Обсуждение рассказа Не рой другим счастье

Здравствуйте. Попытка огрнаить брильянт - дубль один. А там глядишь , и другие ювелиры подтянутся

и впрямь профессор , по виду возрааст точный оопредлеить. у меня знакомая есть- ей 29 лет. Все дают ей 19-21. Другой 28 - дают 22-24. а бывает и обратная картина...
Явно пишем фантастику!

с чего это вдруг так? в плане хрипа. Воздействия на столь мощную эмоцию не было.

- тут надо бы определится с цветом
Я понял! Это стеб! Картинка которую я увидел- в кабинет входит бочкообразная какашка и начинает стрелять глазами как из пулемета. А потом голосом лица нетрадиционной ориентации....

+1

прям как соратники-революционеры.

Потом плюнул на ляпы и стал читать рассказ. Неожиданное - кое-какие моменты понравились. Местами даже цепляло.
Проработать бы -убрать лишние сцены, подшлифовать текст и будет сносно, Но то что вижу сейчас - еще рубанком бы погранить.

Сверхновая технология написания рассказа не прошла огранки. Вы - первый оценивший ее)))))))))))) И что-то я не рад

Сейчас попробую подлить меду - отношения между героями - замечательно. Профессор, подстава, злобный завистник, переживания героини - все это я увидел, все это замечательно.

Но все остальное надо гранить и рубить

Поубивал бы оптимистов!
Всесильная Безопасность оставляет без контроля целую планету?
Сослать политзаключённого хрен знает куда за казённые деньги вместо того, чтобы шлёпнуть?
В жизни всё происходит гораздо проще и эффективней.
И бороться с тоталитарными системами нужно немного по-другому.
Читаю этот текст, и прям жить не хочется!

Моя ошибка - не смог показать, что общество демократически-гуманистическое. И ссылают из любви к человеку))))) Никакой тоталитарности... но раз читатель увидел другое... вина автора, а не читателя))
П.С. Хоть и не всегда.

ой...

Мне пришлось три раза прочитать этот абзац, чтобы понять, о чем идет речь... Это потому что глаза проехали его, не зацепившись. Попыталась осмыслить - тоже трудно, потому как не физик я...
Хорошая фраза!
Еще одно замечательное сравнение. Единственно, не хватает запятой перед "как" и после "мазут".
Словила себя на ехидном хихиканье. Вот она, справедливость!

Убивать сотрудников ССГП, мне кажется, было уже слишком.
Но концовка позитивная, хорошая. Сюжет захватил. Думаю, высший балл вы заслужили...

Спасибо!!
А убийство ССГБ это вроде как для еще большего усиления значимости поступка девушки что ли. Гиперболическое усиление любви)))

Успехов и вам

«Пожелтевший от дыма потолок и слегка пошарпанные стены убирали из лаборатории всю праздничность, которая могла бы мешать работе».
А в лабораториях у нас обычно празднично? М... не замечала.

«Владимир недовольно передернул плечами и двинулся вслед за рыжей пошлячкой».
Не нашла причины, с чего бы ему быть недовольным, впрочем, автору виднее.

«Мышеобразная девушка с интересом взглянула на профессора"
на самом деле это шедевр, ни в коем случае не убирайте.

Ну, а если серьезнее и по идее, то конфликт стар, как мир, а уж ССГБ - тем более.
К тому же больно натянутыми выглядят действия безопасников: сначала бьют и истязают (мазахисты они там все что ли, уже сейчас всяких "сывороток правды" напридумано мама не горюй, а они все дедовскими методами орудуют), потом в общую камеру сажают, наверное, чтобы все перезнакомились, да еще на планету отсылают и отпускают.

Диалоги - на уровне. Что касается образов главных персонажей - тоже, но Евгения лучше лишний раз не представлять - не дай бог еще приснится.

37 год в далеком будущем. Начало получше, а концовка мне показалось достаточно наивной. Хотя в позитиве не откажешь.

В нулячей лаборатории работается хуже.
Да и не покуришь там, комендант ругается

Ох, спасибо за милую концовку и за отчаянную веру в хороших героев.
Теперь буду цепляться...
К логике. Ничего не понятно с ссыльными. Смысл процесса? Выгода? Почему такое попустительство потом? Некие картонные человечки бегают по городу с криками: "Нам можно все, откройте, щас будем стрелять". Почему произошел возврат к старой системе, что происходит с внешне благополучным государством? Ни одного объяснения.
И в "земной части" особенно покоробило решение взвалить все трудности со сбором средств на одного человека. Автор, затронут благодатнейший материал. Есть краткие намеки, которые хорошо бьют по мозгу читателя: количество пожелавших связаться с родными (по сравнению с количеством сосланных), количество ответивших, сомнения Кристины, рискнут ли они потерять все имущество, чтобы добраться до своих... И все это обесценивается одним махом: а, спокойно, ребята, ни за что платить не надо, совершенно случайно, деньги на корабль и перелет есть.
А так бы было трогательно...
По стилю: есть некоторые особенности текста, не ошибки, но...
Не всегда замена имен героев профессиями, названиями рода деятельности, степенями и должностями, является удачной. Все эти "доктор физмат наук спросил", "доцент ответила", "ученый замялся", "ученая сказала" - не ошибки, но и не украшения. Упрощают текст, ослабляют его. Используйте уж лучше местоимения, они специально для этого предназначены.
И описания волос... Каждому персонажу из трех ключевых в первой части даны цвета, густота и прочие характеристики волосяного покрова. Есть яркая деталь - рыжая копна девушки - и хватит!
Почему так цепляюсь - рассказ с неплохой идеей и нормальной композицией, но совершенствовать и шлифовать его еще долго можно.


