Обсуждение рассказа Старый город

Неоднозначное впечатление от рассказа.
С одной стороны - вроде крепко все сбито, язык, мысли, динамика повествования - все хорошо, все на месте.
А с другой...
Слишком уж шаблонно. Во втором же абзаце появляются набившие оскомину бластеры и мутанты, Старый город поразительно напоминает Зону Стругацких, мальчик - предполагаемый-спаситель-человечества встречался неоднократно, да и сама обстановка рассказа - разруха, радиация, произвол.... Словом, все это уже было. И конец на фоне всего повествования смотрится слабо, уж больно просто и пафосно.
Тем не менее, балл за рассказ будет достаточно высоким.

Спасибо, Dorianna!

У меня от своего рассказа тоже неоднозначное впечатление. Я даже хотел написать здесь сам, что вы примерно написали, но не стал. Подумал, что будет гораздо лучше, если кто-то другой скажет

Если честно, вдохновлялся я больше не Стругацкими, а скорее Фоллаутом (игра такая, вдруг кто не знает ).
А насчет пафоса... видели бы вы, как было до правки... мне самому аж тошно было, так что поправил как мог, но придумать что-то нормальное под конец... увы.

зы. Кстати, мутантов у меня таки и не было Это герои мои так... стебаются, что ли) Хотя... ГГ все же мутант. Но нет тех мутантов, кого за мутантов обычно считают, как-то так)

Еще раз спасибо! Первый отзыв всегда читать вдвойне приятно)

А второй втройне!

Пашка прощал пристальный взгляд только луне (с) хорошая фраза))

Имя ГГ подобрано идеально)))))

Рассказ понравился

Павел, спасибо за отзыв!
Надеюсь, именем ГГ в своем рассказе я вас подкупил, и вы накинете пару лишних баллов?

Частное:
Героя зовут Павел, Паша, Пашка. При том, что фокус всегда на нем. Мне кажется, это неправильно.

он двинулся, было, к насыпи
на рабочих защитных костюмов видимо не хватило
Pапятые иногда лишние, иногда не хватает.

что разведчики найдут то, что
Вот этого надо стараться избегать.

Странная фигура не приводилась.
Не понял фразу.

Если тот глазастый и увидел облегчающегося юношу, то сейчас, видимо, думает, что ему померещилось, как недавно про себя думал сам Пашка.
Пашка думал, что он сам себе померещился?

чужаки не свернут с главной дороги, то упрется аккурат в Роднесск
"упрутся", видимо

В горле пересохло, а по вискам будто молотом били.
Били, но прекратили? Понятно, что виски болеть не перестанут, но неуклюже все равно.

старина Роман тихонько сходит со своей крыши
Первый раз слышу этот оборот. Крыша обычно потихоньку едет. Ну, предположим, имеет право на существование.

Некоторые ушли в Степь, нашли шахты, возвели фермы.
Четыре предложения подряд, начиная с этого, содержат в себе слово "Степь".
А когда я искал по рассказу одну инфу, выяснилось, что в первых двух абзацах шесть "шахт".

когда как в Степи нельзя
тогда как

Общее:
С самого начала меня терзал вопрос - почему они воюют? Одни тянут дорогу, другие ее разрушают, убивают рабочих. Почему? Нет никаких предпосылок. И в конце выясняется - ба! Действительно, все люди братья! Какой удивительный вывод!
Далее. Оказывается, в Роднесске нет женщин. Вообще. Никаких. Тут два подхода. Либо мы ищем контакта с другими обществами, поселениями, грубо говоря, ищем женщин, либо мы плюем на будущее человечества, на продолжение рода, доживаем свой век и мирно загибаемся. Судя по поведению Роднессковцев, они выбрали второй вариант.
Все эти вопросы появляются потому, что есть пара моментов, которые я не понял.
Момент первый:
Шериф рассеяно кивнул.
- Да, да… Просто... Я представлял встречу с другими людьми несколько иначе. Ну почему они так?..
Почему они "так"?! Я не понял как раз обратного - почему люди шерифа "так"?
Момент второй:
- Так все же вы убили всех в шахтах?
Анна обернулась.
- Пойми, - сказала она, – не должны были остаться люди!
Это конец рассказа. Я искал в тексте указания на этот момент. Не нашел. (Это не значит, что их нет, но я - не нашел). Это конец рассказа. Ну нельзя так.
В общем, красивый постъядер на самом деле, но логические дыры, вернее, даже не дыры, а неудачный порядок подачи информации, неудачная структура, параллельно с этаким насильственным внедрением штампов, типа, обязательно должны быть войны выживших, "Анклав vs Арройо", не позволяют насладиться в полной мере.

