Если честно, я на это даже не надеялся. Давайте!
Это не мазохизм, это желание увидеть класс грызни.
Пожалуйста, загрызи меня!

Хм, мы с вами, автор g036, вроде на брудершафт пока не пили.
И потом грызть авторов? Фи! Нельзя в рот всякую гадость тянуть. Только экологически чистые рассказы, но боюсь ваш-то напичкан галюциногенами.

Ну вот. Обещали. И обманули!
Я пойду скандал устраивать, вот.
Огр боится за свое здоровье! Да где это видано! Вот до чего довел планету этот жалкий фигляр Пэжэ!

Да в том-то и дело, что никто не просит разжевывать... мы сами разжуем, вы только скажите, что именно жевать... Да действительно рассказ (в одной из классических трактовок) это эпизод из жизни героя, о всей остальной жизни мы не знаем и не помним и что с ним будет дальше тоже никогда не узнаем... но внутри того временного промежутка, который вы описываете, вы должны быть логичны и последовательны, должны увлекать читателя, заставлять его строить догадки и в конце вознаградить его либо отгадкой, либо веером вероятностных ходов, пусть сам гадает... а ваш рассказ построен по принципу: "Я вышел из дому в 15.00 в пятницу, дул свежий ветерок, фамильярно, как страрому знакомцу ерошил мне волосы... Внезапно мимо меня прошел мужчина в кепке, он выронил из кармана странную светящуюся пирамиду. Я поднял пирамиду и внимательно ее осмотрел, но ничего не понял - материал из которого она была изготовлена слабо светился и колол мне ладонь электрическими разрядами. "Это артефакт древних цивилизаций Атлантиды, молодой человек" - сказал мне неизвестно откуда появившийся на пустынной улице благообразный старик в белом пикейном жилете. И тут мне на голову упал кирпич..."
Вот примерный алгоритм событий в вашем рассказе...

Как все сложно, оказывается, здесь. Скандалы, тени конфликтов. Жуть!
Больше не буду ничего говорить.
Alter Ego и остальным - спасибо за отзывы. Всего вам хорошего.

Что же вы, автор g036, такой нетерпеливый и обидчивый? Огра, конечно, не человек, но и у нее есть свое логово и выводок подрастающих огрят. А вы сразу жаловаться. Нехорошо. Вот и охотник рекомендует с вами больше не общаться. А я на ваш рассказ и так столько времени потратила. Выкложу часть.

Блох ловить я даже не собираюсь!

- Да, - отозвалась Светлана, нажав кнопочку с зеленой трубочкой. Ну, и зачем вообще нужно это предложение? Никто не знает куда надо нажимать?
"Ее мама, еще нестарая совсем женщина, погибла два месяца назад нелепой смертью". - так вообще по-русски не говорят. Сами послушайте - погибла смертью. А что можно погибнуть жизнью?
"Что мама, очень дружно жившая с дочерью, могла ей завещать такого, о чем Светлана не знала, было непонятно". Это должно было сразу насторожить Светлану. Невозможно завещать что-либо стоящее кому-либо без паспорта. А на все остально завещание не требуется. Тем более наши нотариусы никому никогда не звонят и никуда не приглашают. Насколько легковерны наши граждане! Поняла, это рассказ-предупреждение. Никогда не говорите с незнакомыми!
"Впрочем, звонок только назывался «домашним». А вообще-то, звонок был диким!
"Сыновья-близнецы вчера уехали в поход, сплавляться по речке". "уехали в поход сплавляться" вас в этом словосочетании ничего не настораживает? И еще сыновья так и не появились. Светлана думает, что они здоровы в конце рассказа, но они с ней так и не связались. Наверное, тоже с ними что-то сделали люди из будущего.
"сверяясь с документами, оккупировавшими ее стол" Ахтунг! Документы-оккупанты! Хенде хох!
около шести - это не 17:30, это скорее 18:00 - Сканьев мог бы и поконкретнее время назвать, если это было так важно!
"Есть возможность общения, ну, скажем, ну, с душами, что ли умерших родственников". Что ли умершие?
"Ее фиолетовые глаза расширились чуть ли не на пол-лица." - привет, аниме!
"Внутри ее носились чувства, мысли, все путалось, и она не могла даже шаг шагнуть, потому что не знала совершенно, что делать". - это я даже прокомментировать не могу.
"Внезапно мужчина побежал, пытаясь пересечь улицу на замигавший уже зеленый свет светофора". Обычно на зеленый улицу и пересекают.
"Звук мотора, мягкий удар, писк тормозов". Получается, что сперва машина ударила его, а потом стала тормозить? А тормоза к тому же еще и пищат.
"Кто-то звонил по телефону, кто-то искал пульс, на руке, на шее". А пульс потерялся и кто-то не смог его найти.
"Светлана увидела зажатый в правой руке покойника телефон". Нехило мужика стукнуло, протащило по асфальту, а он все еще сжимает телефон? Причем он его видимо вытащил, когда через дорогу перебегал.
"Совершенно не думая ни о чем, она наклонилась и быстро выдернула аппарат из ладошки мертвеца". Вокруг мужика люди, ищут его пульс, а Светлана безнаказано ворует телефон "из ладошки! мертвеца" и ее никто не останавливает.
"Сейчас она сидела на диване и смотрела на трофейный телефон". - хорош трофей! она его получила в бою, победив врага?
Светлана-молодчина сперва действует, потом думает. Наш человек!
"Голова была совсем пустая". Совсем пустая голова - это сильно!
"В назначенное время она вошла в кабинет секретного подразделения". Это теперь так называется обычная служба безопасности? А еще информационно-аналитический отдел. Где работает Светлана? Это наводит на странные мысли.
"Есть некая фирма, даже не из нашего города, желающая перехватить ваш контракт с французами". Конечно, ФСБ - серьезная контора, занимается фирмами не из нашего города. А Светлана самая наивная женщина в мире.
"Сочинили театрализованное представление, используя совершенно некорректно человеческие чувства, и приступили к реализации плана". Сочинили представление? Человеческие чувства нужно использовать корректно.
"Они хотели выбить вас из привычной колеи и дальше совершить еще ряд действий". Тут автор остановился и задумался, а каких действий, и ответил себе: "Да, деморализующих действий."
"Скажу еще, чтобы не подумали, что мы занимаемся бизнесом, почему нас заинтересовала ситуация". Что он имел в виду?

