"Холодный пот", плыыыыз...

Прошу критики:
"E026 Из ссылки живыми не убегают"
http://rbg-azimut.com/contest/story.php?id=522

Буду благодарен за любую критику в любой форме

Спасибо!

"Точка возврата", пожалуйста.
http://rbg-azimut.com/contest/story.php?id=587

Если здесь принимаются заявки, то и я хочу напроситься: http://rbg-azimut.com/contest/story.php?id=566

Ия, ия

Спасибо заранее.
http://rbg-azimut.com/contest/story.php?id=594

Подкладывает на плаху свою голову.

"Синтезатор желаний"
http://rbg-azimut.com/contest/story.php?id=534

Когда устанете от сложных философских построений - посмотрите и мой рассказ:
"Возвращаюсь тчк целую тчк Овидий тчк "
http://rbg-azimut.com/contest/story.php?id=582

Встаю в очередь.

С, Е065, Сосед по столу
http://rbg-azimut.com/contest/story.php?id=546

http://rbg-azimut.com/contest/story.php?id=571
спасибо!

"Холодный пот"
Холодный пот
«Гражданин Овидий!» … - прочему-то немного смешно звучит. Конечно, все они там были граждане. Но все-таки…
Высказывания Гектора в начале диалога несколько затянуты, а? Как и весь диалог. Посмотрите: он едва ли не длиннее общения поэта с Иссой! Автор хочет окунуть читателя в атмосферу Рима – это похвально. Но в целом, надо подсократить. Особенно часто повторяющееся: например, «старый Гектор», «друг мой»
Маленькая «царапка» по ходу: «Пьют они его, не разбавляя водой, оттого быстро пьянеют, орут свои варварские песни и если не бьют друг другу морд, падают тут же под лавки и храпят.» - коряво!
« А ведь, если подумать, не самая плохая была жизнь. Совсем не плохая. Если не считать зимы. Зимой-то было совсем плохо, а в остальном» - а не пробовали подобрать синонимы к слову «плохо» и его производным?…
«…что может быть лучше, чем просто сидеть на берегу с кувшином вина, смотреть на облака и волны, слушать ветер, шелест волн, крики чаек?» - вот тут полностью соглашусь. Я бы на месте Овидия не возвращалась обратно
«говорившему о любви слова, которых они не слышали, и никогда, наверное, не услышат». – А если так: «которых они ранее не знали, и никогда, верно, не услышат более» ( как вариант) Кстати, Автор, вот теперь, когда Вы заговорили о любви, язык Ваш стал куда более живым и раскрепощенным. До того он напоминал школьные учебники по истории древних веков.
( ещё маленькое замечание – говоря о юноше, постарайтесь опять же подобрать синонимы к слову странный)
« Овидий даже сначала засомневался, а не поклонник ли однополой любви его собеседник?» - не думаю, что Овидия подобное предположение могло бы смутить. В те времена к этому относились проще.
Далее позволю поспорить: вряд ли бы Овидий был рассержен проповедью Иссы о любви к людям. И шутки у Вашего Овидия – странные. Равно как и реакция его на Иисуса в целом. Поэт ведь умный был человек, образованный. Мне представляется, что содержание его бесед с Плотником было бы в действительности совсем иным. Увы, Автор!..

«Он прогнал его. Прогнал со своего берега, приказал никогда больше не являться к нему на глаза». – коряво! «Певца любви убивала болезнь, очень тесно связанная с любовью» – и это предложение – тоже. «И к кончине своей относился в общем-то спокойно, жалел лишь, что не успел повидаться перед смертью с женой. А впрочем, правильно, что не успел» - аналогичное замечание. Слово «впрочем» - паразит.
« Еще ночью такое черное, бурлящее, страшное, а теперь ровное и тихое, порой чуть шелестящее волнами о берег, как молодая женщина, всхлипывающая после бурной истерики» - а вот это - хорошо!
« И он – Овидий станет первым вестником истинной любви в Великом Риме, певцом Любви!» - несколько некорректно. Он и так был Певцом Любви.
… «жрать без меры» и дальнейшее в этом абзаце - вряд ли бы знаменитый поэт высказался подобным образом. А Ведь Вы, автор, ведете рассказ как бы от его имени! Так соответствуйте стилю!
Ещё одна несостыковочка: понятно, чем угрожал воскресший Овидий римскому порядку, но не слишком ли мало времени в рассказе отводится на то, чтобы Цезарь успел оценить размеры этой угрозы? Ведь римляне и самого-то Христа не сразу восприняли всерьёз – Пилат просто пошёл на уступки клерикалам.

