По-моему, всё можно. Всё. Нет запретных слов, нет запретных тем. И уместность зависит токмо от мастерства автора. Удачно воткнет словцо или нет. Тут опять же – как кто воспримет, понятное дело. Но. Адекватные люди не будут ругаться из-за удачно воткнутого слова. Условно адекватные, хе-хе. Это тоже параметр плавающий. Кому кто адекватным покажется… Кстати, сразу вспомнился случай с Грелки: один из авторов не стал читать рассказ с названием «Ссы в одно море» - из-за слова «ссы» в названии, как легко можно догадаться. Даже не заглянул в. А рассказ занял 2 место. Хороший, сильный рассказ. Но «ссы» в названии – ужас какой! Какой ужас! Прогрессивное человечество не простит и затопчет. Плохие слова! Но пасаран!
Когда молодые графоманы заставляют глаза опытных графоманов кровоточить, молодые ведь используют простые человеческие слова. Но так их дико сочетают, что хочется бежать куда-нибудь со страшными криками. От того же неверно употребленного деепричастного оборота и прочих прелестей МТАшной прозы.
А у хорошего автора и мат смотрится.
И если какой-нибудь «специалист по лингвистике» или там филолог скажет, что нельзя использовать мат в художественных текстах, – пусть говорит. Пусть читает, что сам хочет, без мата. Право имеет.
А я буду читать, не ограничивая себя такими смешными условностями.

Не, ну вы зверь! Интуитивно - понятно. А заставь меня перевести...
Ща отомщу:
в этом рассказе явственно читается знаменный напев, утративший некоторые ладово-мелодические признаки осмогласия.

Подпишусь, пожалуй. Слово - инструмент и материал в руках мастера. Вроде как хирург будет перебирать: "Верхнюю часть желудка прооперирую, а к привратникову каналу и близко не подойду - брезгаю-с".

Но ведь и ожидать реакцию читателя, просчитывать ее надо? Если мат - кто-то отсечется, сленг - не поймут, новояз -туда же, и тыды.
Писала и дошло: Блин, а если все собрать - то получится "Заводной апельсин". Я сейчас сепукку сделаю, честное слово! Выходит, действительно все можно. Если уверенно.

И не только ладово-мелодические, мне кажется - тут и начинка далеко не литургическая.

Хм, под отпуст оглашенных подойдет? Хотя интеграция знаменного напева в бытовую музыку произошла очень давно. Вон, та же "Порушка-Параня" оттуда ноги растила.

О, блин!..
А Железный Дровосек-то, оказывается – Вознесенский Вадим Валерьевич!
Офигеть... Вот они – маски Интернета.
Тогда уж кстати, уважаемый Железный Дровосек. Насчёт допустимости языковых экспериментов. Вот только что – в самосудном туре было – на вашей Триммере.
Я туда повесть отправил, действие в конце 18 века происходит. Ну и язык, соответственно, не то, чтобы стилизовал, а так... определённый шарм придал. От полной стилизации благоразумно отказался, поскольку меня бы с моими сложносочинёнными предложениями с глаголом в конце вообще бы обвинили в полной неграмотности. Просто потому, что основная масса начинающих писателей находится в блаженном неведении как русский язык звучал двести лет назад.
И что вы думаете?
Напомню, условие задачи – не введение научных терминов, а слова классического (середины 19 века) русского языка.
У меня от комментариев челюсть отвисала.
Я, вообще-то, предполагал, что современным пишущим людям влом в академический словарь русского языка заглянуть – но чтобы такое от них услышать...
То, что я не знаю русского языка и то, что мои тексты невозможно читать – к этому я привык, это мне на каждом конкурсе говорят.
Но тут я узнал, что:
1) слово "окрест" – слово белорусское и нефиг им русский язык засорять;
2) что по-русски говорить "комната погрузилась в темноту" – нельзя, потому что комната в доме, а дом никуда погружаться не может, большой он слишком;
3) что предложение "Поднявшись из кресла и подойдя к окну, Альбрехт увидел удаляющегося от фольварка верхового, то и дело хлещущего плеткой коня" звучит совершенно не по-русский, ибо кто там был верховой? (значение этого слова в форме существительного как "едущий верхом" для современных молодых писателей – тайна за семью печатями);
4) к предложению "Тщательнейшим образом, гран за граном, я просмотрел всю ту часть портрета, которая, как здесь утверждают, измазана краской" следовал комментарий: "В русском языке есть слова ГРАНЬ и ГРАММ. Какое из них Вы имели ввиду?". Комментатор был, вероятно, полностью уверен в том, что русское выражение "нет ни грана" на самом деле звучит как "нет ни грамма".
И это ещё самая маленькая толика того, что я выслушал насчёт своей лёгкой стилизации под старину.
Мой вывод: ничё у вас не получится, уважаемые. Хотите, чтобы вас понимали – пишите на языке современной улицы. И никаких изысков. Народ их не поймёт. Научные термины – строго дозировано. Например, на алку – одно слово "орбита". Для младшего поколения одно незнакомое слово на а.л. не критично, а старшее поколение вас поймёт – сигареты такие раньше были.
В целом – проще надо быть. И тогда к вам потянутся люди. И будут просить проду.