Если будущее у нас такое, то пусть оно лучше никогда не настанет. Люди из будущего самые недалекие существа, истеричные, странные, полагающиеся на такие ненадежные устаревшие технологии.

Ну и так далее. Лениво мне, автор, дальше тратить свое время. В таком виде отправьте рассказ в топку!
В общем, подозреваю я, что вы - человек веселый, написавший рассказ за час на коленке по принципу, что вижу о том и пишу: про свой телефон "Самсунг" и плохую компанию мобильной связи, тупой сериал по телеку, про манты и копченую рыбу. Напишите новый и будет вам щастье!

Спасибо вам, добрая, милая Огра! Я произношу слово - лапушка - но опасаясь неизвестных, и потому ужасных санкций , вовсе не адресую его тому, кто в деле, но в тоже время как бы да.
Огра, огрушка, огрёнок
Я тебя люблю с пелёнок
И играет лаской взор
Чтя чудесный ваш обзор.

Прошу не обижаться.

Автор, какие могут быть обиды?! Вы похохмили, я пошутила, а кто-то не понял и обиделся. И от того весь сыр-бор. Обычные проблемы связи. Я бы даже сказала коммуникативные проблемы.

Много незавязанных нитей. Типа непонятно, кто такие чернотики. Муж как раз к месту. Как островок нормальности. Объяснение про маму и ее душу лучше опустить. Лучше то, что случилось с мамой было бы неизвестно. Но источник ее информации о нынешней жизни дочери не указан.
И так далее.
Резюме. Здесь можно напустить еще больше туману. Но что-то должно быть ктистально ясно. И тут важно отделить одно от другого. Замысел очень интересный. Но реализация подкачала, по-моему.

Меня тоже выбила девушка, представившаяся братом . Я подумала, что это опечатка.
Дедушка, я так понимаю, - Бог?
Ладно, не буд вас пытать , думаю, ваш рассказ достоин того, чтобы пробиться во второй тур

g036 Проблема связи
Хочу отметить большой плюс - хороший конец, тепло и благополучие в доме Светланы, воцарившиеся в финале рассказа.

Пометки
"Светлана Антипина не торопясь, тщательно готовила отчет о работе своего отдела. Через две недели должны были приехать представители французской фирмы для подготовки к заключению взаимовыгодного контракта. Поэтому на фирме подбирали бумаги, свидетельствующие о надежности и порядочности российского предприятия". То есть (сужу по тексту), французская фирма подбирала бумаги, свидетельсnвующие о непорочности российского предприятия. Но тогда зачем нам тут и про Светлану?

"...усадил ее на стул около окна, и извинился за свой запоздавший на два месяца звонок.
- Светлана Николаевна, - он пристально посмотрел ей в глаза, и тут же отвел взгляд". Усадил и извинился. Посмотрел и отвел. Не надо запятых между ними.


"Вечером, без особых усилий, Светлана отыскала на втором этаже бизнес-центра кабинет нотариуса".
Выше было:
"Светлана припомнила, что, иногда проходя мимо него, она вроде бы видела табличку нотариуса. Да, точно, желтые большие буквы на красном фоне - «НОТАРИУС»."
Она знает дом, знает даже, как выглядит вывеска. Найти в нужном доме нужный офис - редко когда достигается особыми усилиями. Если бы что-то пошло не так и влияло бы на сюжет, тогда да. Но зачем здесь "без особых усилий"?

"Девушка проплакалась и попросила вернуть ей телефон. Она представилась братом Сканьева". Девушка-брат? Нечеловеки окружают... И понятно, почему героиню разобрало любопытство. И понятно, почему она считала неприличным прийти раньше - раз девушка является братом Сканьева, то она - мужчина, а к мужчине досрочно приходить не по этикету. Только это автору нужно ане героине... Обычная женщина решила бы, что у собеседницы что-то с головой.


"Видите ли, душа человеческая может прожить неисчислимое количество жизней. Сколько конкретно, никто не знает".
Неисчислимое - уже говорит о том, что сказать, сколько конкретно, нельзя.

Неплохо, но слишком сжато и довольно сумбурно. К сожалению, идея данного рассказа показалась более подходящей для повести.

Согласен, потому что мне часто такие отзывы на рассказы дают.
А как их писать-то, повести эти? Рассказ-то, минут двадцать подумал, о чем, минут десять - концовку придумал и час-полтора за компом - отстучал.
А повесть - это же долго очень. Мне страшновато.

Согласен, а все оттого, что терпеть не могу вычитывать. Отстучал, перекурил, перечитал, поправил и отправил.
Спасибо.

Спасибо за отзыв. Сам виноват, не объяснил эту деталь толком.
Спасибо.