Итоговое резюме: если честно – читать было неинтересно. Язык – школьный, разве что описания женских прелестей у Автора получились более живыми Главные герои – бледны и схематичны. Сцена общения Овидия и Иссы – очень непродуманна и неправдоподобна. Задумка не удалась. Порадовала лишь эрудиция Автора ( хотя её демонстрация показалась местами утомительной в ущерб самому сюжету)
Примите мою критику не как стремление поумничать, а как знак внимания читателя. Удачи!

"Из ссылки живыми не убегают"
Тэк-с... Тема "ссылки". Изложена буквально, строго по заданному курсу без каких-либо наворотов.
Название мне не нравится. Прочитав до конца, осмелюсь присоветовать: тут бы подошло что-нибудь лирическое. Или простенькое. Например, "Аматэ". А что?.. Красиво и загадочно. К тому же названием, Автор, Вы сразу раскрываете интригу. Но это моё замечание - чистой воды вкусовщина, поэтому не буду настаивать. Ваше детище - Вам видней.
Рассказ прочитался легко ( по сравнению с предыдущим). Достаточная бойкость языка, нет излишней перегруженности деталями. Но придраться все равно хочется ( не из вредности!) Перечислю хотя бы несколько "корявок":

"бес в ребро, ага? От молодицы к старухе чешешь, ага?" - Разговорная речь не обязательна должна быть примитивной.

"Пожилой вояка – наверняка зачитывался в молодости «Наукой любви», может, и советы использовал. И запомнил автора в лицо" - конструкция сама по себе неудачна,(там что, фото Овидия было?) плюс хотелось бы поспорить по поводу "образованности" вожака преторианцев. Хотя он вполне мог знать поэта в лицо, но тут же далее : "Рим забыл старика." Десять лет - это, знаете ли, срок солидный. А тут его признал с ходу да ещё в темноте ( уличным освещением Рим не был богат, ходили с факелами), да на расстоянии, да еще ладно бы узнал старика человек близкий, а то какой-то вояка, который наверняка если и видел поэт, то издалека на каких-нибудь публичных сборищах. Короче, бегство Овидия от стражи по причине немедленного узнавания выглядит натяжкой. Он мог бы просто убегать от них, принятый за подозрительную личность. А Вы, Автор, похоже, устроили все только ради того, чтобы упомянуть собственную осведомленность по поводу "Метаморфоз"? Ну, не дуйтесь, не дуйтесь! Это я так, рассуждаю вслух...

«Со стороны выглядит по-дурацки, - подумал поэт. – Как будто я смерти хочу». - сначала эта фраза не вызывает вопросов, но дочитав до конца, узнаем, что поэт уже был мертв. И?.. К тому же, спасая свою шкуру, вряд ли человек будет думать, как он выглядит со стороны

"Овидий поверил, что умер, когда Меркурий поднял его из могилы" - временная несостыковка. Тут бы как-то отделить, что ли, эту часть текста от предыдущей? Или сделать иной переход. Иначе у читателя возникает представление, что поэт и Меркурий встречаются после того, как старика убивает преторианец.

"Не, ну муз там, наверное, да, часто" - просто коряво! И на слух и на "взгляд". (см предыдущее замечание по поводу разговорной речи) И зачем у Вас Меркурий разговаривает как тинейджер? Хотели юморку подбавить? Неудачно получилось, честно. Все общение главгера и бога на протяжении рассказа напоминает америкосовские мультяшки на тему мифов Древней Греции. Только там иной раз все-таки смешно... "Крыша", "типа" - к чему тут российские блатниковые новоязы??? Зевс - "батя" - просто ПЕРЛ!