mistform, спасибо большое за столь тщательный отзыв! В меру своих сил попытаюсь прояснить ситуацию...


Просто я подумал, что если ГГ все время называть к примеру "Павлом", будет однообразно...


Тут с вами согласен. Но все же в этом рассказе у меня куда меньше ляпов, чем в предыдущих.


Ой, всмысле "привиделась".


Нее... Я имел ввиду, что чужаки подумали, что им привиделся ГГ, а ГГ подумал, что ему привиделись чужаки... Да, тут я облажался тоже

Эх... Жалко что ничего в рассказе я не объяснил... мой косяк, признаю. Честно пытался в последний день все распутать, но не получилось: запутывалось все больше (я даже хотел сделать говорящую Землю одумался ), и я, плюнув, просто разрубил все эти запутывания, удалив большую часть текста. А новых "распуток" уже не успел надумать. Вот у вас и вышли недоумения...

В общем, если кратко сказать, идея у меня была такова:
Люди разделились на две части: одна осталась, другая улетела. Это, вроде, всем понятно
Связь по прошествии времени эти две общности потеряли. Те, кто улетел, думали, что на Земле жить невозможно, что там никого нет. Ведь на Земле и «вирус» и «лечащий» вирус радиация. «Как в таких условиях жить»? - думали те, кто улетел.
А те, кто остался, вообще даже и предположить не могли, что есть лди где-то в космосе на космической станции.
Оставшиеся люди приспособились жить в новом окружении, ну так, выживали, лишь женщины исследовали мир да мальчишка Павел потом стал проявлять интерес к Старому городу, когда женщины умерли. Жили они так, жили, как вдруг...
Как вдруг прилетели прилетяне. Они и предположить не могли, что на зараженной всеми бедами планете могли остаться сородичи и попросту уничтожили первых попавшихся: тех, кто ушел из роднесска на рудники и к фермам. Пришельцы (буду прилетевших так называть) можно сказать ошиблись, сначала постреляли, а потом собственно начали думать "А в кого мы стреляли"? Подумали и решили, что на планете могли остаться лишь какие-нибудь опасные мутанты.
Власти Роднесска, потеряв связь с шахтами и фермами, решили проверить, что там собсна произошло. Своих людей не обнаружили, зато разглядели странных чужаков, строящих дорогу к их городу. Ну, естественно, струхнули (вдруг они и Роднесск порешат?). И роднессковцы напали первыми на дорогу. Вот и пошла каша-мала.
А за всем кроется простое непонимание. Людей осталось слишком мало, как у тех, так и других. Они стараются перестраховаться лишний раз, ччтобы сохранить близких. А вот Павел первым решил пойти на контакт более менее-дружественно. Он поговорил с чужаками, они все поняли, что не должны убивать друг друга. Не знаю, наивно это или нет, но я подумал, что все люди, как только первый страх исчезнет, захотят воссоединиться с другими... может инстинкт выживания вида есть?
Так что фактически именно чужаки напали первыми, все правильно шериф подметил. Роднесск лишь дал сдачи, защищаясь.


Хм... я хотел этим сказать, что Анна думала, что люди не должны были остаться не именно в тех шахтах, а вообще, на планете. Поэтому тех, кто был в шахтах, пришельцы приняли не за людей, а за чужую и агрессивную жизнь. За мутантов.
Тем более, что у меня по замыслу, люям помогала выжить радиация. Ну за кого можно принять существо, ковыряющегося в урановой шахте без защиты и выращивающего странные радиоактивные овощи на фермах?) Пришельцы и решили, что раз те так любят радиацию, то и с мозгами у них не шибко хорошо. Еще нападут.. "Лучше уж мы сами нападем", - подумали пришельцы. А потом так же и роднессковцы подумали, стреляя по рабочим на дороге.

