Обсуждение рассказа p020 Туман

Предлагаю корректуру::
"Елена, тоже весьма хрупкая женщина"
заменить на:
"Елена, тоже немалой хрупкости женщина"

Мне понравилось, что в кои-то веки в рассказе был действительно волнительный момент. Я имею ввиду тот, в котором ждали Ольгу.
А вот объясняловка не понравилась. Подана она как-то стремно. Не очень в нее верится, несмотря на то, что вы, автор, списываете это на помутнение рассудка.
Чуть схожая идея есть в Звездной дилогии Лукьяненко. Не читали? Только там объединяли планеты.
Неплохой середнячок. Поругать не за что, но и похвалить, в общем-то, тоже. Не знаю, в финал или нет, но перевес пока на том, что возьму. Удачи.

начало хорошее, держит цепко.
где-тио до середины
а потом идут подряд две объяснялки, причем первая хотя бы прикрыта фиговым листком шока (фигово прикрыта, если честно!), а вторая вообще нагло откровенная и недвусмысленная

пафос, мудрые ссупер-разумы, которые читают лекцию посредством обработанной девы, злобные военные ученые, обмен телами, а потом и миграция разума
доверие пропадает напрочь.

насколько я понимаю, тема должна была быть Игры разума? поскольку особой убогости или богатства не наблюдаю...
так вот - ни игр, ни разума тоже вроде как нет. про них одно сплошное бла-бла-бла, которому не веришь

гораздо реальнее представить, что Лена действительно просто сошла с ума, видя обработанную туманом сестру и понимая, что их теперь навсегда разлучат.
и придумала весь этот разговор и перевоплощение в Олю.
а потом и подселение в сознание себья самой.
вот такой бы финал объяснил бы и нелогичность их диалога, и вообще все шероховатости сгладил бы
да и сам по себе был бы просто ВАУ

У меня возникло ощущение, что автор очень молод. В рассказе серьезные мысли перетекают в наив, замах на социально значимую тему срывается на примитивное морализаторство. Несмотря на многие недостатки, творческая задумка показалась мне интересной. Надеюсь, в будущем произведение все же состоится.

Чувствуется то, что называется потенциалом автора. Но в рассказе есть совершенно провальные моменты.
Бестолково составлена инструкция по спуску в убежище. Ну что такое: трое собрались и ждут до последней минуты, а потом ничего не поделаешь. Зло берёт. Должны были или спохватиться раньше, или спускаться сразу по двое. Причем это должно оговариваться уставом. Не знаю, как, но не так, как у вас, автор!
Дальше. Разговор про энцефалограмму оставляет впечатление, что образование у мужчин классов восемь. Это правда так?
Ну а потом началось - даже слов нет. Истеричка в дальнем космосе - вот подходящее название для этого рассказа. Инструкции не для Елены, хотя их тоже не дураки пишут. Понятно, что сестру медикам отдать нельзя. Ну а человечество чужому разуму? Вот так, не задумываясь?
И сладенький конец. Неправдоподобно. И два сознания в одном теле, это или сильнейший шок, или требует серьёзных объяснений. А у вас из объяснений только "мне нравится". Нет, не принимаю.
В общем, так, Автор. Вторую половину рассказа ( с момента выхода из убежища) имеет смысл полностью переделать. Ну хотя бы вариант Фанни взять. Думайте. Думайте. Работайте!
В таком виде не пойдёт.

Спасибо всем за прочтение, критику и особенно за советы.
Над финалом буду думать. Вариант Фанни очень интересен.
Всем удачи.

p020 Туман
Высший разум не хочет убивать человечество или причинять ему боль, поэтому лучше он делает так, как будто человечества никогда и не было А что - вот это благородно, как я понимаю )).
Коварный туман и его планы я обсуждать не хочу (все равно они слишком туманны, чтобы искать в них логику или ее дырки), поэтому скажу только о героях.
Все они душки-плюшки, классическое сборище специалистов в замкнутом пространстве, но с глупостью, по-моему, все-таки перебор.
Если предупреждение о тумане дается за четыре часа, то как можно тянуть со спуском в убежище до последних минут? И если Лену еще как-то удержали запретом от выхода, то куда в последние моменты обратного отсчета ломанулся чувак? На него приказ не распространялся?
Объяснялки самим себе, что в контакт с зараженным вступать нельзя, а смотреть можно, выглядят уж очень натянутыми. Создается впечатление, что двое обитателей станции, оставшиеся "разумными" на ходу придумывают, как бы обойти правила (о реальной опасности подумать никак, да?)
И больше всего меня смутила зажигалка, предмет на станции и вовсе запрещенный. Мало того, что он у них есть, так его еще и используют в момент накрытия туманом! "Подсвечивая себе огоньком, Стас подошёл к столику, смешивая реактивы и выливая их в светильник". Класс вообще.