По поводу отказа Меркурия телепортировать ГГ в Рим дискутировать не буду. Тут - воля Ваша. Может, он и вправду не мог. Или не захотел.

"И похоронили по всем обрядам" - может, лучше, "согласно обряду"?
"Самоубийц не хоронят." - вот тут у меня, признаюсь, пробел. А как с ними поступали?
Кстати, обрамление рассказа цитатами из классики, только ухудшает общее впечатление от рассказа.

А вот концовка мне понравилась. Оригинально! Не знаю, кого и похвалить - Автора или Меркурия? Лирическая составляющая спасает рассказ, но шедевра не получилось.

Простите, если расстроила Вас своей рецкой,- это просто мое личное впечатление. Удачи на конкурсе!

"Точка возврата"

Если два предыдущих рассказа, да простят меня их авторы, я бы охарактеризовала, как детские, то этот - очень взрослый. И не потому, что там много про "женчин". Сделан он "взрослым "человеком... Ммм... Как-то я невнятно выражаюсь, конечно, ну да, прочитаете - поймете.

Сначала позволила себе поёрничать. Правда, заслуженно. Поскольку завязка настраивала на этакую легкую побасенку, изложенную в разговорном жанре.
Вот, значитца, читаю я себе, и вслух "шпильки" отпускаю:

то ли.... то ли .... то ...ли
хоть...хоть...хоть....
Намек поняли?
В армии не служила, поэтому не поняла, в чем провинность дембелей. Но это я так... Мысли вслух. Поверю Автору. А вот этимологию слова "чипок" - подскажу. Хотя срочник должен бы это знать. Аббревиатура. Черезвычайная Помощь Курсанту ( кажется... ) Ну, это я так.... Умничаю.

"Не знаю, какой хрен у гульки, но терпелось не очень. " - +5!
А вот тут - обломчик с согласованием:
"и девки ошивались у КПП и дырки в заборе... страшные правда, зато безотказные. Знали, для чего шли." Кто ? Дырки? Страшные, безотказные, ходячие дырки... Ужасть!
" и в одним прозрачных колготках" - очепяточка
"девки туда шли с одной целью - выйти замуж, потому что больше нигде на них не позарятся " - это те же девчата, что толклись у КПП? Или у ГГ только страшные попадались?
"Сидит эта девушка, чуть склонилась на правый бок, чуть голову наклонила - и улыбается." - припоминается Задорнов: помнится, глумился он над хорошей советской песней: ..." что ж ты, милая, смотришь искоса, низко голову наклоня...", предлагая слушателям представить позу милой.
"Доехал я Оk," - исправьте, а? Языка родного ради.
"Тина и десять ее факеров" показывали на центральной улице города." - видимо, там был прямо на улице огромный экран, вроде, рекламного, и там все это демонстрировали.
"да трахать эту компанию ежедневно, и пару раз еженощно..." - угу... то есть ГГ предпочитал секс исключительно днем, а в ночное время это было всего два раза
"Таки да. Мы занимались любовью в воде. Не по колени, не по грудь - потому что волне не было, и поверхности тоже. Но в то же время не на большой глубине, потому что слегка качало" - коряво!
"Чтобы не слишком быстро - а то автомат не даст. " - чё-та я туплю... Погружаться обязательно с автоматом? Ну, мне простительно, - не служила. Анекдот про блондинку - лишненький, поскольку дюже бородатый. ИМХО, конечно. Если уж так он Вам нужен - оставьте.
"Я тряхнул кошельком, нанял психоаналитика, узнал, что по молодости имел влечение к соседской болонке, гомосексуальное или нет - вспомнить не удалось, а устраивать эксгумацию для этого - все же слишком; меня убедили, что на самом деле проблемы не обязательно решать, а достаточно смириться с ее нерешением (вот черт, надо было объяснить это коллегам по бизнесу, когда они пришли долг вытряхивать!)" +5
"Ладно хотя бы запах не слышен." - не чувствуется.

А вот дальше я умолкаю, потому что - захватывает. "Легкая" на первый взгляд вещь превращается в серьезное, и делать заметки по ходу мне некогда. Да и не хочется. К тому же Автор, попав в свою "тему", уже не делает "ляпов". Или я их не заметила. И за это - Автору тоже респект. И читается дальше, как принято говорить, на одном дыхании. И только добравшись до конца, первым делом выдыхаешь и...