Надеюсь, прояснил хоть что-нибудь. Я задумывал, как я сам считал, красиво. Специально ввел "войну кланов", намеренно используя штамп, чтобы в конце читатель понял, что это неправильно (война, всмысле), что никакая это не война, а страшное недоразумение. Ведь не должно быть войны между людьми, когда людей и так мало. Я считаю, что выжившие люди, если не дай Бог случится Апокалипсис, будут тянуться друг к другу. Ну… показать я это не смог, а показал, как выяснилось, совсем наоборот.

А ГГ остался на планете, потому что еще молод, он не задумывается о продлении рода А еще он надеется, что есть другие выжившие на планете, может там женщины не вымерли. Также герой надеется, что те, кто остались в космосе, найдут способ бороться с вирусом, смогут прилететь. Ведь пришельцы предложили одному Павлу улететь, роднессковцы то останутся на планете. А они как огня боятся Старого города, они не выживут теперь без ферм, без урановой шахты… Шериф погиб, им нужен лидер. А всех роднессковцев пришельцы бы взять не смогли. Ведь не все прониклись идеей мира, остальные солдаты тем временем воевали, они озлоблены. Да роднессковцев бы просто перестреляли, вздумай они все попереться к пришельцам. Предлагали одному Павлу, так как одного еще можно было протащить (я об этом в рассказе, кажется, упоминал. Если не стер, конечно, во время правки ). Вот Павел и не захотел быть предателем.
А потом, проблема с продлением рода как-нибудь решится

Фуф… написал по-моему. Надеюсь, я не запутал еще больше (если это кто-нибудь вообще прочитает ).

Если кто прочитает, прошу, скажите пожалуйста, понятнее так стало или нет?) И еще, если стало понятнее, можно ли понять мой текст без этой «объяснялки»? Если нельзя – то я конкретно так оплошал, а если можно понять и без объяснения, то я сам для себя решу, что мой текст очень умный и с несколькими смыслами и буду горд!)

Зы. Щас посмотрел в ворде.. около пяти тыщь знаков накатал. Добавь я это к рассказу, вышел бы из лимита

Автор, Вы прямо-таки синопсис к рассказу написали! Можно уже вместе с рукописью в издательства рассылать

Я все примерно так и понял.
Но читатель, по моему убеждению, должен чувствовать мотивацию персонажей в процессе чтения, а не узнавать о ней после.
Что-нибудь типа: "- Ага, - вскричал шериф, - сначала в шахтах всех наших перебили, а теперь и к городу подбираетесь?! Не покорится никому русская земля!"
И пошли рубать врагов.
А то, что они не враги, а типа недоразумение произошло - это можно (и нужно) давать в конце. Но casus belli (в этот раз на конкурсе модно щеголять латынью ^_^) необходим именно в начале рассказа. Иначе появляются непонятки.

Количество очепяток сначала меня удивило, потом шокировало, затем и вовсе привело в ужас.

«Роднесск – городок не большой».

«Как только показалась стены, он свернул вправо»...

«Наверное, в городе его хватились, ох Евгений Владимирович и осерчал наверное…»

«Если чужаки не свернут с главной дороги, то упрется аккурат в Роднесск».

«Мои чужаки будут в городе где-то через час, два, если никуда по дороге не свернут». Обычно в таких предложениях употребляют «двое» или вы про "час-два"?

«Солнце вновь скрылась за облаком».

«Засаду, видимо погибла, а вместе с ней и шериф».

«Входная дверь, которая должна была отъехать в сторону, как только приближался покупатель, была раскурочена. Одна створка въехала в стену наполовину, а вторая и вовсе отсутствовала».
Не поняла, в чем заключалась раскуроченность.

«Строительные костюмы крепкие, но против куска свинца, летящего со скоростью почти 700 м/с, комбинезон оказался беззащитен». Странное предложение какое-то.

