Ну вот Столько стращали ужасным Расселом, а он пришел, фигу показал и ушел... ((

А вы напишите такую фантастику, чтобы её хотелось перечитывать и рецензировать. А то история про про... про женщину легкомысленного поведения и переселения душ не впечатляют. Во-первых, это банально, и как бы хорошо написано ни было, остаётся "общим местом". Во-вторых... а первого достаточно.
Тут ведь не в стиле дело, а в содержании.

на 90% старательно собран из популярных штампов и образов
автор - графоман, и не скрывает этого
читать, а уж тем паче разбирать - бесполезная трата времени

Вообще говоря, к этому я и стремлюсь. Но ведь не наступив на положенное количество швабр и не набив шишек, результат не будет, если ты, конечно, не гений от рождения. За этим в конкурсах и участвую...

Ладно, это так, общие вздохи. Суть Ваших замечаний я уловила

Коллеги. Премного буду обязан.
http://rbg-azimut.com/contest/story.php?id=510

А - Е018 - Обёртка для души: http://rbg-azimut.com/contest/story.php?id=580
А то заскучал чавото. Под танк хотелось бы кинуть... или в топку. Не решу никак.

Вот видите! Хорошо, что я сразу предупредил. А зачем тогда просили гадость? Я уж обрадовался было...

Кстати, отличная у Вас аватарка!

http://rbg-azimut.com/contest/story.php?id=533
Если можно.
Особенно по стилистике.

Эмо? Хыыыы! Это была самая ключевая фраза. Спасибо за жёсткость, пойду резать вены и всё такое, что там эмо делают

Спасибо, что сказали...
я действительно не читал этого рассказа =)
надо будет найти...

в своё оправдание могу сказать, что Поединок, думаю, был написан не за 5 дней в условиях работы и диссертации, а за куда более продолжительный срок. И вычитан профессиональными редакторами...
отлежится Сцепка пару месяцев - возьмусь за неё снова со свежим взглядом =)

Е065, Сосед по столу

http://rbg-azimut.com/contest/story.php?id=546

Жду с нетерпением!!!

Про «Королевскую битву» уже говорили, так что о неоригинальности идеи можно лишний раз не упоминать.
Самое обидное, что самая лучшая часть рассказа – бытовые зарисовки из жизни студентов - фактически, остались за кадром. И остались незавершёнными – так, что-то типа кусочка-хвостика.

А фантастическая часть хромает на все четыре лапы. Кому нужны эти мальчишки и что с ними будут делать? Что решил Сашка? Что ему обещали – вернуться к маме? Получается, вернулся? Или нет? Зачем вообще было нужно это испытание? Зачем выкупать младенцев? Вопросы повисают в воздухе, и авторский замысел остаётся нераскрытым. Если он вообще был – продуманный замысел.
Впечатление худо-бедно сшитых кусков. Да и про поезд можно было прработать - тема-то вольготная, на любую идею ложится.

Первое, что бросается в глаза, это попытки решить сразу две темы – возвращение (домой к маме, видимо) и игру – карточную и «на выживание». И та, и другая темы так толком и не раскрыты. Они есть, но каких-то особых мыслей, кроме как «играть в карты интересно честно», «в играх на выживание честность дорого стоит» и «у мамы хорошо» нет.

Из стилистических приёмов отмечу, что «детскую часть» можно было бы дать от первого лица. Додумать, дописать и связать со студенческой частью. Возможно, из рассказа можно сделать что-то удобочитаемое, но это только если взять все банальные идеи и как следует их продумать.

Вполне себе пародия на космооперы: Малыш Кригг, далёкая планета, кожа, задубевшая под лучами тысяч солнц… Контрабандисты, романтика!
Правда, завязка испорчена многочисленным и несколько утомительными подробностями, многие из которых противоречат смешливому настрою. То же самое можно было бы сказать гораздо короче.
Шутки и разные мелочи типа «красотки Стю» не дурны, но слишком уж многословно и подчас в лоб.

Перебор со штампами также портит общую картину, а уж «по странному стечению обстоятельств зафиротов отличает абсолютная, почти патологическая честность» – так и вовсе моветон. Это настолько очевидный ход по теме «игры»...
Если уж пародировать, то не надо скатывать в банальность и выдавать страницы предсказуемого текста. Всё настолько очевидно – почему бы не выкинуть из рассказа лишнее?

Насколько ироничен авторский текст, впрочем, подпорченный подчас ну совсем уже заюзаными шуточками, настолько же невзрачна речь героев: «Увы! Тебе опять не повезло, зафирокс». Понятно, что это пародии, и по названию рас друг к другу обращаются персонажи трэш-опер, но хоть немного оживить? А то пародия превращается в пародируемую серость.

Развязка же так и вовсе – ниже плинтуса. Банальный вариант «пойманного игрока», банальный артефакт, привкус вторичности и на «президентстве», и на голосе бортового компьютера, и на повреждениях пассажира.
Итого: попытка сделать пародия обернулась повторением пародируемого. Громоздкий текст, с графоманским желание обшутить всё, что можно, и не пропустить ни одной возможной мелочи. И при этом крайне слабый сюжет.
Раскрытие темы также стандартно-предсказуемое.

Спасибо за внимание, уделенное моему рассказу!
"Я не волшебник, я только учусь" ©
Надеюсь, что когда-нибудь моё произведение Вам понравится

Сократить в два раза, а лучше в три. Описанные события не требуют такого количества деталей, отступлений и уточнений. Убрать все коряги и тину – их там ОЧЕНЬ много. Когда «А знаете, чем…» встретилось в пятый раз, рассказ стал ненавистен.
После чистки можно читать. Идею рассказа не помешает заострить, кое-где уточнить мысли, впрочем, если убрать мешающие подробности, и так всё понятно и видно будет.
Остальное отлично.
Но сокращать надо, иначе графоманью несёт, болезненным многословием.