А, ну это конечно. работать будем обязательно, независимо от...
Пластик меня просто удивил, ждала других материалов.

А кто знает? Те, кто сам ко мне записывает, с ними всё ясно...А кто нет? Вдруг Автор и слово слышать от меня не желает? Не портить же ему нервы своим надоедание?

УжОс! Бедному травоядному, то есть мне, стало плохо на первом же абзаце, но, преодолевая внутреннее сопротивление, я продиралась... Все одно: оказалось не моим...
Раз другим нравится, я рада. Книги всякие нужны, книги всякие важны...

Первый абзац перегружен деталями и непонятностями. Получается вроде: «Вокалось. Хливкие шарьки пырялись по маве». Жестоко для начала текста.

...
дочитала. Не, для меня все зелюки и мумзики. То есть отдельные слова понятны, а сборки не вышло.
Посмотрела чужие отзывы - как много умных людей! Прям радостно.

Удачи на конкурсе, автор!

Как-то не впечатлил ваш мир, Автор 002.
И очень тяжело написано. Постоянно спотыкаешься о ваш "новояз".
Уж извините.

У меня, как ни странно, не возникло непоняток. Возможно, потому, что текст не требует понимания конкретных образов. Ну тираниды, ну кербератоны. Явно какие-то злобные бяки неописуемого вида. Их функция примерно понятна.
Мир очень необычен. Не побоюсь этого слова, уникален. Более того, он органичен. Искренне завидую фантазии автора - я так не умею.
Но создается впечатление, что придумывание этого мира стало самоцелью. И воткнуть в этот мир хоть какой-то сюжет автор запланировал в последнюю очередь. Потому что упоминание девственницы и дракона не противопоставляет рассказ этой сказке. Это она и есть. И у нее нет решения - просто дракон, как оказалось, любит в охотку сожрать вместо девственницы упитанного мускулистого рыцаря.
"Мир съел рассказ", так мне когда-то сказали на одном из конкурсов. "Мир на порядок интереснее сюжета".
У вас абсолютно такой же случай.

Да, многовато этих сервироток, кербератонов, тиранид и малестраторов. Лет десять назад я не смогла бы такое читать, сейчас спрашиваю себя: не исчезнет ли сама атмосфера рассказа, если все эти слова заменить на привычные уху? Не станет ли история, хоть и необычная, одной из постапокалипсических сказок, каких множество? Не знаю даже, мне такое сходу пересказать слабо. Вот такая магия слова. И - хоть убей, не пойму, автор, как Вы это сделали. Мир - откровенно мрачный, с неприятными элементами вроде животрупов - завораживает. Старая сказка перестала быть доброй, и это воспринимается как должное.
Не могу сказать, что мне такое нравится. Светлое нас больше привлекает, что ни говори, а у вас тьма, действительно тьма... как здорово решено. Молодец Вы, автор, честное слово.

Доброе время суток, Уважаемый Автор. Итак
1. " Древние существа умерли и не оставили ничего, кроме ископаемых вроде угля и нефти." Судя по нашей с Вами жизни, их-то как раз и не должно было остаться…
2. " А значит пребывание в пыли, в достатке скопившейся на полу, вряд ли могло сильно повредить им." А он по воздуху у Вас летал? Грязь – понятно, но если по полу ходить регулярно, пыли там уже не будет…
3. " Саломея рассмеялась "а немые могут смеяться?
4. "Йоло медленно поднимался по покрытому пятнами ржавчины пандусу, ведущему к воротам в Бабел. Мимо, наполнив пыльный воздух глумливым чириканьем и бряцая инструментами в брюшных сумках, пронеслась стая сервиторок." У Вас же все животные заморожены!
5. Автор, у Вас посередине текста, где Вы рассказываете о спектакле, резко меняется стиль. Если это ГГ так воспринял спектакль, то не похоже…или это сам Автор так иронизирует? Но весь остальной текст – тяжёлый и мрачный…
Симпатишно;) Вот только куча новых терминов, значение которых постоянно приходилось смотреть. Итог: (1)+0,5(2)+0,5(4)+(6)+(7)=4 балла

2 Зебруля, Meduza, Пантикапей, mistform, Домино

Спасибо за мнения - оно каждое интересно. А понравиться всем - невозможно. Я это прекрасно понимаю .


