Обсуждение рассказа t002 Баядеры

Интересный рассказ. Эдакая сказка про древнюю нежить на новый лад. Разные там, суккубы и мавки ловят людишек не в лесу, а на космической станции. По-моему с насилием перебор, прямо ужастик какой-то.
А так ничего. Написано бойко, читается легко. Видно, что автор писать умеет, но я бы блуждания героя по вымышленным мирам подсократил.

Спасибо!

Хм, часом, не в соавторстве написано?

Начало совершенно провальное. Кривые фразы, жалкие потуги на метафоры.
То, что должно было раскрывать образ героя, вместо этого стало унылым и убогим кособоким вступлением.
Написано было левой задней, просто чтоб было? Или долго разгонялись?

Дальше есть несколько весьма неплохих сцен, сильные эпизоды.
Но в целом они не вытягивают.

По сути, если вырезать половину текста, рассказ только выиграет.
Всё начало на выброс сходу. Празднование нового года, жребий, ущербный диалог героя с напарником - помои. Дата и обстоятельства не сыграли роли. Это даже не стреляющим ружьём назвать трудно. Так, пистолет торчащий из кармана прошедшего по сцене эпизодического героя...

Повествование от первого лица от двух персонажей. В принципе-то такой подход допустим. НО... Умеючи надо делать такое. Тут это вообще ни к чему, не сыграло. Да что там, можно эту Лидку вообще вырезать из текста напрочь и ничего не убавится.
Она тоже не сыграла.
Факт её знакомства с героем по сути рояль, но его опять же стыдливо прокатили по краю сцены, стараясь загородить от зрителей.
Где противостояние, конфликт героев или наоборот союз? Они практически не пересеклись, несколько упоминаний факта знакомства - роли не сыграли. А значит - на выброс. Лишние бесполезные детали только захламляют рассказ.

Вот с момента, когда герой оказывается в своей детской комнате, пошли сильные эпизоды.

А до того большую часть стоило бы порезать, остаток переписать. Переливание из пустого в порожнее было по большей части.
Даже первая встреча с товарищем по несчастью, Женькой, не сыграла никак. Опять же ради раскрытия характера героя? Не получилось, на мой взгляд.
Гораздо полнее образ героя раскрылся далее. И при этом мало соответствую вброшенным ранее "штрихам к портрету".

В общем, если крайне неудачное начало порезать, выкинуть лишние детали, элементы и даже эпизоды, то в остатке может получиться очень сильный рассказ.

Но сейчас в основном ужас. Засыпали очень впечатляющие эпизоды кучей шлака.

Финал тоже скорее слит.

Не смог осилить.... много ляпов изначально.
Уж простите, автор.

Ошибаетесь! Автор у рассказа один! Но мозг у него кудрявый
Спасибо за развернутый отзыв.

Ну, спасибо что зашли

t002 Баядеры
Немного спотыкает перехлест с временами. Иногда даже в одном абзаце.
«У меня возникло ощущение, что они слепые, если могут радоваться, находясь в таком убогом месте» - эмм… то есть, если ты в убогом месте, то чувство радости отключается? Логика, чо.
В целом. Неочевидно. Даже после подгонки под ответ – неочевидно. Даже с кивком на сюр неочевидно. Что есть круг? Как понять, что герой его прошел? Он как-то правильнее других покопался в своих грешках?
Единичку поставлю, но дальше, случись такое, высокой оценки не будет.

Да, чередовать описания событий в прошедшем времени от лица героя, да еще пытаться вставлять эпизоды внутреннего диалога оказалось не самой простой задачкой...


Ну кто-то безусловно может испытывать радость даже в общественном туалете Моя героиня вот не может. Точно так же она могла бы недоумевать, как они живут без шелковых туфелек.

Насчет всего остального - может быть,может быть... Спасибо за комментарий!

Ничего не понял.
Ни происходящего, ни смысла написания, ни отношения к теме.
Ничего.
Хотя словом автор владеет, этого не отнять. Но разве это повод?

Если автор владеет словом, то это прекрасный повод написать рассказ.
А разве нет?

Непременно. Но это не повод обязательно поставить рассказу единичку.

to aau

А что это вы так рьяно защищаете автора? Или всё-таки рассказ? )))