Нет уж, пусть одуванчики останутся таинственными и непознанными...

Экий хоррор завернули... Написано очень убедительно, читаешь - веришь... и тем нелепее концовка - фактически просто обрыв текста в никуда. Очень интересно было следить за сюжетом - куда же вывернет он после встречи на крыше так, чтобы не скатиться во что-но скучное, банальное и неубедительное... автор, видимо, предпочел эту задачу не решать вообще и просто нацепил на рассказ, как шутовской колпак, концовку, так очевидно передранную у Дафны Дюморье, что это даже не тянет на хулиганство... И главное, то, что в мистическом рассказе выглядело органично, здесь требует объяснений - и этих объяснений, естественно, не обнаруживается. Если б не мальчик - что, семена одуванчика не унесло бы со временем ветром точно так же? Да и вообще - раз одуванчик, оказывается, настолько крут, что способен в одиночку устроить вот такое а-та-та человечеству, что ж он до этого сидел тихо и никому не мешал, хотя, очевидно, существовал сам по себе, раз мальчик его обнаружил?
4-5, не больше. Хотя, если б рассказ был закончен на уровне начала, было бы 6-7.

"- Разве тебя в школе не учили... - отец приподнял подбородок сына и посмотрел ему прямо в глаза. - Одна планета - один вид. И этот вид - человек" - а как быть с микрофлорой человечьего ЖКТ?
"Город открывался как на ладони - бесконечный..." - "как на ладони" нужно выделить запятыми.
"Взяв с друзей честное слово не выдавать его, Борька улизнул в самом начале осмотра, и успел вернуться как раз вовремя" - запятая перед "и" не нужна.
"В музее он успел только забежать в ботанический зал, и найти среди высохших экспонатов тот самый цветок, что рос у него на крыше" - запятая перед "и" не нужна. Кстати, как это ребенку, ничего не понимающему в биологии и вдобавок раньше в музее предпочитавшему животных, удалось, "успев только забежать" в ОДИН зал, найти в нем именно тот единственный вид из сотен тысяч известных уже на сегодня? Нет, понятно, что в единственном зале должны были быть голограммы самых распространенных когда-то растений, и все-таки как-то слишком легко он его нашел...
"Отец вздохнул, поднял с пола упавшую таблетку и сунул ее себе в рот" - это человек из экополиции? Сдвинутый на чистоте, гигиене и биоопасностях? С пола - в рот??
"Борька осторожно вошел внутрь, и оторопел от навалившейся на него пустоты" - запятая лишняя.
"Борька выскочил на улицу и, что есть духу, побежал домой" - думаю, лучше "что БЫЛО духу".
"И когда широкая пятерня отца с размаху уперлась ему в грудь, он извернулся, вытянул шею, и, что есть сил, дунул" - нужна запятая перед "когда", а перед вторым "и" - не нужна; лучше "что БЫЛО сил".
"Отец не выдал его, и никому не рассказал о случившемся" - запятая не нужна.
"Борис вернулся в пустую комнату, и открыл окно" - запятая не нужна.

Спасибо за развернутый отзыв.

Про концовку уже писали выше - кому-то нравится, кому-то нет. На это я, как автор, повлиять не могу. Скажу лишь, что композиционно рассказ задумывался именно так с самого начала - это не случайный "обрыв текста".

Про "Дафну Дюморье" - это вы интересно написали. Рассказ уже косвенно "относили" и к Бредбери, и к советскому мультику "Чудо" , а вот теперь какая-то неведомая Дафна Как я уже писал выше, главный "идейный вдохновитель" рассказа - сама тема (да, так бывает ) и песня Боярского "Городские цветы".

"одуванчик, оказывается, настолько крут, что способен в одиночку устроить вот такое а-та-та" - крут не только одуванчик, но и геометрическая прогрессия.

"семена одуванчика не унесло бы со временем ветром точно так же" - может быть, да, и может и нет. А вот заяви мальчик вовремя в экополицию... Так что чувство вины всё ещё на нем.

Спасибо за указание на запятые. Налицо увлеченность автора знаками препинания!