Обсуждение рассказа Неудачный эксперимент

Неплохой рассказец. Немного нудноватый, но это можно простить.
Неожиданное и скомканное окончание, оно кажется надуманным, для привязки к теме конкурса.
Тем не менее, идея в нем интересная, нестандартная. Зачет, пожалуй.

телевизор я смотрел тогда когда хочу
смотрел, когда хотел

О буднях уборщика, которому ничего не удается внушить и от этого он, собственно, уборщиком и стал. Еще о том, что Бог есть и есть доказательства его существования.

С 43 этажа много не увидишь
Пишите числительные словами. Буквами. И он у вас смотрел прямо? Не вниз?

До этого дня я заглядывал эту комнату только раз. Где-то около года назад. Тогда там еще только были облака с газами.
Всё пространство комнаты было заполнено ими?

Скучновато. К чему искать доказательства существования Бога? Чтобы всех сделать счастливыми? Да и есть ли Богу какое-либо дело да нас, даже если мы и найдем доказательства того, что он есть?
И главное - нет драконов!! И даже никто ничего про них не ищет!

Средненько получилось на мой взгляд.
Слог, стиль хорошие, слов нет, но вот все остальное не производит впечатление.
Простенькая такая антиутопия с надерганными из классики идеями:
начинается новое летоисчисление, все забыли про бога, людей судят по некоему числовому индексу и т.п.

скорее все-таки нра


*начинает тихо ненавидеть драконов*

Спасибо за внимание. Все ошибки учту на будущее.

ИИ из пиратской коробочки? Или у героя галлюцинации и он слышит несуществующие насмешливые интонации?

Может все же ниже некуда. Ведь можно подумать, что упало вперед или назад. Или не дай бог вверх.

Слишком много эмоций при обращении с техникой.

Автор не развил мысль.

Посмеялся! Профессор нашел тот самый рычаг, который отвечает за уборщиков. Хотя может быть статус уборщика на закрытом предприятии дорогого стоит.

Тут появился вариант окончания рассказа: У парня такой высокий рейтинг, что всю аппаратуру при проверки шкалит и она вместо 99, выдает 9. Неплохой получился бы поворот.


Действительно странно, что он знает. По идее он настолько не умный, что ему должно быть до лампочки, что там происходит. А уж знать как это называется ему и вовсе по статусу не положено.
Выделенное предложение уместнее смотрелось бы в устах профессора, объясняющего подопечному что же это за эксперимент.

Герой делает вывод, что все серьезно только на основе своих домыслов по поводу наручников. Тот факт, что их вообще на него надели производит меньший эффект.

В отпуск никто не ходит, больничных и административных не берет, рожать или в командировках париться не собирается? Все как один на работе, а одного то и не хватает.

Через строчку.


А объяснение странное. "Ты" было скорее дружеское, нежели уничижительное.

Для 9% герой слишком не глупо ведет себя в больнице. Подозрительно это!

Ну и концовка. Автор наворотил, скомкал и выбросил это в сеть. Мало того, что закончил "...", так еще и всю катавасию с низким уровнем внушения не оправдал.

Этим предложением все и оправдывается. Хочется большего.
Да и с богом автор намудрил. Лучше бы направление классового разделения на уровни развил.

Отличный вариант! Отличный! Уважаемый автор "Неудачного эксперимента", берите идею и реализовывайте, пока не поздно, а то у меня самого уже руки зачесались. Черт, правда, здорово.

По теме:
Название, на мой взгляд, Вы выбрали не лучшее. Хотя бы потому, что эксперимент, на самом деле, удался.

Написано не сказать, что очень хорошо, но читается легко и приятно. До допроса у "хорошего полицейского" сюжет интригует. Дальше "серьезная" антиутопия превращается в антиутопию "подростковую". Я расскажу, почему:

Не может напуганный молодой человек двадцати четырех лет наставительно, панибратски обращаться к большому и страшному начальнику. Однако в литературе для молодежи этот прием смотрится вполне обоснованно. Он способствует становлению личности подростка. То есть автор как бы говорит: "Думай собственной головой, взрослые тоже могут ошибаться". В общем, я бы порекоммендовал Вам сделать главного героя ребенком. Мне кажется, рассказ станет более логичным.

Ну и концовка, конечно, смазана. Есть вариант, что этот рассказ всего лишь часть повести или романа.

