Я вижу, тут собрались специалисты.
По качеству «рифмования» все претензии к Лермонтову
http://feb-web.ru/feb/lermenc/lre-rfd/lre/lre-6662.htm
и «рифмовнику»
http://www.rifmovnik.ru/forum/index.php
Разумеется, на тех форумах сидят идиёты, которые нифига не понимают в рифме (я им об этом давно говорю!)
Зато теперь, ребята, понятно куда нам бежать за консультацией!
«К чему кое-как зарифмованные мысли»? Хороший вопрос. Мне казалось, тема была про Овидия. В справочники, судя по рассказам, заглянули. Правильно, поэт. А если поэт, то и мыслить должен соответственно. Вот только, конечно, не «кое-как» и не «ужасно». Тут ваша правда. Прошу простить за конфуз... Ну, как могла…
А если уж не сдержалась, отвечу на несколько правильных вопросов.
Потому что открытие города инков (исключительно нефантастическое событие) обесценивает другое нефантастическое событие: развешивание каких-то датчиков на горных склонах с тем, чтобы давать 100% прогноз землетрясений.
Кстати, спасибо за "тебе не страшно оставаться одному?" Изменю обязательно!
Вообще вижу, что с фантэлементами мне тоже не повезло.
В самом деле, что же тут фантастичного: парень в первой части рассказа предвидел и озаглавил основные события последующих глав? И что обменялся ночью информацией с привидением на кладбище инков:
И что эта инфа дала ему власть над камнем:Нет. Не фантастика, конечно.
И тоска смертная: шут-ботаник не испугался компании головорезов, прошедших Кавказ; сам в горы попёрся, только чтобы добиться руки своей девушки. И перуанских моджахедов не испугался: бросился на выручку своему командиру. Само собой!
Вы бы все так поступили. Герои… Скука. Тоска. Что и говорить, «не ваше», конечно.
А чтоб не обвинили в тупости наезда, немного конкретики:

География их места указана точно:

Парамонга, 150 км к Северу (к Экватору) от Лимы (столица Перу) по побережью Тихого океана. К Чили (Вальдивия) их положение НИКАКОГО отношения не имеет. Разве что на одном континенте.
Между Вальдивией и Парамонга три с половиной тысячи км (если по прямой).
Находятся они в Береговой Кордильере (высота до 2.000м). В этих горах ледников нет. А вершины центральной и восточной Кордильеры (из-за гор) не видны. Егор штурмует западную стенку. В лучшем случае (если ему повезёт) он увидит океан (Тихий). Но ледников увидеть не сможет. Они с капитаном с другой стороны.
Ответ на ваш вопрос: я думаю, они на высоте порядка 1.500м (потому-то Егор и не чувствует симпотов сороче).

Нет. Не для словца. Ни «красного», ни «белого».
Читаем:

При такой «метОде», я не представляю, как приколотить ступеньку к скале, не зачистив посадочное место (геологическим молотком).

Были. Я вам напомню:

Внимание, вопрос!
Как вы думаете, что сделает с человеческим затылком маркерная пуля (как бы она не была устроена!), если попадание этого маркера с расстояния 1.100м впаивает мел (твёрдый порошок) в скальную породу?

Ответы на остальные вопросы в том же духе.
В тексте всё есть.
Ах да! В первом туре был ещё какой-то клоун, который удивился, что десяток моджахедов палками избили двух здоровяков-альпинистов… только я обещала ответить на правильные вопросы. Этот – неправильный.
«Павлины, говоришь! Пхе!.. хе-хе…» (с) Мальчик...