"Кочки":
"обезумили" - обезумели.

"– Выкали Крабу глаза, – приказал Евгений". Выколи.

"Дмитрий рассказал план – путь колонизаторов на неизвестной земле, у которых кроме рук, ног и головы ни хрена нет". Корявенько. Путь по определению не может быть планом (только пунктом или реализацией), "на неизвестной земле" вставлено неудачно (разделяет "колонизаторов" и "которых"), да и конец предложения в этом случае выглядит двусмысленным.

"но наручники одевать не стали", надевать.

"Жуткий мат и гнусный смех стояли в салоне". Это фантастический рассказ или страшилка для детей?

"Одела черный плащ и высокие сапоги до колен без каблуков. Подкурила тоненькую дамскую сигаретку". Надела. Колена без каблуков - это серьезно. Сигаретку прикуривают, а не подкуривают.

"С пышной копной рыжих волос, касающихся плеч, издали её можно было принять за ведьму из старых сказок". Внимательно смотрим на это предложение. Возможны аж два ложных толкования. Некто, обладающий пышной копной рыжих волос, издали может принять Кристину (её) за ведьму. Или же копну рыжих волос можно издали принять за ведьму (видимо, примостившуюся у Кристины на голове). До правильного решения еще додуматься надо...

"Купила охотничий нож и самый мощный газовый пистолет, который не требовал разрешения". Так и представляю пистолет, который при покупке сам строго спрашивает разрешение.

"Девушка залезла в такси у бордюра и отправилась к университету". Придирка читательская. Какую информацию несет в себе упоминание о бордюре? "Залезла в такси", то есть, посадка проходила как-то нестандартно, девушка ведь невысокого роста, проблем с прониканием в салон возникнуть не должно? Села не на остановке, потому что спешила? Но что за бордюр? Такой высокий, что дверца не открывалась, и Кристине пришлось залезать через окно? Не понимаю...

"Кристина с закушенной до крови губой печатала четыре часа кряду". Вот она багов-то туда насажала... и ниже по тексту еще Анна, что ли, губу кусает до крови... Вампирский рассказик?

"Проще дворнику купить квартиру в Москве, чем кандидату физмат наук корабль". Чё-то взгрустнулось... Пожалуй, с этого момента я перестану переживать за героев и дочитаю рассказ отстраненно. Не потому что не верю, а потому что уж слишком все условно.

"Воодушевилась Кристина еще сильнее, когда неподдельный интерес проявила одинокая миллионерша.
– Как вас зовут? – поинтересовалась она.
– Кристина Соболева.
– Хорошо. Моих мужа и сына сослали меньше полгода назад". А когда Кристина отправляла е-майлы, она никак не подписывалась? Зачем спрашивать ее имя? И почему ответ: "Хорошо"? Что такого хорошего в имени "Кристина"? Далее становится понятно, что интерес миллионерша (кстати, это словечко в данном тексте придает совсем уж легкомысленный характер) проявляет по телефону, то есть, скорее всего, вопросом пытается выяснить, туда ли попала... Но рассказ - короткая форма, если нет задачи напустить туману, скрывая что-то, связанное с интригой, то почему сразу нельзя сказать: позвонила!

"Кровь обильно потекла из шеи и затылка мужчины, сотрудник ССГБ сделал еще шаг и упал на пол, быстро заливая его липкой красной жидкостью". Подобные замены повторяющихся слов нормально смотрятся у Донцовой, но там и требования к повествованию другие.

-сморщила узкий нос с ямочкой на кончике

рыло? пяточ0к?

-мужчина небольшого роста с бочкообразным телосложением.

-аккуратней с Женей, не груби ему. Он очень нечистоплотный человек.

В смысле-грязнуля?

Подобных ляпов в тексте полно. Нужно обработать не то что рубанком, а напильником.

По-моему в рассказе излишне много пафоса.
Доктор физмат наук своим поведением никак не тянет на доктора. Конечно, никто не знает, какие они, доктора наук, в будущем, но всё равно не верю.

Не впечатлило.

Утопия на планете заключенных? Я не верю, простите.
Что интересно, читать было не скучно. Несмотря на наивность рассказа. Кажется, это называется потенциалом автора.
Тексту явно нужен редактор с хорошим знанием русского языка. И убрать из текста лишние детали! Это всегда на пользу.

Честно говоря, вот после этого:
Владимир набросился на неё как голодный хищник на мясо. Кристина вначале пыталась игриво отбиваться, но потом оба словно обезумили... И оба были счастливы, что наконец-то сплотились.
...я начал ржать над текстом, не стесняясь. У меня есть подозрения, что это пародия. Последняя строчка особенно наталкивает на эту мысль. Если же нет, не обижайтесь, а внимательно читайте все, что написано до меня (и будет, надеюсь, написано после). Для серьезной вещи это очень наивно.