Обсуждение рассказа «Где сияет в мраморе пещера…»

Достойный рассказ. Хорошо написан...

Только прочитать я его не смог. Смертельно скучно стало на первом диалоге:

Впечатление, как от рассказов Владимира Яценко (Угрюмого). В целевую аудиторию произведения не вхожу, обитаю в параллельной вселенной.

Думаю, уважаемый автор, что Вы получите еще немало хороших отзывов на этом конкурсе. Удачи Вам! А на мое мнение внимания можно и не обращать.

Даже не знаю что вам ответить... Занудство оно а крови, это точно.

Угрюмый специализируется больше на оптимистичных спасателях человечества. Куды мне до него?
А параллельные вселенные бывают и пересекаются.

И вам удачи!

Хороший, добротный, качественный рассказ.
Тоже на Угрюмого подумал, кстати. ^_^
Темы, в моем ее понимании, нет.

Видно, тень Угрюмого будет меня преследовать на этом конкурсе.

А в раскрытии темы есть такая фраза: куда он идет Рассказ, по-моему, как раз об этом. Спасибо, mistform

Очень красивый рассказ. И интересный . Пусть разгадка и смутная (поля, метеориты, все так намеками), зато за событиями следить хочется. И герои яркие.
Есть очень удачные места:
"Еще с тех пор, как сворованную у сестренки копилку в подвал подбросил", сразу так по мозгам...
"Это было все равно, что копаться в коробке с женской пудрой". Хорошо .

Невычитанка степени, приближенной к высокой . Опечаток много.

"Кочки":
"протискиваться, извиваясь, как уж, то на животе, то на спине. " Ого! Уж, ползущий на спине!

"У него четь заметно дернулась щека". Опечатка.

"несколько веков топтали этот коридору, чтобы угодить прямо в..." Опечатка. "Топали по этому коридору" или "топтали этот коридор".

"После них она перестает бояться, и станет покорной и счастливой". "Перестает-станет" - некрасиво. Если уж повтор так нужен, то не "станет", а "становится". Или если нужен и повтор, и упор на то, в каком состоянии она будет через некоторое время, тогда оставить, но убрать запятую. Или убрать союз "и", оставив запятую (все же хоть как-то повтор "сгладится").

"...и вековая пыль под ногами заглушает все звуки. В конце хода мы оставим ее, и она пойдет дальше, звеня золотыми колокольчиками на платье, навстречу судьбе". Так пыль же глушит звуки, как они слышат колокольчики? Или дальше пыли нет? Но дальше же только девушка пойдет, а у них по-прежнему пыль .

"И теперь топал, как верблюд под поклажей..." Верблюды не топают )).

"...два еле заметных лаза уходящих вниз". Запятая пропущена.

"Что-то тут не так, - промычал Герка, заливая очередной бутерброд пивом". )) Положил бутерброд рядом и залил его пивом?

"Натыкаясь на стены, как слепой, наш проводник кидался на стены". Повтор.
"Спотыкаясь, и падая, я бросился в священную пещеру.

Она спряталась от меня за огромным валуном около входа". Запятая после "спотыкаясь" лишняя. "Она" после "пещеру" наводит на мысль о том, что спряталась за валуном как раз сама пещера. .

"Она, не отрываясь, выпила все до капля". Опечатка.

"Бурлящие потоки и водовороты новорожденной воды сталкивались и растекались, заполняя впадину, прозрачной водой, как по волшебству". Повторы и точки нет в конце.

"Система, приняла меня с распростертыми объятиями, как родного, словно одного меня ждала все эти двенадцать месяцев. Пока я спал тьма высосала из меня...". После "Система" запятой не надо, после "спал" нужна.

"Лана идти со мной в горы наотрез отказалась, да я и настаивал". Пропущена "не" перед "настаивал"? Или как раз "настаивал", чтобы она с ним не шла (тогда неудачное предложение)?

"Отсюда с высоты горы казались мятыми складками, гигантской неубранной смятой постели. Рядом с ней была небрежно брошена вытертую замшевую куртка полей с заплатами из изношенного темно-зеленого театрального бархата". После "складками" запятая не нужна. Между "брошена" и "вытертую" пропущен слово "похожая на"?

Эх, хорошо написано, со знанием дела! Сразу вспомнился Норбер Кастере и другие его коллеги. Зачет, конечно!

