Обговорення оповідання ay008 Годинник

Нмсд, в творі забагато героїв і деякі з них якось і на сюжет не впливають.
От, наприклад, власниці готелю? Яка їхня роль?
Або хлопчина, що ремонтував годинник? Може я щось не зрозуміла, але як повпливало на подію те, що він поремонтував деталь, а не замінив?
Буду вдячна за відповідь.
Удачі!

Дякую за відгук.
Ви помітили, що від Ореста Вишинського не написано ні рядка? Всі події викладено виключно з погляду людей, які були навкруг. Для того мені і потрібні були другорядні персонажі, щоб вони описували головного.
Годинник ніби перекачує час святого Феофана для Вишинського, тому заміна деталі необхідна, бо замінена зламана пружина - це надто ненадійно, треба міняти всю частину. Бо після першого візиту Ореста до церкви, коли він нібито впав і кольнув годинником (тут, вибачте, дійсно забув прописати механізм з голкою) переходу енергії не відбулося. Тут ще пояснення:
На ваші питанні нібито відповів - все інше поясню, якщо буде комусь цікаво.

Дякую, що прочитали оповідання.
Ви ж прочитали до останньої крапки?

Успіху в конкусі!

Намагався читати, але вийшло уривками. Чи то так написано. Знову дежа-ву. Враження, що скорочено до більш короткої форми. Не все зрозуміло пояснено, натомість багато зайвих діалогів чи описів. Певне для такої ідеї, як ваша, занадто маленький формат і він краще реалізувався би у формі повісті.

Тут пишуть, що я корчу з себе викладача, тому детальних порад давати не буду. Бажаю успіху і не тільки на конкурсі! Never give up! Або мабуть краще "Nigdy nie poddawaj się"?

Дякую за відгук, Александер Юрсон.
Був задум показати ГГ зі сторони другорядних персонажів. Експеримент, так би мовити. бо ще так не робив. Можливо, якби було більше знаків, було б зрозуміліше, а так самі натяки і натяки на натяки. Тому гадаю потрібно було розписати більше пояснень.
Від ваших коментарів я б не відмовився, тому й поставив знак жорсткості.
Навіть, якщо б було написано в коментарі, що я зовсім не зрозумів що і до чого, і "таке краще викинути на смітник", я б не образився. Але не образився лише в тому випадку, коли було б пояснення чому потрібно викинути і як краще написати. Або: "Я написав би краще. тому що тут зробив би так, а тут так."

Вітаю, авторе!
Початок оповідання мені дуже сподобався. Отаке неквапне поступове розгортання сюжету з погляду різних персонажей, загальний стімпанківський антураж, атмосферність і очікування того, яким чином всі ці розрізнені елементи почнуть складатися в загальну картину і розгадку.
Але після сцени з Орестом в церкві, хоч тем розповіді й прискорився, і почалися активні дії і бойовища - виникло якесь відчуття спантеличення. Можливо, тому, що не була конкретно позначена техніка роботи магічного годинника. Забракло якихось елементів у картинці. Тому було незрозуміло, навіщо Орест б'ється з охоронцями і що саме йому потрібно.
Подвійність Ореста - гарна ідея, але мені здалося, що вона розкрилася надто пізно, коли вже активні дії скінчилися і це, власне, вже не мало значення. Мені здається, варто б було, щоб читачі про це дізналися трохи раніше. Також. гадаю, варто б ще дось додати про Феофана і якось ширше озкрити особу Ореста. А то він виступає у ролі такого собі загадкового гостя, якому бракує бекграунда і рис особистості.
Саме через отакі нестиковки у мене виникло враження, що кульмінація якось "провалилася". І було прикро, бо початок навіював дуже високі очікування. Але якщо дещо підправити - мені здається, оповідання буде гарнішим. Бо воно, на мій погляд, має багато позитивних рис.
Успіху на конкурсі!

Дякую, Сокира, за відгук.
Все вірно ви говорите - не дописав правильно.
Повірите? Геть забув описати механізм годинника. А побачив лише коли Іва вказала на це в першому коментарі. Перечитав оповідання - так і є - зовсім не зрозуміло.
Про Ореста... Такий і був задум. Щоб він постав таким собі "невідомим", щоб читач побачив його очима іншіх персонажів, тому їх так багато.
Успіху на конкурсі!

Обіцяю спробувати знайти час на наступному тижні. Може моє оповідання не оберуть у фінал (бо бачу, що не дуже в форматі цього конкурсу) і тоді того часу буде ще більше.

Десь на форумі була розмова про конкурс горору (якщо я звісно не помиляюсь автором якого оповідання ви є), то може тоді й спробуєте ще раз.
Бажаю успіху!

Надто закручений сюжет, і перескакування від персонажа до персонажа не сприяє розумінню.
Хибодрук: це міцний.

Дяка за відгук.
Так, довелося ввести забагато персонажів, щоб виключити розповідь від імені ГГ.
Це був експеримент.
Ще раз дякую за відгук.
Успіху в конкурсі.

Вітаю. З коментарів зрозумів авторський задум і він мені імпонує, але є вагоме "але": Вишинський не сприймається головним персонажем. І не тому, що показаний очима інших, а тому що про цих інших відомо забагато і увага читача розтікається. Скоротити частини падчерки, прибрати деякі інока й буде гаразд. А так вийшов паропанківський вестерн, у якому умовного Клінта Іствуда показують від сили третину фільму.
Та загалом сподобалося, хоча опис бою варто було повністю доручити або іноку, або літавиці. Також я не зрозумів, чому при обраній формі подачі розповідь не ведеться від першої особи. Ну, й Джекілл з Гайдом це якось... попсово чи що.
І ще зробіть щось з цим реченням:

Тому ставлю "4", успіхів!

Авторе, дякую за цікаве читання! Чесно скажу, зачепило не одразу, але чим далі розгорталася оповідь, тим менше хотілося відриватися.
Але погоджуся з одним із попередніх коментаторів: мені теж згадка про Джекіла і Хайда здалася зайвою,
Удачі!

Дякую за відгуки.
Джекіла і Гайда видалю, а Зореслава розгледить природу Ореста.
Також гадаю введу легенду про дзвони від Вишинського і розповідь про Феофана.
Дякую за поради.

Чудова ідея! Що за дзвони, чому їм не можна задзвонити, яка природа "жовтоокого" Феофана... Було б цікаво дізнатися.