Обсуждение рассказа au014 Пассажир

Вітаю авторе! Сподіваюся що це все-таки писалося як пародія або жарт, а не калька...

Да, во многом это пародия на фильм "Пассажиры".

Вітаю! Перепрошую, але не бачу, в чому полягає пародія. Більше нагадує плагіат, до того ж геть нецікавий. Бо ніяких несподіваних і нових елементів нема, окрім хіба "розчленьонки".
Та все одно бажаю успіху!

Ловлю фейсом тапок) Но хочу сказать пару слов в свою защиту. Когда я посмотрел этот фильм, на меня очень сильное впечатление произвела эта ситуация, корабль с "уснувшим" экипажем которому лететь много сотен лет, поломка, и один проснувшийся пассажир. Я просто заболел этой историей. И мучительно хотел написать на эту тему рассказ. Возможно не следовало подавать его на конкурс, но не написать этот рассказ я просто не мог. Вы, как автор, думаю, меня поймете.

Так, тепер розумію. Справді, таке трапляється, коли якась тема зачепить. Але в такому разі, мені здається, варто б було ще поміркувати і обіграти її якось інакше, знайти якісь інші варіації розвитку сюжету, більш несподівані для читачів і відмінні від прототипу. Це, мабуть, було б цікавіше не лише читачам, але й Вам як автору.
Бажаю успіхів!

Вітаю. Я "Пасажирів" не дивився, але спільну ідею одразу вловив. Написано гарно, але, можливо, занадто штучно та вітіювато. Насильство шокуюче, проте не сказати, що виправдане. Також Вета прямо дівчина-золота рибка, яка все знає, вміє та розуміє. За всіх не скажу, та мені здається, що в реальності жінку компанія божевільного вбивці лякала б більше самотності. Можливо, якщо зробити їх знайомими до польоту її рішення матиме більший сенс. Не можу сказати, що оповідання загалом не сподобалося, та не думаю, що воно об'єктивно заслуговує на другий тур.

Вітаю, Авторе!
Мені і "Пасажири" свого часу не дуже сподобалися: нудна історія і мінімум фантастики.
А тут до неї додано "розчлєньонку" і нелогічну поведінку персонажів.
Для чорного гумору не дуже весело, а для НФ забагато крові та замало фантастики.
Щодо вторинності вже писали, і Автор пояснив свою позицію.
Але якщо тема чіпляє, то є й інші способи подивитися на цю проблему, крім дублювання сюжету.
Дивне враження...
Утім, удачі на конкурсі.

Добрый день, автор 014!

По крайней мере, это было весело грызть. Иногда.

1. Название. Конечно, очень логично назвать рассказ по фильму "Пассажиры" - "Пассажир". Наверное, чтоб никто не обвинил в плагиате идеи. Мол, вот же, все на виду. Но.. в общем случае название никакое.

2. Первая фраза:"Олег Корнеев открыл глаза." На этом моменте я поняла, что дальше будет либо неимоверная банальность, либо стеб и пародия. Миллионы рассказов начинаются с "открыл глаза", "проснулась", "очнулось" и прочего. Кстати, первый абзац оказался очень затянутым. Особенно "прекрасно" подробное пояснение термина "гибернация", а то вдруг Огра за время своей гибернации забыла, что это.

3. Рассказ. Местами получилось очень забавно. Если такая была цель, поздравляю, вам удалось (еще бы в финале пафоса сбавить). Если нет - все равно поздравляю, забавных рассказов, к сожалению, не так много. Процесс "схождения с ума" показан вполне удачно. Вначале я вполне поверила в вашего Элджернона (может, его стоило сделать чуть более крысоподобным для усиления комического эффекта).
А вот выбором героев для побудки Огра недовольна. На четырех мужчин одна девушка, и та эльфенок. Очевидно, тоже, как и ее тезка из рассказа 004, планировалась, как живой инкубатор. У той Веты хоть свинки были и поняшки. А вашу жалко как-то. Хотя, если представить, что это фильм, получим американцы геи, один из них афроамериканец, а китаец буддист, постигший дзен, тогда главному герою достанется девушка в роли Евы.

4. Послевкусие - проба пера. Как упражнение, очень неплохо. Главное: не бросайте и пишите еще.

Спасибо, автор!

Идея, судя по обсуждению,
– Человек, – сказал Гарри Морган, глядя на них обоих. – Человек один не может. Нельзя теперь, чтобы человек один. – Он остановился. – Все равно человек один не может ни черта. (с)

Воплощение, извините, не понравилось.
Вот там где он проснулся и ждет, пока остальные проснутся - там, как на меня, нормально.
Там, где у него начинается ужас - тоже.
Но вот истерика, сумасшествие... Как-то оно... Не поверил я. Говорят, описать истерику и сумасшествие очень сложно. А может, это я такой, не верующий.

Я б посоветовал возраст героя изменить, сделать лет шестандцать.
Во-первых, тогда, как кажется, становится немного достовернее - вот эти все сопли, слезы, слезы, и так далее.
Во-вторых, Вете восемнадцать, за что вы ее так? А так - ему девятнадцать, ей восемнадцать, нормально.