Обсуждение рассказа Выжить

Проблемы с грамотностью.
мусоля в руке пачку сигарет. (с) бедняга
Язык хромает…
Юмор присутствует))
лишь посередине лежала объемная толстая книга «Дж.Р.Р.Толкиен «Властелин колец»». (с) + 1
В целом – неплохо. Автор, вычитывайте рассказ хотя бы еще разок. Ошибки мешают чтению.

Насчет пачки +1 было просмотрено((( спасибо. Вычитать до конца к сожалению не удалось, времени не хватило (моя проблема - понимаю, но очень хотелось поучаствовать), тут тоже в точку. А рассказ писался как не серьезный, да

Да уж! Надо бы увеличть объём разика в полтора. Чтобы вкусно обосновать мотивации поступков героев.
Работать надо, батенька!

Так это юмор такой своеобразный? Я чуть было в серьёз не принял.
Название привлекло, содержание оттолкнуло.

Интересная идея об инопланетном происхождении вампиров, зомби, эльфов, троллей и орков.
Но вот содержание и конец рассказа меня не впечатлило.

to Chess-man

Можно было расписать, конечно, просто не было желания затягивать рассказ. Просто я не очень люблю длинные затянутые повествования,они у меня еще не очень получаются. Хотелось обрисовать и донести основную идею.
Насчет работы - работаем, учимся

to Лентяй

Это не юмор, в смысле не юмористический рассказал. Под несерьезным, я подразумеваю отсутствие претензий на какую-либо обоснованную научную или историческую правильность. Жаль, что вам не понравилось.

to Dalamar
Приятно, что вас заинтересовала идея.

Всем большое спасибо за комментарии.

Реально, эльфы и тролли на звездолетах. Нас не обманули, есть на конкурсе такое! А некие нестыковки с историей и наукой в фэнтези не критичны…

to Ледовский Вячеслав

Для разнообразия, а почему бы и нет

Патриотическая история о двух братьях прыгнувших во времени за мегапредметом. Гномы, орки, вампиры - все это в рассказе присутствует. Временами возникала мысль , что писало два соавтора. На мой взгляд, наиболее удлась именно середина расказа. Т.е. само действие, кульминация. А вот финал уже тонет в пояснениях.

очень уж наворочено.

Некоторые проблемы с базовой грамотностью, далее читаю сам рассказ.

шутку понял


Удачи

to Sloniara

Спасибо за отзыв.
Насчет "Базовый боевой межгалактический звездолет "Галактион С5"" - рассказ задумывался с продолжением, поэтому звездолет получился немного "навороченным" т.к. должен был фигурировать дальше во множественном числе , хотя "Базовый боевой" конечно можно без проблем убрать.
Финал немного загружен, потому что пришлось резко сворачиваться, т.к. было опасение не успеть в срок.

Рассказ сумбурный, наивный и какой-то неуловимо неудачный композиционно. Человек втянул брата в опасную авантюру, рассказывал ему лекции, потом они бегали по кораблю, потом брату рассказывал лекции вампир, а в конце вдруг образовалась страшная угроза человечеству.
Сцены с диалогами тоже какие-то не такие. Ничего конкретного не могу сказать, но вот наиграно как-то, неудачно.
В общем, фишку не просек.
Сноски, кстати, тоже непонятно, зачем нужны. Ну, зато про гомозулей узнал, смешное слово. ^_^
Да, и еще - ученые оценивают возраст Земли как раз примерно в 5 миллиардов лет. То есть 5 миллиардов лет назад на Земле (если она уже была) творился такой кирдык, что никакие альвы с гмурами не выжили бы. Один сплошной вулкан, если не хуже. Цифру, в общем, поменьше лучше сделать. ^_^

to mistform

Что ж будим научно достоверны, скинем время до 150 млн.лет Здесь соглашаюсь полностью.
Поздравляю со знакомством с новым смешным словом. Надеюсь оно вам пригодится.
Насчет фишки, и понравилось - не понравилось, это уже не поспоришь, кому как.
На вкус и цвет как известно все фломастеры разные
Спасибо за комментарий!

Очень эмоционально. И жаль, что невычитано, трудно продираться через отсутствие запятых.
На тему "время" изначально было написано? Уж больно стандартное решение.

"искоса покосился"

"Команда сосредоточенно суетилась у пульта".

"- Нет. – Все так же односложно бросил хозяин просторного кабинета, блеснув толстыми стеклами очков". Предыдущая его реплика не была односложной. ("Встреть его".)

"За то время что они простояли в пробке, Ник вкратце пересказал Ивану почти всю славянскую, скандинавскую и европейскую мифологию. Рассказал все известные истории об оборотнях, ведьмах и вампирах". Слова "все известные" лучше сопроводить местоимением "ему" и вынести в начало первого предложения (после слов о пробке). Иначе получается, что славянская, скандинавская и европейская мифология достаточно скудные.

"Привет Лешь. Это мой брат - Иван. Тот самый дублер, о котором я тебе говорил, но кое-что изменилось… Он … прыгнет со мной.
- Алексей. Очень рад". Что это за женский род у Алексея?

"Прямо в центре помещения стояла длинная прозрачная обмотанная ветвями проводов кабинка, сильно напоминающая душевую". Душевые, они такие. Всегда обмотаны проводами.

"В рюкзаках защитные скафандры. Оденьте их, выходя из временной капсулы". Наденьте. То, что речь принадлежит персонажу, не оправдание. Нет необходимости указывать на особенности его речи, потому как никаких других отличий все равно нет, все реплики окрашены в два цвета: нейтральный повествовательный и непонятно-почему-бешено-психованный.

"Раненных". Раненых.

"Интересующий их отсек находился рядом с капитанской рубкой, запаянной в стенную нишу в небольшой прозрачный куб. Парень осторожно потянул за рычаг в центре куба, внутри зажужжало, и вперед выехала небольшая металлическая подставка". Так что было в стенной нише, нужный отсек или куб?

"Во-первых, его новый знакомый был одет несколько не по погоде, лишь в темные отутюженные брюки, белоснежную рубашку и блестящие лакированные ботинки. Пиджак видимо он надеть забыл, и не испытывал по этому поводу никакого дискомфорта на приличном морозе. Во-вторых, в глаза молодому человеку сразу бросились две кобуры с пистолетами". Ну не сразу. Раз во-вторых, то уже не сразу, во-первых и сразу были брюки, рубашка и ботинки .

"абсолютно неуместные зимой солнцезащитные очки". Приехали... А если день солнечный? Или отражение от снега слепит?

"Иван расстегнул куртку и присел в кожное кресло у стола Директора". Прикольная опечатка .

"...и никто никогда больше не услышит о «Гонения на ведьм»". Это о "Молоте ведьм"?

"врят ли" (несколько раз). Вряд ли.

"Будите спасать свои…" Да-да... Разбудите свои ... и спасите их.

"Иван с облегчением вздохнул и, обходя все еще бегающий по зданию ОМОН, вышел на свежий воздух". ))

to Felicata

Вам отдельное огромное спасибо за очень подробный разбор полета Впредь буду вычитывать рассказ лучше Читаю комментарий и вижу все ляпы. Спасибо еще раз.