И что ж сказать-то? Понравилось. Вот и все. А Вы чего ждали?..

Можно, конечно, придраться напоследок. Противным таким голосом сказать: "Это не фантастика, в общем-то." Зато - интересно. Зато - хорошая житейская история. И к черту Овидия! От него к концу конкурса всех тошнить будет. А рассказ определим, как мистику. Ведь Светка-то являлась! (Хотя вот с ней-то как раз главная заморочка: почему - Светка? Почему - являлась? Может, она - утопленница?) Но этих вопросов я задавать не стану.
Автору - удачи!

Буду признателен за мнение
http://rbg-azimut.com/contest/story.php?id=602

"Мяу твою мать!"
Название оригинальное. "Нра - не нра" - другой вопрос. Мне подумалось, что таким образом Автор хотел, наверное, сразу привлечь к себе внимание и выделиться из общего ряда. Что ж, получилось... Посмотрим, что оно скрывает.

Про эту вещь можно было бы сказать - типичная "женская" проза. А я категорически против дискриминации по "половому" признаку. Поэтому - не скажу. Из принципа. В любом случае, качество литературного произведения зависит совсем от другого.
Читается легко. Хороший язык у Автора!... Глаза скользят по строчкам, практически ни за что не цепляясь. Кое на что, правда, ткну пальцем:
"тень"- слишком часто повторяется.
"свое фирменное мясо" - двусмысленно звучит. Вырезал из бедра? Хотя по большому счету можете не обращать внимания на эту придирку.
"Издав последний бульк, та замолчала " - корявка
"Словно в замедленной съемке, Диана видела летящую на нее пасть"

Правда, вскоре замечаешь, что "скользят" они, глазки то есть, по тексту как-то подозрительно быстро, норовя читать "по диагонали"... Но я-то ведь - честный критик! Посему приходится себя контролировать. Иначе как же рецать?
Вдруг возле "клавы" появляется взъерошенный воробей: "Ты хочешь сказать, что тебе почти сразу стало скучно?" - ехидно уточняет он. "Гм... ну, да.... " - признаюсь я неохотно. - "Но не говори об этом Автору! А то обидится..." "А ведь придётся!" - чирикает воробушек. "Пожалуй..." - вздыхаю я.

И вот я, собравшись с духом, начинаю речь, казенным таким тоном: "Уважаемый Автор! Получилось красиво, но скучно. Героиня Ваша - такая классическая стерва, образ которой заюзан донельзя... Равно как и типаж муженька-подкаблучника. Да и Артур... И диалоги у Вас затянутые... Предложить разве эту вещицу в "Cosmo?" Хотя им там тоже подобные истории надоели..." Стоп.... А что? Это ведь только начало!.. Дальше-то - лучше. Интрига появляется. Сквозь стандартную обложку героини проявляются какие-то чувства, да и вожделенный её - вовсе не целлулоидный Кен, оказывается... Удачная, кстати, находка превратить озабоченную ловеласку именно в кошку.
Но, к сожалению, после сцены в доме Артура, рассказ опять "провисает", только уже в другом плане: муженек-подкаблучник оказывается инопланетянином! Рояль в кустах, блин... То есть, мяу! Нет, теперь в "Cosmo" рассказ точно не возьмут. Фантастика не их профиль. Вот если б драматизма поболе... Но - нету! И не жалко почему-то ни Диану, ни Олега ...

Финальные размышления героини вообще туманны - она-таки решилась увести Артура из семьи и добиться счастья любой ценой? ( замечание не в адрес Дианы! но - Автору)

Ладно, подведем итог. Морализаторствовать не стану. Рассказ - вовсе не плох. Но... Как бы получше объяснить? Хорошая получилась у Вас картинка, Автор. Глянцевая такая... Фото из модного журнала. Но мне, как Читателю, больше по душе акварель. Или - масло. Неважно. Главное, чтобы - ручной работы. Эксклюзив, так сказать... Понимаете?

Удачи!