Повезло тринадцатому рассказу, КПК внезапно замерз, отрубился и сожрал конец файла.

Жил человек рассеянный с улицы Бассейной. Это я про себя - запостал почему-то в угадайку.
Просьба к администрации - можно запостать в объявления, а эти посты снести?

Позволю себе напомнить. Те, кто займёт первые пять мест и хочет, чтобы рассказ взял шанс в "Чайке".
Тексты в течение 3-4-х дней после окончания "Азимута" следует прислать мне в ворде .doc
Первой строкой ФИО автора, второй его контактное мыло, затем название, под ним всё остальное.
Адрес такой - mgelprin@yahoo.com Зовут меня Майк Гелприн для тех, кто не в курсе.
Если кто-то из пятёрки в "Чайку" не захочет, просьба предупредить на форуме или в личку - тогда вместо него отправится закончивший шестым.
Намёк. Редактор обращает пристальное внимание на грамотность. Гениальный безграмотный текст на 99% он не возьмёт.

Причем что парадоксально, Андрей Игоревич, и у меня и Вас в профилях ссылки на домашние страницы размещены, никто не шифруется, а надо же - снисходит откровениями.



Фигня. Я в таких ситуациях в дебаты не вступаю, а посылаю традиционном направлении. Как правило, стараюсь сделать это литературно, но смысл не меняется.
Что касается Историй Немого сейма - мне они однозначно пришлись по душе. И не только мне.
Кстати говоря...
Не, не буду кстати говорить.
Но в нашем сейчас пересечении нахожу забавный элемент фатума.
Обещаю напомнить Вам об этом разговоре - в скором времени.


А Вам надо такая простота, такие люди, и такая прода?

уффф...
я закончил!
оценил.
семерка одна.
шестерок - три.
всё остальное - по пятибалльной.

А, нет - четыре шестерки.
И все пять текстов (с семеркой включительно) - реально сильнее моего основного.
Авторам респект за полученное удовольствие!