«Странная фигура не приводилась». А это вообще непонятное.

«Расположилась недалеко от Роднесска, на Портовой улице. Две группы по три человека заняли вторые этажи противоположных домов, идущих вдоль шоссе». Хто «расположилась» «группы по трое»?

«На дороге заложили две мины, нашедшиеся у шерифа-скупердяя». До сего момента шериф вызывал у меня только добрые чувства, за что ж вы его так обозвали-то?

«В одном переулке воздух плотный, будто вода, и в нем «плавает» все, что попадет - от бумажных пакетов до старых покрышек. Пашке там даже было больно смотреть, все сливалось в невообразимую зеленую кашу». Может, «туда»?

«Заминировали хитро - в открытую, чтобы чужаки не подорвались глупо, а обошли опасное место стороной, по третьему переулку, как раз там, где и затаилась засада». Типа, чтобы всласть подраться? Эх, какие хитрые ополченцы, взрывчатку на фиг выбросить не пожалели, в бой так и рвутся.

«почти ползет». Это как?

«Наплевал на то, что организм еще не успел выветриться алкоголь»...

«Снайпер услышал крик. Его услышали»...
Повторяющиеся слова.

«Дозорные затолкали пленников в каморку». Каморка и камера – не синонимы. Но это так, к слову.

« - Вы – женщина? – вновь спросил Павел.
- Девушка! А что?»
Ох, подобные уточнения равносильны приглашению к изнасилованию. Но это так... доктор Зигмундовский вспомнился.

А еще не поняла, зачем нужно было Пашу уродовать нерусским Поль. Во-первых, раз там все русские, то и незачем? А в десятых, неужели склонений имени Павел мало?

Отдельно от недошлифованности рассказа больно оцарапало обзывание «подсчета времени» традицией. Если у людей было какое-никакое сельское хозяйство, то календарь им был просто необходим.

И ведь самое неприятное в том, что сам рассказ по воплощению и задумке весьма неплох. Читается с интересом, написан с огоньком,
несмотря на довольно банальную концовку, не решающую проблем описанного мира (люди-то все равно выродятся без женщин).

mistform, спасибо, теперь я полнее осознал свою ошибку и недоумение читателя. Мне, как автору, до сего момента была полностью понятна мотивация роднессковцев. А читатель то не может мне в голову забраться... да, моя вина, прастиите люди добрыя!)

Svel, благодарю за отзыв!
Неужели я правда столько налепил? О_о
Все, больше ворду я не доверяю! Ведь он, гад, мне стока красным не подчеркивал. Отныне после редакции с монитора буду распечатывать свои тексты, а затем лежа на диване, без спешки подчеркивать карандашиком ляпы. С компа ну не получается у меня вглядываться в текст, глаза устают быстро...

А теперь попытаюсь развеять ваши непонимания по тексту (я буду сдерживать себя за руку, чтобы опять не разлиться мыслю по древу на пять тыщь знаков ):

Шерифа я обозвал скупердяем не со зла Я имел ввиду, что он бережливый, что припрятал оружие. А раз все боятся оружия, то и назвал я шерифку не просто бережливым, а именно скупердяем. Как будто подчеркнул, что люди не одобряют запасливость шерифа, хотя и пользуются его припрятанным оружием.

Второй момент. Заминировали они проход "хитро, в открытую", чтобы чужаки попались засаде живыми. Нужно же "языка" было взять) Вот только допросить по порядочному не успели, пришлось полю "беседовать".

Третье что хочу пояснить... "Почти ползет" - это ляжет на пузо, немного проползет, устанет, на карачках переместится, где-нибудь кувыркнется, где-нибудь спрячется В общем, не просто ползет, а... а "почти ползет"... )))


А там радиация, урожай круглый год...

В общем, еще раз спасибо. Буду думать, как творить дальше. Больше вычитывать надо...

Тьфу, и тут опечателся.



Всмысле пришлось "Павлу" беседовать.