Felicata, меня очень радует, что вам было интересно. Мнение мудрой сурикаты имеет для меня большое значение, поверьте. Спасибо и за то, что не пожалели потратить время на то, чтобы указать на опечатки и кочки.

Рассказ писался в два этапа. Идея была давно, но первый вариант, написанный до половины полетел в топку. А вот герои и отношения между ними из этого варианта появились за 4 дня до окончания приема, что, к сожалению, сильно сказалось на большом количестве опечаток, повторов и ошибок. Поэтому сразу прошу прощения у всех, кто обломал об рассказ глаза.


Шуршалка, и вам спасибо.

И всем удачи, девочки.

Вы что, с ума сошли?
Пять слов в названии!!! И уж ОЧЕНЬ много ошибок.
Понравилось. "Нра", конечно.

Спасибо, Угрюмый. Знаете, чему хочу у вас поучиться - писать заранее, а не в последний день.

Ну, раз "поучиться", то давайте вместе.
Вот вам мои походные записи (пока не надоело).
Чего добру пропадать? Вдруг вам будет интересно?

Наверное, пропущено «не»? Пока НЕ замаячила Светлана? Лучше бы определиться: «топали по коридору», или «топтали этот коридор». Как-то маловато. Я не ехидничаю. Пуд – 16 кило? Полпуда – 8. Если на девушках были: кольца, серьги, браслеты, цепочки, пуговки… Полкило на каждой, вроде бы немного. Значит (8кг) всего 16 жертв? Этот абзац я совсем не понял. Почему треть? Почему «родственник»? Ведь это о Гере идёт речь? Вначале нигде не было сказано, что они – родственники.

Ага, а вот и описание «добычи»: «сотни жемчужин, надели золотые подвески, серьги и браслеты», «звеня золотыми колокольчиками на платье». Минимум полкило! Значит, жертв было 16? Теперь вопрос, с какой периодичностью кормили дьявола? Если раз в год, то этому культу всего 16 лет?

Мардикор – наёмный рабочий (таджик, узбек). Это Тохой узбека зовут?

Гермоген? Это о Геракле? Он же Герка. Светлана, она же Лана... Многовато имён для героев на 33 тыщи символов.

Шакир? Для справки: «В переводе с арабского имя Шакира означает "женщина, исполненная благодати", а в переводе с языка хинди - "богиня света". Вы уверены, что это мужское имя?

«Тохир»? Вообще-то «Тахир».

Страдает логика: Проводник Тоха уверен, что они не вернутся. Но оплаты вперёд не просит. Значит, сознательно выполняет работу бесплатно. Почему? Он же утверждает, что ведёт их за деньги.
Ещё одна непонятная фраза: Это профессиональный охотник за сокровищами такой эрудит? Но самое потрясное – «Aspergillusniger». Вообще-то это два слова: Aspergillus niger. Забавно, я когда-то занимался этим штаммом (микробиальное получение меланина). Ну и ну! Может, и впрямь это я написал? Здесь я не понял противопоставления: неужели воин отличается от пахлавона также, как мужчина от женщины? Мне всегда казалось, что «пахлавон» - это герой, батыр, кахрамон! Или воин не может быть героем? Опять новое имя. Джером – это об Александре (она же Шакир)?
Герасим – это про Геру, Геракла. Зато теперь понятна родственная связь. Мне опять непонятно: они втроём бродят по лабиринту в горе. К пещере их привёл проводник (местный, он же «Тохир»). Привёл за деньги. С ними идти отказался. Совершенно уверен, что шайтан-в-горе их съест. Внимание, вопрос: почему, пока они бродят по лабиринту, проводник не соберёт их вещички и не уйдёт? Причём, даже не с точки зрения национальной неприязни, а руководствуясь исключительно здравым смыслом: покойников не ждут.
Давайте посчитаем: восемь кило золота на троих, по 2.6кг каждому. Цена 1гр золота (примерно) 15 у.е. (на самом деле, с учётом криминала, меньше). Значит, «богатство» = 2600 умножить на 15 (примерно) 40 штук зелени. Вообще-то неплохо. Если по штуке в месяц, то 40 месяцев - на три года хватит. Нет. Это не богатство. Вот только золото это в чужой стране. Как они с ним будут через границу? Или к перекупщикам? Ну-ну… А если сдать, то вернут 10% (или 20%). Ох, не просто всё это…
А вот это не по-товарищески. Герка крупнее (толще) своего приятеля-кащея. Мог бы и подтянуть дружка своего, помочь ему протиснуться через глиняный сифон. Сам-то Александр еле прополз через него. Нет. Не по товарищески к свояку…