Их будет .


Это цитата . Но если Вы не анимешник - первоисточник Вам ничего не скажет. Впрочем, даже если и так - текст литургии не обязательно относится ко временам из рассказа. Библию, например, написали пару тысяч лет назад, но цитируем мы ее без поправок на наше время, верно?


Прикольно. А вот у меня дома, почему-то, каждую неделю этой пыли и на полу, и на шкафах, и где только не скапливается


Вообще-то да.


Извините, если это прозвучит грубо, но если Вы беретесь критиковать/высказывать свое мнение, то текст надо читать чуть-чуть внимательней. Даже если абстрагироваться от того, что сервиторки - это не животные, их происхождение объясняется в тексте.


Тут мне и самому не все ясно. Просто так легло, когда писал.


Да, знаете ли, и сказка-то была не особо веселая.


А где смотрели? Мне тоже ссылка не помешала бы


Э-э... А это с чем надо сравнивать, чтобы сделать вывод?

в одном из моих первых постов на кафедре висит расшифровка сих символов страшных)

Не понравилось. Совершенно не мое. Могу только выписать для автора кое-какие мелочи, найденные в рассказе.

Мелочи:
«…они протиснулись в узкие вентиляционные лазы и мгновение спустя трубы разнесли их голоса…»
Зпт пропущена
«Ударивший из него луч вонзился в мозг Йоло, вытягивая из него…»
«…между размеренно шагающих кукол алхимиков»
«между размеренно шагающими куклами алхимиков». Употребление «между» с родительным падежом устарело
«…Йоло опустил мешок около двери и поддался Рагнару, тянущего его на кухню»
Тянущему
«Задайся ты целью также глубоко залезть в либрариум как я, - Рагнар налил себе из колбы. – Ты бы не петушился сейчас так!»
«Задайся ты целью так же глубоко залезть в либрариум как я, - Рагнар налил себе из колбы, – ты бы не петушился сейчас так!» Тут еще еле заметное, но: ты-ты, так-как-так.
«Вот ты, ты знаешь на что ты охотишься?»
Зпт пропущена. Ну и «ты-ты-ты». Да, речь персонажа, но пусть два хотя бы «ты» будет, не три – в такой коротенькой фразе.
«Сегодня Раганра разобрало по полной» - да, тут просто опечатка, не стоило и отмечать, если бы не: «…попытался урезонить старика Инстарк» и «…огрызнулся Раганр».
Вот это, я считаю, плохо. Автор имеет право дать своим героям любые имена, но сам должен в них отлично ориентироваться. Потому что если даже автор путается, то что же будет с читателями?
«Рагнар уже забыл, что обращался к Йоло и продолжил»
Зпт пропущена
«…от этого сигнала у Геи начинается кошмары»
Начинаются
«Одна из банок подкатилась к ногам Йоло, отложившему ложку»
Отложившего
«Собутыльники молча переглянулись и То незаметно сунул колбу с выпивкой под стол»
«Рагнар приложил ладонь к краю пластины и над ней вспыхнула проекция планеты»
«Камера дернулась и на небе появился призрачный ярко-желтый диск»
Зпт - во всех трех предложениях
«Между нагромождения углов…»
Между нагромождением углов
«…стекла маски пошло трещинами…», «…начало проявляться изображения нескольких желтых дисков», «…это было все тот же вытянутый сгусток…»
Уфф. Пожалуй, автору нужно попросить кого-то жестко отбетить текст. Там еще много бонусов: лишние запятые, пропущенные слова, скачущие окончания и тыды. Если все перечислять, займу еще, чего доброго, своим постом целую страницу в обсуждении.

Места не хватило. Пошире бы развернуть рассказ. Очень плотный текст (чёрная дыра - в смысле плотности - вот что в голову пришло). С наскоку не взять. Предложения тяжелые, как плиты бетоны. Поднимаешь, кряхтишь, а иногда они обратно падают. Цемент, однако, хороший в плитах-то.