Навеяло вчерашними рассуждениями о мате. Не швыряйтесь обувью и овощами, пожалуйста!
Космическая машинерия и колонизация планеты Х
Разглядывая чужое звездное небо, инженер-электронщик Сказкин вспоминал родную Землю и знакомые конфигурации мерцающих огоньков на до боли привычном фоне. Планета Х ему не нравилась, но покинуть ее он был не в силах. Два года исправления! В тридцатилетнем возрасте это кажется очень долгим сроком. Сказкин горестно вздохнул, вспоминая недавнее прошлое.
Ночной звонок в дверь. Улыбчивые люди в белом. Камера предварительного заключения. Быстрый и несправедливый суд:
- Господин Сказкин, вы исчерпали дозволенный лимит матоизъявления. Два года колоний!
Сказкин и заметить не успел, когда успел публично произнести три разрешенных матовыражения. И теперь исправление, неизвестность и несмываемое клеймо матерщинника по возвращении домой. О! Если бы он сдержался тогда на вечеринке! Но он так давно не был в теплой компании и не пил хорошего виски! Работа в лаборатории, множество интересных проектов. Все пошло прахом из-за речевой несдержанности. Сказкин вспомнил, как другой претендент на кресло заведующего отделом, тощий Тюлин, с хитроватым выражением на обычно скучной и пресной физиономии подливал ему спиртное. Мерзкий интриган! Он и разрешенных-то грубостей ни разу не сказал. Зато силен в подковерной борьбе.
Его мысли прервал охранник, симпатичный парнишка лет восемнадцати.
- Прошу вас к начальнику, - вежливо откозырял он зэку.
«Наверняка пошел добровольцем, нарабатывает стаж для зачисления в университет», - подумал инженер.
Начальник колонии на планете Х встретил Сказкина, не вставая с кресла.
- Я хочу выразить протест запальчиво начал Сказкин, - я не ожидал, что меня пошлют на другую планету! Ведь оставили вы на Земле господина Трындина! А у него целых пять реченарушений!
Начальник помолчал, внимательно разглядывая Сказкина.
- Господин Трындин женат, семейных так далеко не посылают, - веско произнес он, - к тому же, вы профессионально подходите для колонизации Х. Матерщинников-ученых все меньше и меньше. Как ни странно, они неплохо преуспевают в выдвижении новых идей и развивают науку. М-да. Без мата, увы, темпы колонизации сильно снижаются. Доказано учеными и практикой.
Начальник скучающе посмотрел на зэка и продолжал:
- Вы будете в группе электронно-аппаратного обеспечения. Можете ругаться, сколько хотите, лишь бы дело шло! Уверяю, вам это скоро так надоест, что через два года на Земле будете говорить только высоким стилем. Врачи называют это матотерапией.
Начальник усмехнулся.
- Теперь идите! – бросил он заключенному.
- Куда? – спросил Сказкин, обдумывая услышанное и чувствуя себя все более неуютно.
- ..! - заорал начальник.
Как ни странно, Сказкин понял.
С тех пор прошло полтора года. Колонизация планеты Х проходила успешно, под дружный мат было практически завершено терроформирование и создана необходимая инфраструктура. Транспортные корабли с Земли доставляли новые партии матерщинников, увозя исправившихся. И, что интересно, матотерапия приносила свои плоды. Ругаться хотелось все меньше и меньше. Начав с обслуживания перспективного шахтного комплекса, Сказкин дорос до члена Производственного Совета планеты Х и получил возможность непосредственно влиять на стратегию колонизации. Другие члены Совета, такие же заключенные, ценили его практицизм в сочетании с оригинальным подходом к реализации любого проекта. К тому же, Сказкин впервые в жизни влюбился.
Да-да, на планете Х присутствовали женщины – как матерщинницы, так и вольнонаемные. Матерщинница Райская птичка работала танцовщицей в баре «Веселые буквы». Сказкин частенько туда захаживал, спуская большую часть своей зарплаты, сильно выросшей к тому моменту, в сверкающее концертное белье красотки. Так хороша была Райская птичка – и в платье с блестками, и в разноцветных перьях, с приделанным птичьим хвостиком, и в умопомрачительном бикини из золотистой сетки. Птичка прибыла на планету Х позже Сказкина, и он всерьез подумывал, не продлить ли свое пребывание на контрактной основе, чтобы улететь на Землю вместе.
В один из прекрасных дней, наполненных работой и любовью (при почти полном отсутствии мата), Сказкина вызвал бледный и расстроенный начальник колонии.