Что расчёты совпадают (шестнадцать жертв) приятно. А почему «больше двухсот лет»? Это каждый (200/16) тринадцатый год они шайтана девкой кормили? Где-то я эту арифметику пропустил...
Блин! Кто к кому обратился?! Джерри - это от Джером (он же Шакир). Или Джерри - это от Геры? Почему «выброске», если «пора уходить»? "Выброска" - это когда приходят (например с самолёта ). Тогда нужно сказать: «нужно завязывать. Много взяли. Пора уходить»…

Всё.
Дальше просто читал.
Надеюсь, был полезным.

Да! Чуть не забыл! Это не мой рассказ!
Здесь нет букв "ё"!!!

Угрюмый, какой вы оперативный. И очень полезный. Со стороны всегда виднее. Спасибо, что не поленились все это написать.

Про ошибки писалось выше. Все мои, признаю! Поэтому тут даже обсуждать нечего. Букву ё тоже люблю и обычно ставлю.

По именам - Тохир - среднеазиатский вариант именно такой. Через "а" это русская транслитерация.
Шакир (переводится как "слава", "славный") - имя мужское 100%, но кстати тюркские, персидские имена часто встречаются в мужском и женском варианте - Шакир - Шакира, Фируз - Фируза ит.д.

Родственника и друга ГГ сознательно называет разными именами (Джером и Джерри от Геры), чтобы подчеркнуть неформальность отношений и сбить спесь.
Ну, наверное, здесь вы правы. Имен слишком много... Чересчур даже.
Не вижу ничего несправедливого по отношению к Герке. Шакир сифон пробил, дорогу так сказать проложил. А потом должны же быть в походе какие-то трудности и лишения. Пусть Герка, которому все легко достается, "прочувствует", так сказать, момент.

Количество золота на брата. - Реально, точно никто не знает сколько. Полпуда - это предположение Ланы. Герка пошел из желания найти клад. Шакир - все равно так зарабатывает, какая разница где? Лана - вообще авантюристка большая. Ну, а по-честному, сперва было "пуд" потом как-то сократился в 2 раза. И в процессе "редактирования" выпал разговор о том, что Герка надеялся на связи и каналы ГГ по сбыту клада.

Скрипт сайта зажевал все пробелы меджду словами написанными латиницей. Конечно, Aspergillus niger это два слова. И в самом начале четыре слова post tenebras spera lucem. К слову, охотник за сокровищами должен быть эрудитом. Тем более такой пессимистичный. Тем более с опытом преподавания в университете.

Пахлавон - спортсмен-борец, который в отличии от воина может иметь абсолютно мирную профессию.

Проводник надеется поживиться. Даже если "все умрут". Ну, свое-то он всегда возьмет. А в целом он представитель покладистого народа, обещал - сделал, сколько терпели можно и еще потерпеть.

Выброска - уход из системы надолго. Сперва происходит вброска, а потом выброска.

100% это не ваш рассказ. Мало знаков, технических подробностей, слишком длинное название, пессимистичный ГГ, отсутствует слово "космачи", драка вяловатая, да и не драка практически... Короче, разве можно было в этом сомневаться?

Еще раз спасибо. И передавайте привет Одессе, одному из уютнейших городов мира.

Редчайший случай, - мне было интересно прочесть ваш ответ!
Старею...
Привет Одессе передал. Крикнул в форточку, два раза!
В финале (если попадём) отпишу про вторую половину.
Удачи!

Спасибо, буду ждать.

По здравом размышлении, прихожу к выводу, что, наверное, вы правы в отношении проводника. Стоит ему втихаря сбежать, прихватив с собой денег. Тем более он особой роли не играет.

Будет вам прибедняться. Мужик и в 70 лет - жених, а про вас то, что говорить...

И вам удачи!

Написано гладко и ровно, всё бы ничего, только вот нового ничего. Очень стандартная история вышла. прям про черно-белого спелеолога: проклятая пещера, несметные сокровища, губительная жадность, гнев сверхъестественного, псевдоматериалистическое объяснение произошедшего, связь героя с проклятым местом...
Напомнило "Тень от руки" Угрюмого с прошлого Эквадора.
Герои схематичны, как автор ни старался их оживить. Разве что Тоха на человека похож.
Извините, не нравится.