Пометки
"Стас, специалист по навигации и связи, являлся начальником станции, суровым и беспрекословным". В смысле, он никому не прекословил?

"Проведя довольно сложное хирургические вмешательство, их разделили еще во младенчестве..." Зачем здесь сорняк "довольно"? Уж про разделение сиамских близнецов никак сказать нельзя, что хирургическое вмешательство - легкое. Даже с учетом возможного прогресса медицины.

Переходы между мыслями ужасные. То речь об отказавших родителях, то сразу о разделении близняшек.
Или вот:
"...хотели бы завести семью. А для этого требовался начальный капитал. Почему именно капитал, а не любимый человек, который стал бы мужем и отцом… Им обеим было не совсем удобно говорить об этом.
По негласным правилам, последний пришедший в убежище должен был заблокировать двери и отключить электропитание в этом отсеке станции".
Получается, что читатель ожидает ответа на вопрос, почему для размножения нужны деньги, а не мужчины, начинает читать про негласные правила, кто последний закрывает дверь... Ага, а про семью и детей-то больше ни слова и нет, речь уже о другом.
Красная строка не спасает, к сожалению. Результат спешки?

Девиации
Три придирки.
1. Объяснение, что, почему и как надо делать, мы получаем в момент, когда нехороший случай уже произошел. У Елены за пределами спасительного места осталась сестра-близнец, станция накрыта туманом, а мы слушаем вводную лекцию. Это лекция для читателя, а не для сотрудника станции.
2. "Комиссия, занимающаяся подбором сотрудников для комплексов, обслуживаемых минимумом персонала, и их психологической совместимостью, удовлетворила прошение с первой же попытки. Причем обеим. Правда, Елене пришлось пройти дополнительную специализацию по биологии, а Ольге – по психологии. Два человека идентичной специальности на одной маленькой станции – это расточительство". Расточительство - это на ходу придумывать еще одно рабочее место для человека со смежной специализацией. Если переучиться можно за полгода, то в процессе подготовки дешевле дообучить первого (повысить квалификацию, добавить специальность), тогда он будет совмещать обе должности. Другое дело, если им чисто по-человечески пошли навстречу (да и упомянутая психосовместимость сыграла роль в экономии на подготовке), тогда выход в нагрузке доп. обязанностями: готовка, контроль определенных систем, учет, ведение дневников и пр.

3. (*что-то я в этот заход в темах разных рассказов об одном и том же, но все-таки повторюсь*) Называть персонажа "женщина" или "мужчина" в качестве местоимения - не стоит. Вот мы читаем:
Это что, на станцию приходила еще какая-то женщина и пекла пироги? Или пироги получались не потому, что Елена умела и любила готовить (как сказано выше), а потому, что она - женщина?
Если бы тут не было имени, но осталась бы нормальная фраза со смыслом "двое сильных и тяжелых мужчин с трудом удерживали женщину на месте" (имеет право такая конструкция на жизнь), но в середину вставлено "Елена" и выходит, что они с трудом сдерживают еще какую-то невесть откуда взявшуюся женщину.

В сцене Стас, Иван - и женщина.
Если бы мы наблюдали за действием, в котором нам уже известны два персонажа (Стас и Иван), и среди них есть еще некая всхлипывающая женщина, тот текст должен был выглядеть именно так, как есть. И обращается Иван понятно к кому ("к женщине"), и имя ее мы косвенным образом узнаем ("Лен, а хочешь..."). Но мы-то с ней уже большую часть рассказа знакомы!
Хорошо бы такие штуки не пропускать.

Польза
Инструкции-инструкции. Читаем, запоминаем, соблюдаем, без них - никуда. Родственные связи - тоже хорошо, преданность, любовь, одно сердце на двоих и так далее - прекрасно, но здесь не они играют ведущую роль.

Спасибо большое, Felicata.
Да, спешка, к сожалению, имела место быть.
За 3 пункт в девиации отдельное спасибо.