Обсуждение рассказа Тысячелетняя пропасть

"Помещение представляло собой большое помещение размером с маленький стадион" - Бяка!

угу
я бы даже сказал бука

Ничего так, трогательно. Наивная вера в превосходство над аборигенами, комиксовый археолог, картинки иных планет, позаимствованные из учебника географии.
Концовка немного подкачала, но читается легко.
Корявок и ошибок много, поймала только то, мимо чего нельзя пройти спокойно. .

"Кочки"- "Корявки":

"мужчина с белыми трусами-памперсами в руках заходил в санкабинку". Ставили Вы, автор, везде в тексте "подгузники", ну и продолжали бы дальше. Откуда вылезло слово "памперс"? Это не синоним. Если фирма Pampers была спонсором рейса, тогда да, можно уточнить. В таком же виде - бессмыслица. Подгузники бывают и застегивающимися, и цельными трусиками.

"Хорошо, что сам додумался сходить туда заранее и натянуть на себя дурацкие подгузники". Ой! А сколько штук он на себя натянул?????

"- Ваш билет, - сверкнула фарфоровыми зубами девушка, когда очередь дошла до Виктора. – У вас только ручная кладь?.. Мелкие предметы упаковали?.. Подгузники одели?.. Приятного полета…" А-а-а-а... Их еще и одеть надо было! В шапки, шубки и комбинезончики. Чтобы подгузники не замерзли. )))
И чтоб два раза не копировать... "Фарфоровые зубы" - это уже даже не штамп. Это что-то та-а-акое устаревшее, что не работает даже как механическое сравнение.

"Досадуя на ненужное знакомство, он пожал на удивление крепкую ладонь и представился..." Здесь какой-то тайный смысл, да? В том, что он удивился крепости ладони?

"Пока они разговаривали, все успели рассесться по местам". Угу. В основном, плюхаясь.

"- Ага, вот вы где, - на соседний стул брякнулась туша, окатив археолога запахом пота, - я-то думал, что уже уехали". (с догадкой) Э-э-э... Громозека?


"Оказалось, что это была такой же газовый фильтр". Надеюсь, опечатка.

"Какие-то склады стояли вперемешку с сооружениями, напоминающими закопанный футбольный мяч". А зачем "какие-то"? Какие они бывают? Опознал их складами - и хорошо, остальные сооружения и вовсе назвать никак не может.

"- Не уверен, что получиться решить этот вопрос в короткие сроки". Получится.

"Археологу не терпелось начать изучение артефакта как можно быстрее. Ещё чуть-чуть и все его мечты сбудутся". Об этом мы еще в шатле слышали. И снова о том же?

"Вот и приходиться всё на себе держать". Приходится.

"Джунгли были просто раем для биолога – каких только видов здесь не было. Насекомые, растения, животные". Это не рай, это "много работы".


"В сумерках они устроили привал. Андреев не понял принципы выбора места, но охотник вместе с дикарём-проводником довольно долго искали подходящую для стоянки площадку". Сумерки в тропиках в джунглях? Их почти нет. Какое там "долго искали площадку"...

"выпуская пятнистую тушу. Пришелец с большой скоростью рвался к стоящему землянину. Алекс не целясь всадил очередь в приближающегося зверя. Изрешечённый пулями, тот рухнул на землю, проехав по ней мимо человека.
Следом мелькнула очередная тень. Один неловкий выстрел не сумел остановить хищника, и в длинном прыжке зверь навалился на охотника. Они вместе повалились в траву. Землянин рефлекторно выставил вперёд винтовку, и саблезубая пасть не смогла добраться до горла". У меня ощущение, что смотрю "Розовую пантеру". Ну мультик же!

"Тем временем проводник закончил своё дело и достал из груди хищника непонятный мокрый ком". А почему "непонятный"? Выше сказано - сердце он достанет.

"Поглядев немного на добычу, абориген принялся пожрать её". Либо "принялся пожирать", либо "приготовился пожрать". А вообще - наивный кусок такой.


"Погодки из одного помёта, совсем неопытные". Погодки - рожденные в разные годы. Примерно в один сезон, но с разницей в год! Один помет - это приплод от самки за один раз. Она год этим процессом занималась?

"Родители убитых тигров настигли их. Всё это время они следовали по пятам за людьми, выжидая удобный момент". Нет, ну это не тигры совсем. И не дальние родственники, и вообще не похожи. Фантастика фантастикой, но тигры парами вне брачного периода не живут. И про любовь, и про месть тигриную - не верю.

Про большое помещение размером с маленький стадион. Ладно еще повтор, само сравнение большого с маленьким - не очень... Логической ошибки нет, но впечатление смазывается. Просто "комната размером с маленький стадион" - это понятно (ой, тоже непонятно, речь о космическом неком средстве передвижения, зачем там комнаты-стадионы, в плацкартах, которые за аналогию взяты, проходы узкие, места мало, ну хорошо...)
И называть главного героя все время по профессии – тоже не очень хорошо.

а вот это жаль(((
читаться должно долго, муторно, через силу, со слезами и кровями, с воплями "пощади, аффтар!"


/с вызовом/
Да! Их есть у меня!
Все свои ошибки я холю и лелею - они для меня как дети
Не представляете сколько времени я убил на то, чтобы аккуратно рассадить их по тексту.
Причем в художественном порядке!
А еще у меня есть опечатки... Сами найдете или мне показать?