E064 Банальная гипотеза
Стиль рваный, хромой и пресный.
Сюжет почти такой же, как и определение, стоящее в названии.
Идея с некоей субстанцией - милая.
Развязка - симпатичная.
Рим - более мистическое слово, чем сахар, если несколько раз повторить, слаще, то есть, в данном случае, таинственнее и серьезнее становится.
Но пусть даже для передачи картинки достаточно названия города, разве автору не хочется сделать путешествие героев более приятным?
В рассказе от города только "какое счастье, что пасмурно и без палящих лучей", "Форум", "достопримечательность" и "какой-то обломок".
А остальное - описание чемоданов, стоек, девушки-гида ("маленькая востроносая"), девушки сопровождающей ("худенькая", это, кстати, не одна и та же?) и девушки на стойке регистрации ("миловидная девушка в очках"). Ну и принципиально важный выбор между рыбой, мясом и курицей в самолете. Как я поняла, очень важная деталь, характеризующая мягкий характер мужа героини, поэтому ей и отведено столько места.
Да, а почему девушка-регистратор так радуется, что Ольга говорит на латыни и даже сама хвастается, что недавно учила ее в университете, если сама при этом не понимает ни слова?

Много уменьшительных словечек. Рыбка, глазки, итальяночка... Герои, кажется, достаточно взрослые люди, это они так все воспринимают?

И жуткий совершенно кусок про страны и языки. Если внимательно посмотреть - совсем ни о чём. Один раз уже сказано, что приехала и заговорила. Второй, для тех, кто еще не догадался... Но дальше зачем плодить одно и то же?
И что за сон был у нее связан с Испанией? Почему языки есть, а знания символов нет? (это я про азиатское направление, предыдущие "доноры" все сплошь были неграмотные?) Куски, висящие в воздухе.

Итого: симпатичная идея под толстой кожурой с колючей коркой.

"Кочки" (немножко совсем, из того, что не лень копировать было):
"...но мешал съехавший на подлокотники пиджак, который она на всякий случай решила взять в салон". Пиджак - мужская одежда, у героини, скорее всего, жакет.

"Полет длился около трех часов, поэтому обед принесли неожиданно быстро". Как коротко и как коряво! Полет продолжался уже три часа, когда принесли обед, или он всего три часа должен продолжаться? Это первое. К чему "поэтому"? Потому что он короткий, соответственно и обед раньше? Или именно этот конкретный полет длился три часа, и поэтому принесли обед?

"Француз сочувственно кивал:
- Мадам, вы не такая как все[/b]". Ой, во втором рассказе уже на этом конкурсе встречаю этот ужас. Может, инфекция какая-то? В остальном тексте подобного нет.

Зачем-то дважды дана биография Ольги:
"училась в школе, вышла замуж, родила сына, работала..."
И ниже
"После школы Ольга быстро вышла замуж за Сергея, родила сына, пошла работать старшим техником..."

"Сергей был горд умницей-женой и подумал, что она специально готовилась к поездке в свободное время, имеющееся у нее в избытке. Ольга не развеивала его заблуждений". Тоска-а-а...

"Тот сказал, что прекрасная русская дама говорит на чудесном французском языке, каковой он слышал в детстве от бабушки". А это на каком языке сказано? И преувеличения к тому же, прекрасная, чудесный...

"Еще одной странностью являлось то, что по приезде домой Ольга забывала все подчистую и могла вспомнить язык лишь тогда, когда ей было очень нужно на нем объясниться". Мечта двоечника. Нет, я серьезно, до этого места весь рассказ - мечта двоечника. Чтобы ничего не учить, а в голове все само было, и чтобы все удивлялись и восхищались. Но не всегда, а только по требованию. Зачем голову забивать во время других полезных дел?

"Казалось, они решали схожую проблему, ведь неприятное знакомство может испортить отпуск". Тоска-а-а-2. Это даже не штамп, штамп хоть какое-то творческое действие от автора подразумевает, взять, окунуть в чернила, поставить оттиск... А это что-то из серии "в детстве он хотел вырасти".


"Он глядел слишком внимательно даже для очарованного ее красотой мужчины, и она подумала с легким смятением в душе, что возможно он врач-психиатр, примеривающийся разгадать ее тяжелый случай". Она что, [b]настолько странно выглядела, что диагноз можно было поставить прямо на улице? Никто до этого не брался ее лечить и разгадывать, а тут, случайный попутчик, пусть даже и оказался бы он профессионалом, всё сразу бы понял?

" - У нас в России тоже ссылали, и не в теплую Румынию, а в холодную Сибирь, - вставила Ольга, - помните, декабристы…" Ее собеседник - иностранец или маленький ребенок?