002 Старый город
Плюсы: хоть и длинное, но читать легко и быстро. И нескучно.
Описания хорошие. Штрихи, дополняющие мир, подсказывающие природу героев, постепенно разъясняющие, что к чему. Свечение это у крыс и прочее... Убедительно.
Пиво в тему очень. Про лапшу уже так не скажу, она идет как маленькое дополнение, но с банки и упаковки пива - хорошие детали.
Финал на подъеме, люблю такое.
Минусы: радиация, вирус, урановые шахты, одни улетели, другие попрятались - правдоподобно, но прямолинейно и не ах как свежо. Не хватает чего-то удивительного, парадоксального, особо отличающегося. Чтобы оправдать брожения Пашки по Старому Городу, хоть и интересные, но не им первым в литературе проделанные.
Бетон крошится, из-за бетона в гjроде жарко, осколки, обломки, собаки, крысы полуметровые (ну чего хоть не двухметровые? Не полутораметровые? Байки про полуметровых крыс в Московском метрополитене уже 15 лет назад бОяном были.
То есть, при чтении прерываться или перелистнуть не хочется, а состояния удивления новыми поворотами не возникает и не возникает.
Повторов порядочно, но это, видно, из-за спешки. Уж слишком явно они выпирают.

"Кочки" (те, которые не просто опечатки, а повеселее):

"Простой же люд довольствовался бетонными развалинами некогда огромных домов". Есть в этом нечто странное. Развалины - понятно. Развалины огромных домов - тоже. Развалины некогда огромных домов - уже сомнительно... Дома сначала перестали быть огромными (потеряли несколько этажей? Но это ж всё равно уже не дома), а потом превратились в развалины?

"добавил еще один, чтобы сгладить круглое число". )).

"Пальцы слишком сильно сжались на мягком металле и пиво взметнулось вверх фонтаном". Э.. Взметнулось, потому что стенки тонкие, да банка уже вскрыта, но не из-за мягкости металла.

"Он толкнул шкаф. Тот с грохотом упал, забаррикадировав вход". Может ли неодушевленный предмет что-то забаррикадировать?

"Пашь! Проводи гостей к себе домой". Главный герой рассказа женского рода?

"Единственное, что дестабилизировал новый вирус, оказалась радиация". Кто из них кого дестабилизировал?

Здравствуйте, Felicata!
Какие же все-таки проницательные люди здесь. Угрюмый, вон, раскусил мой рассказ и меня самого до самых костей. А вы... я вот только-только хотел написать в болталку, мол, почему Felicata ничего нигде не пишет, как увидел ваш отзыв! И не где-нибудь, а у себя, любимого
Спасибо! Спасибо за теплые слова о рассказе! А еще бОльшее спасибо за кочки!

По традиции, попытаюсь вам ответить:

Во первых, не хотел я сделать гигантских крыс, потому что мутанты в моем рассказе не более, чем миф. Все везде ищут мутантов, а их... Нет у меня мутантов, кроме Павла, наверное. Ну и он так... мутантичек Так что пусть крысы будут полуметровые, больше не надо



Это я так... ну не может же в году быть ровно 360 дней?) Вот и Пашка подумал, что откуда такая точность?) Ну и прибавил денек, чтобы совесть не ела))
Или вы что-то другое имели ввиду? Что круглое число именно сгладить нельзя? Нипоняяятно


Даа, говорил же мне Угрюмый, что не стоит отвлекать внимание читателя лишними деталями... лучше было бы заменить фразу "мягком металле" просто на "банку"...



Все, с остальным согласен, за остальное стыдно


Хм... а вот тут я даже не знаю что ответить. Ну, всмысле, шкаф же завалил дверь. Это не значит "забаррикадировал"?

Пашку обидел, в женский род перекинув (а еще пару раз вообще "Полем" обозвал. Хорошо хоть не "степью" ), запутал бедную радиацию с вирусом, что они, обидевшись на автора, ушли в кабак, обсуждать, кто все же кого дестабилизирует:
"Это я тебя дестабилизирую, балда"! - кричала радиация, гневно потрясая кулаком.
"Но ведь автор сказал, что я"! - парировал вирус.

Ладно, закругляюсь с ответами, а то опять лишнего пишу...
Еще раз спасибо за отзыв, Felicata!