Напоследок скажу, что произведение Ваше чем-то по-настоящему подкупает. Обработать бы его, причесать - и, черт знает, отличная вещь может получиться. А если Вы еще и идею Торатона реализуете, то... тут же пишите мне в личку. Очень интересно будет почитать новый вариант.

странно, насколько я понял рассказ - существующий индекс носит именование "внушаемости" и означает насколько просто человеком управлять.
и никакого отношения не имеет к айкью
вспомните, еще профессор глотал колеса, для понижения этого индекса, чтобы рассказать уборщику секретную информацию

Владислав правильно понял. Моя вина, что не поняняли все.

Эксперимент был неудачным, потому что получили не то, что хотели.

У рассказа нет конца.

Присоединяюсь. Нет конца. На самом интересном месте. Сейчас думаю, что вам за такую подляну ставить

з.ы. из кочек - много "я" , "мне" , и косяки с числительными

Рассказ читается легко, интересно. А вот оборванная на самом интересно концовка, это приём далеко не новый, и потому вызывающий не удивление, а... даже не знаю как сказать. Не раздражение, не злость... Просто охота сказать: "Ну вот. Снова."
Но в первом туре однозначно "нра".

7035 Неудачный эксперимент
Все, что я могла бы сказать о рассказе хорошего, заключись бы в хвалу автору за находку "уровень внушения". С самого начала понятно, что высокий уровень - это что-то не то, к чему надо бы стремится в нормальном обществе, но постепенно к иерархии по этой величине читатель привыкает, тем интереснее трюк с таблетками.
Все.
Остальное в рассказе не играет.
Ниточки есть, но они никуда не ведут. Чувств никаких ни у кого.
Герои странные, и их поведение никак не объясняется.
Фон... Создается впечатление, что все висит в воздухе.
Предметы быта... Скучно. Ничего нового.
А вообще - ничего так рассказик, безболезненно прочитать можно.


"Кочки":
Сорняк "Просто".

"Одевшись, я пошел готовить завтрак. Далеко идти не пришлось – комната всего одна .
- Новости, - буркнул я с набитым ртом.
Маленький экран в углу кухни тут же включился". Так на кухню он отправился есть или готовил здесь же, в комнате?

"- А зачем вы ехали именно по той дороге, что и пьяный водитель Самойко?" Либо "по той же дороге, что и...", либо "по той дороге, по которой..."

"...была счастлива, что попала в телевизор..." Чем? Тапочком? На тему "попасть в телевизор" уже и Карлсоны смеяться перестали.

"С 43 этажа..." Чисел цифрами лучше избегать.

"Глянув на часы, я вскочил и побежал одеваться"
А выше было:
"Одевшись, я пошел готовить завтрак".
Он дважды оделся, да? .
Я уж молчу, что "вскочил" он, так и не присев! Посмотрите, герой пошел на кухню готовить завтрак, потом с набитым ртом трепался с телевизором, но так и не сел! Куда вскакивал-то?

"Я, конечно, мог бы поехать на следующем, но за то, что едешь не в свое время, нужно было заплатить, а кредитов и так было очень мало". Было-было.

"Я вспомнил, как после первого класса мы проходили тест на уровень внушения". Ох, как утомляют эти "я вспомнил" или "такой-то вспомнил" в тексте, если эти слова предшествуют пояснениям, что происходит в мире или как герой оказался в том самом месте, где он сейчас находится.
Поясняю. Не тот имею в виду случая, когда герой спотыкается о бегущую черепашку и вспоминает, что из-за точно такой же он падал и разбивал лоб, вследствие чего не попал на Олимпиаду и оказался сосланным в глухую деревню. Нет, а как раз такой, как в этом тексте. Идет-идет... И вдруг решает рассказать нам, как в мире пару лет было совершено грандиозное открытие, от последствий которого все, кроме него вымерли. Почему именно сейчас? Потому что пауза? Тогда надо более изящно оформлять эту врезку.

"У них у обоих был практически шестидесятый уровень внушения..." "Практически" - сорняк.


"Трудно с самого начала получать все, что тебе заблагорассудиться, а потом не получать ничего". Заблагорассудится.

"Мы с ним познакомились в парке, и мне каким-то образом удалось произвести на него впечатление". И каким же? Пустое место в рассказе, дырка.

