Обсуждение рассказа Уравнение равновесия.

– покажите мне это правило! Вот я Вам могу сказать правило! Причастный оборот выделяется запятыми, если определяемое существительное стоит перед ним. После «девушки» и «красотой» ставятся запятые. А вот Ваше правило… какое-то хм… сомнительное.
Дважды в тексте, это перебор
Множество орфографических ошибок! Отсутствие запятых! Фиг с ними, но все же много описок типа «ДаНННННННы Скалли»
затюканный своей тёщей – а может чужой тёщей?

Действительно… что?
Автор! Ведь оригинальные мысли есть! Честно, очень понравилось с уравнением. И концовка хлестанула. Но безумное количество сорняков: свой, своя, было, были, его и т.д. убивает
Оценка будет выставлена только за сюжет… я воспринял рассказ как сценарий что ли…

Точка в названии.
Ошибки в слитном-раздельном написании слов.
Пунктуационные ошибки (запятых очень, очень мало).
Хромают -тся, -ться (особенно в слове "отправиться".
Стиля никакого. Владение богатством и гибкостью языка - слабое. Повторы, топтания, переливания.
За смыслом угнаться трудно. Идеи о четырех днях, коварном втором-или-каком-то-там-я, игре с должностями, брошенной любовнице и наивной невесте еле-еле проглядывают из-под вороха набросанных наспех слов.
И финал, если я его правильно поняла, ужасен.


"Немного пухленькая, невысокая, где-то метр шестьдесят пять - евростандарт – я таких называю, но благодаря этому такая аппетитная, с вьющимися волосами, волнами спадающими на приятно-округлые плечи, да ещё с томным красивейшим голосом". А Льюс Кэролл говорил о ложном решении соритов. Вот как раз один такой . Выходит, что благодаря пухлости и росту 1,65 у девушки были вьющиеся волосы и приятный голос.

"Оттуда и потянулась наша связь. И не смотря на то, что Вики был на данный момент замужем, второй раз, наша связь так и не прервалась". Дело в Голландии происходит? .

"Предпочитает сильно не отращивать и, скорее всего с помощью химии, постоянно завивает их". Любое средство для укладки - химия . Если предполагается химзавивка, то "постоянно" - это раз в 4-6 месяцев? Или ежедневно? И вообще, к чему это уточнение здесь? Оно играет важную роль?

"Сначала он напомнил азы перемещений в прошлое. Что человек может попасть в прошлое только к самому к себе, что, находясь в прошлом, он как бы духовно соединяется с собой прошлым". А тема конкурса - время. Время бывает всякое. Во времени можно перемещаться. Но про прошлое время... Прошедшее... Нет, я столько повторов насажать не смогу, как бы мне ни хотелось передразнить автора .

"Что если он сделал это действие в тот день, то, вернувшись в этот день, будет вынужден сделать это действие вновь". Ой, сделать действие - это махровейшее маломасляное. Да еще дважды...

"Скажем, человек со своими друзьями играет в карты. И скидывает в прикуп шестёрку пик. Так, вот, он обязан скинуть в прикуп карту, но не обязательно шестёрку пик". А причем тут перемещение во времени? Всё дело в правилах. Прикупил - сбрасывай.

"Т.е. ни кто не может вернуться в прошлое и поставить кучу денег на какой-нибудь результат". Сокращения в художественном тексте делать не принято. Никто слитно.

Так, по ошибкам прошлись? Значит я пас, хотя и не мой конёк это.
Итак, казалось бы, что нового можно написать про путешествие в прошлое? Практически ничего. Или как там у автора: "ни-че-го". Похоже автор это прекрасно понимал. И что же он сделал? Смухливал!
Взял и ограничил вводные. Задал вектор, можно сказать обрисовал свой мир. Хотя мир-то как раз в рассказе что ни на есть обыденный.
Я не любитель таких фокусов, взять наш мир и вписать туда фантастическое событие. Мне всегда казалось, что это может сделать любой.
Хотя у меня ни разу это не получалось ))
А здесь вроде как всё к месту. Действия развиваются последовательно, в меру дозированными порциями. От слов к делу и обратно, вроде нигде ничего не затянуто. Немножко нудноватый психолог, ну это придирки.
По началу рассказа вроде и не скажешь, что это будет психологическая вещь. А оно вон как в конце-то. Заставляет подумать. Хотя на мой взгляд концовка не "докручена". Читатель не успел набрать нужный градус. Оценить в какой ситуации оказался главный герой. Понять его. Героя этого.
В целом, впечатления положительные, не смотря на концовку, да и какой там суицид, раз 2Y жив? Кстати, автор, а что станет с этим миром, когда одной переменной вдруг не стало? Ответ бы услышать ))
Из минусов, чтоб писать как Чехов, надо родиться Чеховым. Это я про длинные предложения. Не играйтесь с ними - знайте меру. Это Вас пока губит Мне так кажется. Хотя, отмечаю и тот факт, что автор не боится использовать скобки в текстах и пояснения через тире. Хотя где-то читал, что скобками лучше не пользоваться. Типа, читатель чувствует себя идиотом, когда ему разъясняют в скобках. Мне всегда казалось это ерундой. Ещё раз в этом убедился.
Ну и хватит. Пойду ещё чего нибудь прочитаю ))

з.ы. кстати, т.е. как оно там написано выдаёт в авторе человека с техническим образованием. Кто у нас там в подписи инженер?

Личное впечатление:
Кхм. Неожиданно кончается рассказ.
Понравилось необычное решение временных путешествий, красивое описание последствий временного парадокса.
Не понравился стиль. Чисто субъективно. И финал, к нему неплохо бы хоть немного подвести, а то до самого последнего момента этакое околостебовое повествование, и вдруг - фигак.
В целом не тронул меня рассказ, увы. Идею я в нем выкопал, и довольно интересную, но она больно неуклюже реализована.

Мелочи:
С запятыми задница.

Я мне довелось его пережить вновь.
Очевидно, "И".

в нутрии каждого человека сидят два Я
Жесть. ^_^

Соответствие теме: идеальное.

Рассказ прочитала и полностью согласна с milksnake, поэтому дублировать его пост не считаю нужным. Желаю удачи.

Хехе.
Рассказ о свободе выбора, который ты сам за себя уже сделал в прошлом?

Тема времени раскрыта, это да.
Но местами лично я путаюсь в деталях уравнения и в количестве оставшихся дней.
И ГГ, имхо, как-то неоправданно вдруг решил не бороться.

Финал кошмарный. Все так жизнеутверждающе - и нате вам!
И написано приятно.
В общем, слов нет, эмоции только

А мне понравилось
Но это результат сложения всех параметров рассказ - положительных и отрицательных. Так сказать уравнение

Задумка очччень хороша, во всяком случае мне она срезонировала...
И реализовалась она в принципе правильно
НО:

1)стиль. хромает. выше уже сказали об этом

2)рассказ недописан.
не хватает где-то 5-7 килознаков.
у вас только-только началось развитие - и на тебе конец.
на данном этапе введены только исходные данные уравнения - не показано, как решается задача, вставшая перед героем.
А ведь хорошенькую интригу можно замутить на тему противоборства себя в прошлом и настоящем... жаль

3)плохой конец
не в смысле грустный или печальный - неудачный
вместо

лучше бы что-нибудь вроде

открытый финал подошел бы очень хорошо рассказу

А мне как-то на сердце рассказ не лег. Впрочем, вкусовщина'c. А написано бойко. Хотя конечно есть чего поправлять