пять целых две десятых


Ага, гг подумал сначала, что перед ним слизняк-мозгоед с Проксимы Центавра. А они славятся своей мягкотелостью


см. выше


На стенах большими буквами было написано "КАКИЕ-ТО СКЛАДЫ"


У гг склероз


Работы бояться - в лес не ходить...


Тум. Тум. Тудудум. /это типа саундтрек из Розовой пантеры/


я так же думаю. Какие наивные - сердце решили сожрать. Надо было на потом оставить


А с этим прикол вышел. Увидел цитату в Жемчужнице - поржал от души, думая вот кто-то маху дал. А оказалось это я перл выдал


см

они могли хоть волками назвать - ничего бу не изменилось.
Кстати в тексте еще указано, что кошки были пятнистыми - на тигров тоже не похоже. Да и грива вроде у самца была.
Это своего рода жаргонизм. Назвали их так первопроходцы и всё - я тут бессилен



это была проба пера
в следующий раз буду называть героя "младший помошник старшего подавальщика артиллерийских снарядов"
так и представляю...




Спасибо за лестный отзыв, Felicata !
Я рассчитывал на вас и вашу оценку.
Теперь можно считать, что первые семь баллов у меня в кармане

Внимательно ознакомилась с аргументацией автора.
В дискуссию вступать не буду, думаю, что мы с автором друг друга поняли.


Порядка там нет, очень неравномерно. Замечание про опечатки постараюсь не увидеть, потому что настроение хорошее и рассказ при всех его недостатках оставил приятное впечатление, живенький такой, задиристый.

воды много. опечатки кое-где. скорее тема- человек или цивилизация, но не время.
Композиция неплоха и концовка довольно удачная. Как-то так.

Мне, не приглянулось. Предтечи невеяли мысли о Стругацких, захотелось такого же качества и интриги.
Быстрая расшифровка надписи в храме скомкала весь финал. Суть взаимосязи путешествия по джунглям и надписей на храме я не поняла. И суть легенды аборегенов то же. Вот как-то так.

Рассказ нравился до того момента, когда начались бешеные скачки по джунглям с тиграми и папуасами. Нет, серьёзно. Начало вполне интригующее: хороший стиль, действенное описание диалогов, неосвоенная планета и т.д. Но вот переход в "археологическую экспедицию" ввёл меня в состояние полудрёма.
Ожидал от Алекса большего. Жаль, что автор угробил его столь глупо. Момент с "мамой" и "папой" тигрят был лишнем, на мой взгляд. Алекс, для сюжета важнее, нежели сентиментальная гибель животных. Лучше бы это были другие искатели "Предтечей"... красочней бы смотрелось. А так, напомнило фильм "Призрак и Тень" (если не ошибся в названии - фильм старый).

безусловно....


а ведь хотел вас спровоцировать на жаркую беседу - не вышло

воды?.. ну пусть будет вода
хотя сам бы предпочел, чтобы все было залито крррррровищщщей!!


рассказ неразрывно связан со временем, так что скорее:
человек и время... цивилизация и время



Спасибо за отзыв, Sloniara!

не страшно, такое случается
вы, главное, не волнуйтесь


о подобных вещах надо либо идеально, либо смешно
поэтому я постарался показать Предтечей совсем чуть-чуть, аккуратно, чтобы избежать подобного сравнения
но, видимо, не совсем получилось


Спасибо, что заглянули, Lendi!

Личное впечатление:
Краткий пересказ: герой летит, летит, едет, едет, идет, идет, идет, пришел, прочитал послание. Весьма банальное, на мой взгляд. Все. Пересказ событий.
Рассказ могли бы спасти язык, стиль, динамика. Всего этого нет. Зато есть много неестественно выглядящего морализаторства.
Окончание банальнейшее. Взгляд с туземной стороны, владыки леса, духи воинов. У него есть только одно оправдание - легенда в самом конце. В этой легенде заключена очень красивая идея. Если бы поизящнее обыграть эту идею, получилась бы офигенная вещь. Но в данном случае она не получилась. Эта идея должна вытекать из событий, а она вытекает из разглагольствований персонажей, а это, как вы понимаете, далеко не одно и то же.

Кочки уже озвучивались.

Соответствие теме: в моем ее понимании, отсутствует.

Птичку жалко (с)
Да, действительно, начало было на отлично. Далее не хватило дыхания на всю дистанцию. Чем ближе конец, тем слабее стиль.
Ну и по технике: эти дикие кошки - прототип или гепард, или тигр, что не суть важно. Важно то, что человек на ровной прямой развивает скорость бегом где-то 6-7 км/ч. Но даже час человек не способен поддержать такую скорость.
Любая дикая пятнистая (или полосатая) кошка на прямой развивает скорость до 80км/ч . Правда, тоже так себе бегуны на длинные дистанции.
Теперь вопрос: за сколько кошка настигнет человека, пусть даже и в джунглях? По тексту между ними полдня пути. При скорости 3 км/ч по джунглям - и то много, это 36 км.
И хоть не люблю указывать на ошибки, но здесь ошибка не в правописании: "телефон не ловит сеть" как-то не звучит Так не говорят. Обычно сетью наоборот что-то ловят.
А если по тесксту, то правильнее написать вне действия сети.
Ну и по соответсвию содержания рассказа теме тоже есть нарекания. Хотя до кровавых сцен читалось увлекательно.