если бы не ряд факторов, из которых я навскидку могу высказать три:
1. Я точно где-то что-то подобное видел. Слишком архетипичная история.
2. Стилистика мне очень не нравится. Кроме того, мне не нравится шинковка текста. Сюжет прыгает между двумя историями, и кусочки, между которыми он прыгает, слишком мелко порезаны.
3. При всем уважении, стихотворение в конце я не могу назвать великим произведением. Оно просто плохое. "Всегда-никогда" это где-то между "кровь-любовь" и "ботинки-полуботинки". Быть дядьке проводником. ^_^
Не особо понравилось, в общем.