Обсуждение рассказа ar009 Ваша черга помирати

Судя по всему, Туз - то ли водитель, то ли механик (или два в одном). На джипе они выехали в погоню за хамалами. Ок. Джип сломался. Бывает.
Оставили бойца ремонтировать машину и продолжили погоню пешком. Если противник сильнее, быстрее двигается и имеет численное преимущество, то в условиях ограниченной видимости - это очевидная глупость, но пусть. (При таком раскладе на месте хамалов я бы по дуге вернулся к джипу и сперва закусил механиком, а потом со спины напал на преследователей). Я к тому, что решение возвращаться к машине должно быть продиктовано не геометрией (до села 18 км, а до джипа - 5), а желанием спасти товарища. Думаю, с таким противником ему и днём не выжить, не то что ночью.

Похоже, они собираются ночевать зимой в машине без печки. Наверное, потому что тепло одеты. Настолько тепло, что могут спать посреди снега. Но тогда вопрос: когда пустились в погоню за хамалами, не шибко потели? И догнать хамалей не могут, потому что те бегают быстро, или потому что на наших пудовые одежды?

Ребёнка на плечах носят? Или шутка? А добычу именно так и носят: если не волоком, то на плечах.

В том смысле, что на том свете с ним встретится? (товарищ умер) Сомнительная печаль.

Мачете - это имя?

А вот, что происходило на дороге в эту минуту: Мне непонятно, если во втором селе (откуда приехала машина разведки) слышат сирену первого села. И во втором селе сирена включилась "тієї ж миті", почему сирену во втором селе не услышали на дороге?

Нет. Это нужно делать не так. Когда вы замечаете сбой логики в событиях, нужно не дописывать буквы, а выбрасывать их (удалить упоминание о сирене во втором селе). Или возвращаться назад и полностью переписывать сцену. Объяснить читателю, почему машина разведки поехала защищать чужое село, когда вырезали родное. А так как вы сделали - называется "шито белыми нитками".

Ну, в общем, такая, значит, войнушка.
Если это первый рассказ, то пишите ещё: сцену показываете, героев мотивируете, динамику держите.
Всё остальное пока слабовато.

Вибачте, але мені слабко, та незрозуміло прописаний світ.
Рік "ядерної зими", сніг. Потім кислотні дощі? Що, звідки?
Де були люди, сховища? Було згадування меду, десь є бджоли? Питання ...
В умовах кислотних дощів лишились саме "села"? у якому вигляді?
Міліціонери насмішили. Десь по тексту був 2014 рік - як раз міліцію поліцією тоді назвали. Але це вже придирка))

А що могло призвести до еволюції(мутаційної) при таких вхідних умовах, я зрозуміти не можу.
Радіація, мутації, та всі красиві штуки, працюють зовсім не так. З величезною вірогідністю будуть негативні, помножені на негативні ж мутації, на виході - нежиттєздатні істоти.
До всього, на це потрібна купа часу. Можливо я щось пропустив по таймінгу розповіді, виправте мене, Автор, якщо я помиляюсь.
Що до змін світу я б порекомендував стару як світ історію, "Помочь можно живым" Бачило, для прикладу.
Часу там пройшло ого-го після катастрофи, але світ так і не зміг ні те що, розвинутись, а й вижити нормально, і от в це віриш.
В Авторський варіант можна повірити - якби була біологічна катастрофа. Неконтрольований викид якихось мутагенів, чи щось у такому дусі.

Бойовка, стрілянина, покатушки, це все ок. Читається нормально.
Зброї у героїв багатецько (до речі звідки?), і в чому біда тих Хамулів порішити, я не знаю.
А ще й пальне (скільки й чого жере брдм, бтр, трактори, автобуси). Навіть не питаю звідки воно взялось після бомб, зими та тих самих кислотних дощів.

Для мене в підсумку - нормальна стрілянина у дуже, знову ж мені, непродуманому й порожньому, світі.

[+]

А тема з новими Богами, що "оселились у печерах на березі Дніпра", це вибачте взагалі "рояль". Таку, в принципі не погану ідею, яка освіжає текст, потрібно було рухати поступово, лагідно просувати, а не вкинути у самісінькому кінці. Де вона майже нічого вже не змінює.

Дякую, колеги, за критику.
Я і сам бачив, що трошки халтура, але вже не було часу переписувати.
У свій захист скажу, що в цьому тексті вправлявся саме в навичках написання бойовика, і менше приділив уваги іншим деталям. Тепер бачу, що дарма.
Дякую за коментарі і бажаю натхнення!

А мені сподобалося. Є багато постапокаліптичних бойовиків, знятих у 80-90-х роках, там тобі і радіація, і мутанти, і потойбічні істоти з інопланетянами, і все таке. Так от, це оповідання мені ті бойовики нагадує. Реалізму небагато, але він і не потрібен, тут головне щира атмосфера брутальних крутезних чуваків (і чувих) з автоматами, жорстоких боїв з мутантами, і, звичайно ж, якогось абсолютного зла. Тому кажу: авторе, Ваш бойовик вдався
Успіхів на конкурсі!

Дякую, Мурчику!
Радий, що зрозуміли і що сподобалося.
Я виріс на тих бойовиках. Шварцнеггер, Сталоне, Ван Дам і безліч інших.
Після радянських фільмів то було, на той час, неймовірно круто. Плюс комп'ютерні стрілялки - Дум, Сталкер, Фаллаут.
Просто захотілося "повернутися в дитинство"
Успіху навзаєм!