"Считай, что я стабилизирую равновесие между мирами..." Не ставлю пометку "тоска-а-а-3" только потому, что предупреждение о банальности вынесено в заглавие.

"Ольга нашарила тапочки и подошла к окну". Нет, все-таки, тоска-а-а-3. Зачем ей в Риме ночью летом в гостинице нашаривать эти тапочки, вот зануда-то Ваша героиня...

Упаси бог от личных оскорблений - типун мне на язык. Извините, если это вас задело (значит, вы - то редкое исключение из общего правила).
Однако клеймо - есть клеймо, и большинство верят именно ярлыкам.
Скажите честно, если к вам на работу устроится учитель с уголовным (даже формально уголовным) прошлым... (опять-таки, если его возьмут, в чём я сильно сомневаюсь, - вы ведь педагог?), вы примите его радушно, - так же, как обычного не осужденного гражданина? Насчет себя - я сомневаюсь. Подозрение будут превалировать.
Теперь о Лёшке. Он признал эту свою ошибку и горько плакал по этому поводу, и наверняка, локти кусал, потому что клеймо раскрутило карусель осуждений уже невинного. Именно поэтому он уберег от такой судьбы Юрку. Он, а не те, кто за это зарплату получает. Он, а не те, кто выворачивает карманы его мамке. Он, а те, кто завалил футбольное поле мусором, лишив подростков, может, единственного нормального развлечения. Об этом много можно говорить, об этом много говорят, только никого это не касается (лично).
А как назвать тех, кто его сажал? Кто они? Есть название тому, что они делают с людьми?
Меня потряс случай с таким вот мальчонкой, как Лёшка. Его обвинили в убийстве старшей сестры. Он даже написал признание! Отсидел около двух лет... пока не объявилась сестра - живая и невредимая. На заработки она ездила.
Как назвать следователей, что выбивали из мальчонки признание? Как назвать судью, обрекшего невиновного человека на ужасы (а там ведь настоящие ужасы) пребывания в зоне? Кто они? Без приговора суда назвать их преступниками я не имею права, но кто они по факту?
А как назвать тех, кто ворует миллиардами? Кто «осваивает» (присваивает) бюджетные средства? Это кристально честные люди, укравшие у Лёшек и Юрок те крохи, которых, не исключено, на сладости им и не хватило?
Можно вздыхать и отмахиваться… Проливать слёзы над судьбой Вальжана… долго… ведь там не рассказ (по форме и объёму).
Конечно, - чушь это всё – надоело до чёртиков. Трёп и только. И рассказы такие скучны и противны, как надоедливый зуд.
Наверное, да. Без толку это всё. Это слишком фантастично, чтобы попробовать в это поверить. Так не бывает.
Бывает - машина времени, гиперпространство, транслятор сновидений и т.д. и т.п.

ЗЫ: Мусарня – правильно. Мусор – мент, милиционер. Мусарня – место их обитания. (жаргон, да простят меня представители УВД, ведь не мной это придумано)

Спасибо. Без обид, ибо обидеть никого не хотел.

Горностаю:
Не только видел, но и вижу каждый день. Кстати - Лёшка - реальный парнишка, отмотавший два срока НИ ЗА ЧТО!!! Почему знаю? Потому что в обоих случаях настоящие преступники были найдены после его отсидок. Лёшка (на самом деле его зовут Владимир, сейчас занимается бизнесом - крепкий малый. Ему верят на слово, ибо в нашем деле без доверия работать нельзя.
А вы, хотите - верьте, хотите - нет. Ведь вы убеждены, что знаете о Зоне больше и лучше меня, даже написали о том, что я пишу – чего не знаю Проблема в том, что знаю, и наверняка, и к сожаленью, гораздо больше вашего. Как и кого ломает зона, как и кого делает озлобленней, как и кого делает безразличным, и как и кого учит жизни…
Спасибо.

