Обсуждение рассказа Обратный путь

Да здравствуют камикадзе!
Не бойсь. Когда я что терял? – справедливо заметил мальчик. – здесь и далее после прямой речи, закан-чивающейся не запятой, не с большой буквы?
А ну немедленно выходите краснокожие! – запятой не надо?
они сбежали с поляны на которой – запятой не надо?
Кровопийцы блин – по синтаксису, возможно, некие проблемки, ладно, больше на это внимания не об-ращаю.

«инстинктивно сжал ладонь, явственно ощутив теплую рукоять самодельного ножа.» таскать с собой нож в таких ситуациях – вполне можно самому на клинок напороться. Надеюсь, он был в ножнах.

Что человек бесцеремонно обращается и эмоционально не реагирует на внезапно появившийся труп – некие сомнения в достоверности подобного поведения.

В целом набор сюжетов, связанных главными героями. С точки зрения подачи материала – читать было интересно. Но вот сквозного сюжета так и не уловил. Что происходило и чем дело кончилось? От рассказа осталось не целостное, а несколько сумбурное впечатление, причиной которого является, в частности, большое количество разновременных фрагментов.. Если просто один ГГ вернулся, а другой погиб - даже некоторое разочарование. Вроде бы что-то он в себе на Землю все-таки принес, да?

Написано вроде бы неплохо, но что-то с сюжетом я не совсем разобрался.
Начало мне напомнило "Трудно быть богом" Стругацких. Даже не знаю почему.
Поставлю>3.

Ледовский Вячеслав - спасибо за "кочки".
Dalamar - спасибо за ваше мнение.
Я перечитав перед отправкой свой рассказ так и подумал, что сюжет очень замудрил и завуалировал. Теперь локти кусаю
"Трудно быть богом" - ? Не знаю. У меня не было цели сделать похожую вещь.

Я не обвиняю вас в плагиате. На самом деле это был комплемент.

Да? Ой, простите, пожалуйста. Комплиментов не вижу даже если они под носом лежат
Спасибо

"Замудрил и завуалировал" - не то слово
Я специально после того, как все рассказы прочитаю, буду Ваш перечитывать - ибо всё-таки не до конца понимаю, чем конкретно закончилось действие в итоге)

Тщательно продуманный рассказ - это видно сразу
Но куча кусочков повествования не собираются в цельную картину.
Это особенно плохо в рамках конкурса, где читатели не так пристально вглядываются в текст

В рассказе еще много штампов:
- гг показаны детьми, да еще играющими в краснокожих(подозреваю, что это не обязательно индейцы). Старый прием, играющий на светлых чувствах каждого человека о собственном детстве.
- любовная линия. Друг встречается с девушкой друга, тоже неоригинально
- амнезия
- самопожервование

немного не понял с этими "кронами", они тут вообще зачем нужны и какова их роль?
только чтобы оживить гг?

в принципе хорошо получилось, но как-то суховато, дистилированно

Владислав - спасибо. Буду думать как в дальнейшем не наступать на эти грабли.

Сумбурно как -то. Т.е. набросали вы кусочков сюжетных и...переусложнили рассказ по самое не могу. Очень сложно все просечь и сложить мозаику в единое целое. Написано хорошо, но мозг малость закипал.

Переиграли читателя в составлении пазлов - явно.
Верю, что хотели, чтобы воспринималось оригинально и интересно, но забыли, что читатели не умеют считывать мысли.
А ведь, хорошо написано!

Если честно, всё сказанно выше, даже не знаю, что добавить.
Правда есть маленькая просьба, автор, если вам не трудно, объясните хотя бы примерный сюжет или что вы хотели изобразить? Честно пытался сообразить, что к чему, но пока выходит обычный любовный треугольник и только.

Tenin, Svel, Sloniara - спасибо за комментарии.
Я не буду объяснять, я лучше перепишу рассказ так, что станет всё понятно без намёков и объяснений

О дружбе, о любви. Принеси мне лунный камень. Труп друга сжимает штанину. Это из запомнившегося и яркого.

Из прочего: штампы типа: "Внезапная боль впилась в виски раскаленными иглами". Двусмысленные опечатки. Пропавшие запятые и мягкие знаки в -ться.
Из плюсов: неплохая композиция.

Несколько "кочек":
"По-видимому, у трупа был проломлен череп. Рука человека крепко сжимала штанину его комбинезона". Труп сжимал рукой свою штанину?
Продолжение предыдущего пункта:
"Он огляделся. Он не имел ни малейшего понятия как попал сюда". Труп огляделся?

"Главное – посалить звездолёт". Вот и думай, читатель, "посолить звездолёт" или "осалить звездолёт".

"Руки всё еще дорожали после дневного происшествия, в ногах до сих пор чувствовалась неприятная слабость". Ноги, видно, еще оставались в прежней цене

"Вероятность столкнуться с космическим мусором в коридоре подпространственного перехода ноль целых ноль десятых. Но, к сожалению, в сотых, а тем более тысячных долях такая вероятность всё же существует..." Ох, осторожней с числами. Десять, сто, много.

"Удавив парня по плечу крохотным кулачком, девушка зарыдала, уткнувшись носом в его комбинезон". Чё ж не взрыднуть... Девушка-Отелло.

Ну я, как бы, буду не оригинален.
Перемудрили.
Хотя я упрямо перечитал рассказ, собрав недостающие детали, и понял почти все, и оценил изящество задумки, но ощущение уже не то.
Но движущиеся горы - это красиво. Сразу ощущаешь чужеродность мира.