І мені нормально пішло. Вкотре нагадую - не любитель постапокапу. Але вийшла непогана кіношна картинка - з візуалізацією в Автора все норм. Про радіацію, мутації вже сказали, повторюватись не буду. Успіху!

Дякую за підтримку, Док!

Ох, важке для оцінки оповідання. Якби зустрів у другому турі вручив би п'ятірку, бо це і є чистої води середняк. Всі плюси сповна компенсуються мінусами і навпаки. Селяни начебто мають страждати, але, якщо поглянути на ресурси, радше жиріють і з ними й сучасні селяни махнуться, незважаючи на хамалів. Монстри кліше у своїй всеубивчості, яке варто все ж чимось оживити, щоб скидалося на справжню тварину. Фінт з викраденими вгадується одразу, та його можна сприйняти, якби всі їхні фрази не змушували навіть клішованих кіно-лиходіїв бити фейспалми. Якщо вже хочеться описати мотивацію, то замість: "Ми - телепати!" варто вдарити набором картин.
Втім, власне бойовик за межами всяких похвал. Після "Антивірусу" та "Монетного двору" читати екшен сцену, в якій зрозуміло, що відбувається саме задоволення. Хоча особисто я б викинув до біса всю цю стрілялку-пулялку (знову таки, ресурси після ядерної зими, у селах!) і змусив їх битися з монстрами врукопашну, але це вже особисті вподобання. Ще раз повторю, бойові сцени прикраса твору, тож у своєму задумі Ви досягли успіху.
І все ж кількість позивних треба було обмежити, бо якщо Тигра я бодай запам'ятав, то на фразі "Віл скочив на джип", там усівся парнокопитний, а Оленка-Локі, так з мармизою Тома Хідллстона до самого фіналу й проходила. Сумнівний ефект.
Ну, й жінка-снайпер це вже кліше. Втім, його теж можна було б вдало обиграти, якщо зробити хамалів видимими у певному спектрі, де чоловіки безсильні через дальтонізм. Але це вже оригінальність, а з цим у творі тугувато.
Загалом саме в цьому проблема. Все, що тут є, вже було і було краще. І монстри, і телепати, пост-апокаліптична війнушка. Остання фраза так і взагалі загоняє останній цвях в домовину, адже більше ніж на "Метро-2033", Ваш твір схожий лише на "Сталкера" (і, на жаль, не Стругацьких чи Тартаковського). Особисто я взяв би написанний текст і подумав би: "Що я можу зробити з ним такого, чого не зробить жоден з 7 мілліардів землян?". Власне, знайдете відповідь й твір одразу перестане нагадувати щось зроблене під копірку.
І все ж мені вирішити важко. Повернуся до текста, повністю перечитавши свою групу. Якщо виявиться кращим половини, отримає "1". Бо, ну дійсно, еталонний середняк, хоч по ньому в майбутньому звіряйся.

Дякую, Олександре, за відгук!
Приємно, що знаєте "матчасть".
Вдячний, що оцінили сцени боїв - дуже важливий для мене показник.
Отже, можу писати і в цьому жанрі.

Вітаю, Авторе!
Гарний бойовичок! Сподобався! Чудові бойові сцени, усе динамічно, читається на одному подиху! І побут селян в екстремальних умовах зображений добре.
Але в деяких моментах все ж таки помітно "халтуру". Вираховувати кількість палива на транспорт, як попереднім дописувачам, мені на думку не спало, то таке - може, в них там десь зберігся нафтоперегінний заводик, і мешканці селищ вимюнюють пальне на продовольство. Але от хамалі... Якесь втілення абсолютного зла, ще й плюються ядовитим слизом. Цікаво, з яких тварин могли утворитися такі мутанти. Може, це моя надмірна тяга до реалізму, проте коли у творі з'являються мутанти, цікаво бачити хоч приблизний прототип. А то не пси, не ведмеді, а якісь "Чубаки", ще й з телепатичними здібностями...
І ще стосовно завершувальної сцени у лігві. Отут, перепрошую, склалося враження певного хаосу. Оте стовпище людей, що вискочило на Тигра і Олену у коридорі, виглядало якось притягнуто за вуха. Але гаразд, зрозуміло, що ними керувала ота парочка телепатів, тому вони перлися на автомати, не думаючи. Але коли їх усіх перебили, Тигр з Оленою заходять до зали, а там сидять оці двійко на троні й щось пихато провіщають! Тут щойно усю їхню лінїю оборони перебили, а вони з себе вдають "безсмертних горців" Хай вони навіть відчувають за собою силу тих, хто керує ними з берега Дніпра, і тому хизуються, але загалом їхня поведінка якась самогубна. Якщо вони зібралися з себе робити нову расу, то мусять же ж мати бодай якесь почуття самозбереження... Тобто, отут воно начебто й виглядає ефектно, проте якось штучно. Але загалом читати цікаво, попри ці дрібні казуси.
Успіху на конкурсі!

Вітаю, все ж заслужили мою "+1". Але ледь-ледь, тож я був правий щодо середняка)

Дякую, колеги, за коментарі і зауваження!
Висновки будуть зроблені! На наступних конкурсах халтури не буде.
Тим більше, якщо почнемо розкручувати проект, то з'явиться стимул писати якісно, щоб потрапити до збірки.
Всім удачі!

вирус сопли зомби
паника и мрак
ты ж хотел как в фильме
что опять не так
© O-la-lapina

На мою думку, головна проблема твору - відсутність такого ГГ, якому хочеться співчувати. Світ, хамалі, радіація, зброя - дрібниці, все можна допрацювати. Головне, щоб було не що, а заради кого. Саме так, як у інших творах таємничого автора.

Удачі вам!