Ничего не хочу сказать плохого, но ГГ, лезущий наверх сильно напоминал Винни-Пуха со своими сопелками и пыхтелками. Эта постоянная зарифмованность внутреннего монолога могла бы сойти за нешуточный диагноз если бы не была столь комична. Когда из человека бесконтрольно или почти бесконтрольно лезет рифма - это уже не поэзия. А в остальном - весьма симпатично. Только люди, от имени которых идет повествование уж черезчур часто для такого объема меняются.

E060 Синтезатор желаний
Забавный рассказ, мне понравился. Вот это хороший финал для приключений авантюриста, повезло ему.
Зафироты симпатичные и умные, но менее красочные, чем сам герой. Кроме того, в их описании много преувеличений.
С игрой и желаниями - хорошо. Все связано крепко и последовательно. Придирки: почем-то в середине рассказа меняется время (с прошедшего на настоящее), много шероховатостей.

"Первый раз – когда на окраине галактики он встретил туриста, и это спасло его от неизбежного безумия". Кого - его? Героя или туриста?

"Жизненный путь Стила начался на далекой Земле. В день, когда полупрозрачные, пахнущие сладкой смолой и нагретые весенним солнцем листья клена вздрогнули от громкого крика новорожденного". Угу. Это очень похоже на: "Он родился в день своего рождения".

"Когда же вновь вспомнил о случайном пассажире, оказалось, что юноша вжился в суровый коллектив, а для расправы над своим требовались более веские основания". Вот-вот, котят надо топить, пока глазки не открылись, а то потом как-то неудобно.

"Наконец молодой землянин увидел достаточно, чтобы понять, что помимо истертых переборок старенького звездолета существует много чего интересного". Так он же изначально не ради переборок звездолета покинул свою планету! Что значит, "понять"?

"Оторвавшиеся от монотонной повседневной рутины обыватели..."
И ниже:
"очередная жертва серо-голубых честных глаз возвращалась к повседневной жизни..." Неудачный повтор, сразу скучно от этого куска текста. Да и то, что между этими фразами, можно сильно сократить. Задачу, стоящую перед Стилом, можно описать короче.

"Несколько месяцев скитаний привели Стила на самый край галактики, на всеми забытую планетку без официального названия. Делать на планете было абсолютно нечего". Перебор.

"...местный поэт подарил родной планете самоназвание: Райский уголок..." Самоназвание? Это если бы планета сама так назвала себя.

"...слишком долго его деятельная натура такой пасторали не выдержит..." Ой, деятель . И много он к этому времени чего сделал?

"Древнейшая раса в галактике, обладатели колоссальных знаний во всех отраслях науки и техники". См. чуть выше.

" - Играем на все деньги и катер, что у меня остались, против всех денег, что у тебя, - шипит зафирокс. Из-за раздвоенного языка слова получаются шипяще-свистящими". Шипит шипящие слова )).

"Может он молится об удаче?" Либо "Может, он молится об удаче?", либо "Может [ли] он молиться об удаче?"

"...аккуратно проводит указательным пальцем вдоль узкой стороны, пробует подцепить ногтем деталь..." Напоминает Привалова.

"Вся наша жизнь – игра. Вам как незафироту будет трудно сразу принять нашу культуру, но со временем вы все поймёте..." Зачем тут наше выражение про игру? Или зафирот подстраивается под собеседника?

Спасибо.
ПОДПИТИЕ -я, ср.: в подпитии (разг.) - в состоянии небольшого опьянения.
НАДПИЛ -а, м. 1. см. надпилить. 2. Надпиленное место. Н. на бревне

Спасибо. Только "смена точек" отнюдь не хаотична (вы уж простите, что нудю, но это важно).
От первой главы и до последней камера всё дальше "отъезжает" от героя. Он - уходит. Человек он там или нет, это уже проблемы Катерины (слава Богу, у меня другие ). Поэтому последняя глава от лица его невесты. Для нас, зрителей, Егор - это уже совсем не тот парень (балагур и разгильдяй, которому лень лишний раз наклониться за оборудованием), каким мы его видели изнутри в первой главе.
Это чужой, незнакомый человек. Мы его не знаем также, как его не знает Катерина.
Но можем на что-то надеяться вместе с ней...
Ещё раз спасибо за лестный отзыв.