"Не знаю, на какие рычаги он давил, это же все-таки важный правительственный объект..." "Рычаги" здесь висят в воздухе, никак не связанные с "рычагами" чиновников. Создается впечатление, что старик давил рычаги на объекте.

"А у меня был и компьютер с подключение в сеть, и телевизор я смотрел тогда когда хочу". Опечатка в "подключением", запятая перед "когда".

"Я поспешил на свое рабочее место - в небольшую комнатку, где у меня стояли мои принадлежности для работы". Много "моего" у героя.

"До конца дня у меня было прекрасное настроение. Еще бы! Не каждый день такое увидишь. Хотя к концу дня оно немного упало..." ((. Ладно еще повтор с "концом дня", но логика где? До конца дня было прекрасное, значит, день он закончил с прекрасным настроением! Но тут же сообщение, что к концу дня оно упало... Накладка временная.

"Пока выходил из здания заметил, что нарастает головная боль. Странно, раньше она редко когда болела". Кто "она"? Головная боль редко болела?

"Разбудил меня все тот же компьютер, и опять сообщил который сейчас год". Запятая не нужна.

"что что-то неправильно". Некрасивая сцепка.

"Помню, как она меня разбудила в 2 часа ночи, сказав, что пора на работу. Успел одеться, пока не посмотрел на часы.
Перекусив, под бормотание телевизора, я оделся и побрел на работу. Чувствовал я себя необычно бодро. Успел на "общемобиль" и, по моим прикидкам, должен был успеть вовремя".

"Я присмотрелся и заметил, что земля, кое-где светится характерным синеватым светом". Ну здесь-то запятая откуда взялась???

"Темные волосы, добрый и внимательный взгляд, стройный и подтянутый. Стоит отвернуться, и сразу забудешь, как он выглядел". А-а-а... Автор, признавайтесь, что Вы хотели этим сказать? Если бы ГГ была девушкой, то первая часть описания говорила бы нам о том, что предстоит какая-то любовная история. Но помощнику уборщика зачем описывать незнакомого мужчину такими словами?
А дальше еще веселее. После описания мужчины мечты Кэрри Бредшоу нам сообщают, что его очень легко забыть - стоит отвернуться. Ага, я так и поверила. Подобные красавцы ходят толпами, как же их запомнить...

"В фильмах такими всегда специальных агентов показывают". Нет! Не всегда! В фильмах только один такой! Джеймс Бонд! Джеймс Бонд в исполнении Шона Коннери (ладно, пусть еще и Питера Броснана)! Больше таких нет. Возражения не принимаются! )).

"Такого долгого и изнуряющего допроса я не видел даже по телевизору". Мамочки! У них что, допросы показывают целиком? Сколько по времени предполагается, столько и сюжет идет? (это я к тому, что ГГ со знанием дела говорит о "долгом" допросе, сравнивая его с телевизионными).

"Вот тут я не выдержал, это был откровенно грубый вопрос. Все равно, что спросить у инвалида на коляске, почему он не ходит. Я обиженно замолчал. Впрочем, это ни к чему не привело". О да... Обиженно замолчать - это и есть "не выдержать".

"Когда я подумал, что все закончилось, меня отвели в другую комнату, этажом повыше и представили уже начальству.
Мой провожатый открыл дверь и заискивающе произнес:
- Семен Константинович, можно?" Нельзя же так неаккуратно со словами. К начальству даже его подчиненный заходит с заискиваниями, а герой утверждает, что его (ГГ) представили начальству! Вот шишка... С девятью процентами...

"Аккуратный стол, заваленный кучей бумаг..." Как может быть аккуратным стол, заваленный бумагами? )).

"…полицейский", - наставительно сказал я. – Подчиненный ваш меня давил. Физически – наручниками, а морально – вопросами. А вы вот чаем угощаете. С пряниками. Я сейчас должен подумать, что он плохой, а вы хороший. И все вам рассказать.
Он покраснел и отвел взгляд". Не, ну не нахал? "Наставительно" он произносит. А собеседник краснеет, представляете? Я - нет.

"Чем выше уровень внушения, тем менее безболезненно он проходит". То есть, у ГГ с его низким уровнем процесс сканирования проходит более безболезненно? А по тексту наоборот...


"Я не должен опаздывать – профессор расстроиться". Расстроится.

Далее еще куча запятых, ловить лень.

Felicata, спасибо. Перечитывал и переписывал рассказ много раз,а таких простых ляпов не заметил.