Хорошо написано, но как-то поставленная проблема не разрешается, она просто обрисована. Концовка простовата - не заставляет задумать и не вызывает сильных эмоций.
Но критиковать легко...

Очень странное впечатление оставил рассказ.

А начинается все с одного длинного-длинного размышления, на три абзаца ажно. Причем в первой же фразе - привет Лукасу и "ватаге клоунов". Автор, у вас же вроде серьезный рассказ, ну как такие ляпы допускать можно, если вы не собирались шутить?

Знаете. чстно говоря, намека я не поняла)
Потому что Лукаса смотрела лет в ...надцать, а с тех пор прошло примерно столько же) Я просто не помню, как атм у него) Но если вы говорите. что похоже. то я лучше перепишу начало.

С именем главгероя вы, похоже, тоже промахнулись. Во-первых, фамилия Стенли больше похожа на имя. И, глядя на фразу "- Джек, милый, ты опять сжег тосты, - Кейт, жена Стенли, уселась на полукруглом диванчике, подогнув под себя одну ногу", я долго пыталась понять, почему с ним чужая жена за завтраком разговаривает. А во-вторых, вы сами, похоже, так до конца и не определились, как его зовут - Стенли или Стэнли.

Я опрелделилась, просто не вычитала текст, извините)
И еще, чтоб два раза не вставать, как говорится: зачем у вас фамилии всех героев начинаются на "с" - и Стенли, и Сорес, и Сигал? Чтоб запутать читателя? В алфавите еще много других хороших букв, поверьте.

Большое спасибо за замечание! ТОлько сейчас увидела, как меня заклинило))) Ей-Богу, не заметила, что все на "С"

- Возьми хоть одну из них, - шепотом сказала Кейт. – Они так мечтаю об этом!
Истинный вопль души замумуканной детьми мамаши плюс оговорочки по Фрейду.
Ну так мамы джля того и нужны, чтобы упрашивать пап)))

Нюанс про глаза при взгляде на пациента - если эти глаза таки напомнили доктору оленя, то при чем тут этот больной? Он же сам-то не клон!

Просто ассоциация с обреченным затравленным существом.

Если вспыхнули факелами все участники сцены на дороге - почему не вспыхнул Джек с дочкой? Непонятно.

Нет, у меня написано, что "вспыхнули все. кто стоЯл РЯДОМ"

Как попали дети с учительницей в больницу (или что там у вас клоны атакуют?), а также солдаты - непонятно. Что-то изрядно осталось за кадром.
Ну я там несколько раз повторила в тексте, что связи нет, и люди заперты на базе, и есть у меня там фраза: "Все, кто успел добраться до военной базы", то есть изх тех, кто был на трассе и в соседних населенных пунктах.

Рысьи уши с кисточками у вожака клонов вызвали приступ нездорового хихикания - почему рысьи-то? Генетики развлекались? Ну, спасибо, что не эльфийские.

У генетиков тоже бывает чувство юмора) Такие уши сразу видно, и при том красиво же!)) А насчерт эльфийских...не...это не мой вариант)))

Ну а финал просто слит, хотя замах хорош: мол, ребенок остановил войну. Не тот случай, боюсь. Она обещает, ха. И ей поверили. Зашибись.
Ну я имела ввиду, что отступили они только в то утро, а что дальше будет, никто не знает)))
И опечатки Очень неполезно, например, пропускать тире после прямой речи, когда вы переходите к дальнейшему повествованию.

Извините за невычитанность, это очень неприятно продираться через ошибки) Меа кульпа)

Ну а мораль сей басни... клонировать для получения и использования в медицине человеческих органов плохо? А что хорошо? И опыты над животными плохо. См. Войну мышей... Эх. Тяжела и неказиста...

Пожалейте клонов, и все закончится хорошо. Неплохая зарисовка. Только невычитанная.

"Следующая ночь была тяжелой. Клоны атаковали яростно, огромная толпа стонала, волнами накатываясь на забор военной базы. Все, кто мог держать оружие, включая подростков, заняли стрелковые позиции по всему периметру, укрывшись за мешками с песком и ящиками из-под оружия. Пулеметы на вышках ни смолкали ни на минуту."
Вы вообще представляете скорострельность пулемётов? Гора из трупов клонов давно перевалилась бы через забор. Но девочка и клоны трупов не заметили. Забор, судя по упорным намёкам, был сетчатым или решёткой. За ночь его просто изрешитили бы. Недоработка деталей - потому что рассказ психологический? Должен был так захватить проблемой челвечества, чтобы о деталях и не вспоминали? Неа, не удалось.
И ещё одно - из моего опыта. На конкурсах больше шансов имеют рассказы о СНГ. Чужая страна, чужие люди - как-то не хочется им сопереживать.

Ну что сказать... Написано очень неплохо, придраться не к чему. Сюжет продуман, хорошо изложен. Несколько удивляет, правда, вставка с оленем (если нападения клонов на людей начались, как описано в сцене на шоссе, то почему клон-олень "сжег" (очевидно, еще до того) Роберта, и никого это, судя по всему, не встревожило как пример странного явления?), но в целом исполнение на высоте, технически - один из лучших рассказов среди мной оцениваемых. А вот идея... во-первых, никак не тянет на оригинальность, во-вторых, неубедительно. Концовка разочаровывает. Можно ли (и нужно ли) это исправить - не знаю, но в описанное - не-ве-рю

Гуманистичные взгляда автора достойны уважения. Начало, ИМХО самый удачный эпизод раска, но потом взятого темп сохранить, на мой взгляд, не очень удалось. Но рассказ достаточно лаконичный. и потому даже тех, кому не понравится, вряд ли очень серьезно загрузит на негатив

Невнятный какой-то рассказ