Нижеследующее написано с целью: помочь автору рассказа в совершенствовании мастерства. Обращаю внимание только на недостатки. Автор (я) не подымался выше 20 места, поэтому обращать на него внимания не следует.
1. Цитата из текста: «Судя по потрепанным томикам, пометкам на полях, сделанных ее рукой, в этой комнате девушка провела немало времени, но помнила лишь последние три месяца».--- Из этого предложения складывается впечатление, что по потрепанным томика и пометкам на полях можно сделать вывод, что она помнит посл. 3 мес.
2. Цитата из текста: «выращивались улучшенные симбиоты» --- стоп, а где написано про ухудшенные? Мне интересно прочитать и про них.
3. Цитата из текста: «после очередного экспериментального лечения брат полностью выздоровел» - Насколько мне известно, опасное это дело – экспериментальное лечение. А тут ребенок прошел и не одно, да и выздоровел к тому же.
4. Цитата из текста: « Веру его предательство подкосило. «Сегодня тебе четырнадцать, ты мечтаешь о личном био-роботе, а завтра – ты мучительно пытаешься найти ответ на вопрос «почему?». ---что-то не вписывается, по-моему. Не в тему.
5. Воспоминания Веры какие-то рваные и запутанные. Это было бы хорошо, если бы она вспоминала их по ходу рассказа, но она провела немало времени в темнице, так? Значит, успела все разложить по полочкам.
6. Цитата из текста: « запароленая дверь» - некрасиво. Да и еще с двумя «н».
7. Цитата из текста: «от соприкосновения с металлическими ножками стула даже не поцарапалась».---Звучит, будто Вера аккуратно гладила дверь ножками стула и ждала, что она откроется. Может от «удара», «ударов»?
8. Цитата из текста: «Ты долго болел, мы на много закрывали глаза». Может на многое. Опечатка, скорее всего.
9. Цитата из текста: «Вера со злостью пнула дверь. Пульт ввода пароля пискнул и заискрился. Девушка отпрыгнула. Перебой в электропитании – ситуация редкая, но спасительная: все двери в здании автоматически разблокировались» --- В таком технологичном мире и все так просто? Не верю! Это автору нужно было, чтобы Вера вышла, а не события так разворачивались.
10. Цитата из текста: «забыть за три месяца нереально»---Хм. Я вот, например, иногда не помню, что вчера было. А вы, автор, с точностью можете вспомнить, что было 89 дней назад? Сомневаюсь. Слово «нереально» - лучше бы убрать. Лучше просто – за три месяца она не забыла…или еще помнила…трудно забыть…т тд. и тп.
11. Цитата из текста: «Толкнув нужную дверь, Вера очутилась в темном помещении…Включился аварийный генератор». Ага) Вере нужен фонарик – автор включает генератор) Ну хоть не солнце)
12. Цитата из текста: «он словно изучал внезапно ставший безумно интересным узор на ковре» ---Неуклюже очень(
13. Запятых много где не стоит. Но этим и сам грешу.
14. А почему Веру сначала упорно держали взаперти и неведении, а потом так легко все рассказали?

Итак, общее впечатление: мило написано. Но сюжета не вижу. Развязки вообще никакой. Будем сравнивать.

Alina

ее не прячут. она сломанный робот, кроме того сама так решила, в начале говорится о гранатах и о том, что она вытолкала брата за дверь и запаролила вход, а потом сама же не смогла открыть, не вспомнила его. Поэтому же она мало что помнит из прошлого.
Т.е. взрывная волна сбила ее настройки =)

О как! это совершенно неясно из текста Ну вообще никак не читается.

А зачем ей кушать, если она робот?

Очень мило. Здорово, что разные авторы конкурса одну и ту же проблему разглядывают с разных сторон. Вот здесь - другая сторон медальки.
Неплохой сборник можно сотворить


Удачи на конкурсе!

З.Ы. Мне очень по душе к/ф с таким же названием. Не смотрели?
Одним заголовком купили.

Частное:
Он всегда будет о тебе заботится
Он всегда будет о тебе что делатЬ?

С запятыми все умеренно ужасно.

Моя сознание

Общее:
Я уж приготовился ругаться на копирование разума, ан нет - как раз на этом и строится основной конфликт.
Все-таки очень маленький объем, мне кажется. Если бы растянуть рассказ, можно было бы понагнетать атмосферу. Сейчас все слишком быстро. В одном абзаце интрига, в следующем - ее раскрытие. Получается не рассказ, а информационный дайджест такой.
С финалом не определился.

ПС: Прочитал обсуждение. У меня такое странное мнение, что с недостающей буквой получится хуже. Получится все достаточно вторично. Хотя в большем объеме и ту, и другую идею можно красиво обыграть, потому что положение героини, по сути, одинаково трагичное.

написано ровно.
собственно, все, что я могу сказать хорошего о рассказе.
рассказа нет. брат прячет сестру. и будет дальше прятать. потому что его запрограмировали родители на защиту сестры. и все. у сюжета нет законченности, не хватает развязки.

А мне всего хватило. +1.

я ничего не поняла.
то есть, когда я прочла, то все было понятно. девочка не робот, поэтому брат ее прячет, чтобы ее не убили.
потом автору сказали, что круче было бы, будь в конце "она", а не "он", автор поразмыслил и понял, что это ничего не меняет. и сказал, что да. "она" в конце.
и я ни_че_го не поняла.
и вообще, сколько уже можно о роботах? вся грелка была в роботах, теперь еще одни роботы! кажется, я теперь жутко полюблю космос. это не вам, автор, это вслух.
пока что не знаю - кол вам или нуль. я подумаю. потому что до того, как в конце появилось "она", рассказ тянул на ноль. а вот с "оной" тянуть перестал.
и простите, что я такая злая. я больше не буду
удачи ^__^