Это наша жизнь... А сравнение с Винни-Пухом - в десятку!
Я его себе таким и представляла: круглый, ушастый, пушистый... с ямочками на щёчках и пылающим взором.
Мы все такие по первому разу.

E059 Счастливый билет и что из этого воспоследовать может
За финал я могу простить этому тексту и неряшливость, и огромное количество лишних слов, и неиграющие детали, и отвратительный характер героя, и торчащие во все стороны хвосты (пресная роль кондуктора, невнятный эпизод с собаками в гостях, женщиной и соседским мальчиком).
Развязка очень милая. Но этого мало для того, чтобы назвать рассказ очень хорошим .

"Кочки":

"Иногда я думаю, что такой друг у меня в порядке компенсации за качество подруг". Коряво.
"- Да! – сказал Тимур в мембрану телефона". Это не украшение текста и не авторская находка. Это лишние знаки.
"Собака у меня от предыдущей подруги". Чаще подобное говорят о детях.
Следующий кусок копирую полностью, потому что жуть рассыпана по нему равномерно:
"Не этой, которая меня сейчас бросила, а той, которая бросила меня до этого. Шли мы ко мне домой из кино, зимой, вечером, и нашли в подъезде этого приблудыша. В общем, хлопотливый был вечер. Кино было «Параграф 78: часть первая», что автоматически сделало вечер не очень неудачным. Потом полуторачасовая возня с этим дрожащим, обделавшимся созданием. Секса в ту ночь тоже не было..."

"Через десять минут я вернулся в зал с двумя чашечками кофе. Поставил одну чашечку перед Тимуром, отхлебнул из второй и глянул на монитор". Очень хочется поинтересоваться у авторов мужского рода, называют ли они когда-нибудь посуду, из которой пьют кофе, чашечками, если речь не идет об устойчивом "принять ванну, выпить чашечку кофе..."? Даже если и "да", то все равно, повтор, некрасиво.

"Включил телевизор, поставил перед диваном табурет, на табурет поставил тарелку и, наблюдая теннис в исполнении Чиквитадзе и какой-то перуанки, съел пельмени, аккуратно так, ложка за ложкой". А про "аккуратно" он кому докладывает? Маме? Бывшей подруге? Если читателю - то мне, к примеру, эта информация ничего нового к представлениям о герое не добавляет.

"Глаза чёрные, без косметики". Не очень удачно. Цвет глаз - отсутствие на них краски. Выходит, что косметика может быть именно на чёрных глазах, прямо на радужке.

"Получалось у него плохо, попробуйте сами в наморднике зубами что-нибудь поднять". 1. Некоторые собаки проделывают подобный фокус без проблем, особенно если намордник разношенный. 2. Чтобы представить, насколько это трудно и неудобно, читателю вовсе не обязательно пробовать выполнить это самому.

"...мы пошли привычным уже маршрутом на трамвайную остановку.
Дальше всё пошло, как по маслу.
Подошел трамвай..." Все пошли ))).

Сцена с проглатыванием счастливого билета Альбертом... Я не очень хорошо представляю, о каком городе и времени идет речь, но обычно провоз собаки в общественном транспорте оплачивается как за двух человек.

Е004 Гуманисты
Мегаоригинальная идея про вроде как спортивные войны как способ разрешения конфликтов в будущем.
Чем кровавей и жоще, тем круче и пафосней. Бессмысленность и беспощадность войны, еще одна беспроигрышная тема, от которой меня особенно тошнит. Написано очень хорошо, смачно, но никогда ни за что подобное я голосовать не буду.

Е003 Тень от руки
Постоянные рифмы - супер, но зачем же все время "да что ж меня колбасит", "о, эпиграмма", "о, каламбур" - сбивает настроение. Хотя некоторые рифмы надуманны несколько.
Красиво, захватывает!
Создалось впечатление, что тот факт, что ГГ - поэт, и происходящие с ним события не связаны. Это плохо.
И еще, это скорее личное мнение - упоминание в последних строках слов на иностранном языке очень портит впечатление. И вообще сопливый конец, женский, выбивается из настроения. А вообще - очень хорошая вещь.