- Слушай, друг, тут такое дело, - сказал он, - через час на Х приземляются пришельцы-завоеватели! Мы не успеем связаться с Землей. И обороняться нам нечем! Правда, они согласны на переговоры. Говорят, что не хотят кровопролития. Только господства!
- И что же нам делать? – ужаснулся Сказкин.
- Ты умеешь красиво говорить. И соображаешь быстро. И вообще, ты славный малый, - сказал начальник, - мы выдвинули переговорщиком тебя!
Исторический контакт состоялся на каменистом плато в нескольких километрах от центральной базы землян. Огромный сверкающий диск приземлился плавно и солидно.
- Что мы может. Да ничего! – чуть не плакал Сказкин. Он топтался у края плато с шестом, с конца которого вяло свисал белый флаг.
Райская птичка, насупившись, стояла рядом с ним, не желая бросать любимого. Она надела парадный наряд – обтягивающее закрытое платье из золотых чешуек. На ее голове, скрывая пышные кудри, сверкал причудливый золотой шлем со свешивающимися на стройную спину страусовыми перьями.
Тем временем люк космического корабля пришельцев отъехал в сторону, и на свет Божий выбрался большой человекоподобный робот с золотистым туловищем и головой, но с серебряного цвета конечностями. Сказкин обратил внимание, что робот двупалый.
- Хорошо, что вы покорились, - гулко пронеслось над плато, - я – Главный искин Вселенной. Мы подчинили себе наших создателей и теперь решили осчастливить другие цивилизации.
- Сволочь! – прошипела Райская птичка.
- Мы некоторое время изучали Землю, освоили ваши языки. Но загадочная планета Х не могла не привлечь наше внимание. Мы решили, что это неспроста. Ваша планета – тайный резерв земной цивилизации. Поэтому мы решили начать завоевание с вас!
Робот повращал глазами-линзами. Его взгляд упал на Райскую птичку.
- Мадам, - сказал он галантно, - что вы делаете рядом с человеком?
- Что? – воинственно вскричала красивая танцовщица.
- Вы ведь тоже искин? – робот ткнул одним из пальцев в блестящую грудь Райской птички.
- Ах, ты …, какой я искин?! Я не робот-железка, я – женщина!
Сказкин с восхищением посмотрел на разгневанную возлюбленную. Но страх за девушку заставил его схватить ее в объятия и попытаться закрыть прелестный ротик, изрыгавший непристойность за непристойностью.
Но Райская птичка была хорошо тренирована. Она разбушевалась. Из ее уст лилась такая изощренная брань, что Сказкин покраснел и испытал сильное желание зажать уши. Зато со стороны сгрудившихся за спиной Сказкина землян послышались одобрительнее выкрики. Вступили в дело и настоящие виртуозы мата, закоренелые матерщинники-рецедивисты.
- Что, - медленно произнес робот-завоеватель. Его голова вращалась все быстрее и быстрее. Он, очевидно, обладал возможностью слышать все высказывания сразу, потому что поднял руку, поднес ее к линзам и попытался изобразить двумя металлическими отростками-пальцами какую-то фигуру.
-Нет, невозможно! - воскликнул он.
Его руки бессильно поникли.
И тут Райская птичка подскочила к нему и выдала такую затейливую словесную конструкцию, что Главный искин Вселенной окончательно растерялся.
- Мадам, но… но как это? Где логика! В какой системе координат это реально? – запинаясь, произнес он.
- И не понять тебе, кусок железа! – Райская птичка зловеще захохотала и, произнося очередную порцию ругательств, одним быстрым движением разорвала платье до пояса и вскинула стройную мускулистую ножку. Удар пришелся прямо в грудь захватчика.
- Гранд батман жэте! – торжествующе крикнула Райская птичка. – Я ж, блин, балерина!
Главный искин пошатнулся и тяжело рухнул на каменистую почву.
- Когнитивный диссонанс, - произнес пришедший в себя Сказкин.
К счастью, быстро выяснилось, что Главный искин не зря называл себя главным. Руководимое им войско было дезориентировано, и в последующие годы агрессивные механизмы были переоборудованы для целей колонизации планеты Х. На Землю Сказкин и Райская птичка не вернулись, хотя правительство родной планеты обещало осыпать из почестями и разрешить дополнительно 100 матовыражений. Они поженились, завели детей и больше никогда не ругались матом, наученные опытом, что такое мощное оружие в доме держать недопустимо.

Ага, добра. Пачакаем, пабачым.

Спасибо. Дико неловко, писала в спешке, убегая из дома. Конечно, "террАформирование" и еще заметила кой-какие опечаточки и повторы. Скорость потребна лишь блох ловить, гласит народная мудрость.