Е001 Расист
Линуксоидов было трое? ))
На туалетной бумаге меня вроде как бросило в сомнение, что это все всерьез.
…задолго до опытов Цунг На…
- Ого! – Диана хлопает в ладоши. – Ты знаешь имя папы мутуализма?
Очень фальшиво прозвучало. Да это имя, как я понимаю, каждый ребенок должен знать в этом мире.
Тема как-то крайне неочевидно раскрыта.
Красивая штука. Читается легко и с интересом. Но нет какой-то вот… сверхидеи, что-ли… не цепляет, короче, почему-то.

E061 Фикция
Рассказ мне этот нравится. И с высказанной выше придиркой про "рояль из кустов" я согласиться никак не могу. Во-первых, путаница, "рояль в кустах", а не "из", а во-вторых, его тут и нет. Есть фантастическое допущение о появлении новых способностей, в финале высказано предположение о естественном эволюционном развитии... Все логично.
Герои живые, картинки объемные, ситуация объяснимая. Жаль, что люди на Земле такие злые, но ведь это даже и не фантастика.
"А сами - не поверишь - контейнерами прикинулись в репортерском модуле". Лучшее, по-моему, место в рассказе )).

"Кочки":
"Стол ощущался нормально - гладкий пластик, мизерная крошка от галеты". Что там выше было про гравитацию сказано? .

"Там вокруг светящейся полусферы порхала чумовая бабочка: здоровенная - с земного воробья - с хитро вырезанными синими крыльями. Даже завитки на усиках можно было разглядеть, даже ворсинки на мохнатом пузике". Бабочка с воробья - то еще чудовище. Какое "пузико", что за сюсюканье? (усики еще ладно, усики - это название)

"Три одинаковых рыжых хомяка". Жи.

"...на полу разлегся трехметровый аллигатор с очень зубастой пастью". Выше "зубастая пасть" была у изумрудного дракона, лучше бы не повторять.

"...оголтело верещали какие-то неведомые птицы". "Какие-то" можно безжалостно выкинуть.

"В новостях послушай: секретные, дескать, технологии используются и все такое, даже режиссеру показывают только готовый продукт. Компания как-то-там-графикс". Это отлично, но они же с самого начала заговорили про участие в шоу или о чём-то подобном. Поэтому кусок "не играет", он предсказуемый. Первая мысль, что пришла в голову - это и стало выходом из ситуации...

Детская колония недалеко от местожительства располагалась.
То, что вы знаете больше меня - даже опровергать не буду, вам, полагаю, виднее.
Но мысли ваши выдают восторженный и "розовый" взгляд на мир.
Да, если в школу, где я директор, придет устраиваться учитель-уголовник, я его не возьму.

Не за что.
Удачи вам.

Нет никакого восторга. Я так пропесочн этой жизнью, что, боюсь, удивить меня чем-то будет очень-очень трудно
Рассказ такой.
А мысли в голове разные бегают: "то ли цветов хочется, то ли зарезать кого-нибудь" (с) Леонов, король, "Обыкновенное чудо".
Президент(ы) фантастику подкинул, вот и написалось
Спасибо

Не сочтите за занудство (хотя, может, это именно оно и есть )
Вы обещали рассказ по полочкам разложить
Может, и другим авторам-судьям интересно-полезно.

Вечер перестает быть томным!!!
Вы хочите рифмов? Их есть у меня! Любовь - морковь!!!
Поправочка: Овидий был поэт, а не рифмоплёт! Если у Вас сложилось впечатление, что поэт - это ненормальный, рифмующий всё и вся, то оно ошибочно. Стихи - это не только рифма, а поэтическое вдохновение - не словесный понос. Зачем Вы пишете о том, о чем не знаете (о поэтах)?

Мы чего то пропустили? Там ещё и город инков нашли???

Это очевидно.

Фантастика у Вас дальше по тексту:

Начнем с того, что шут-ботаник никогда не окажется в таких условиях. "Добиться руки своей девушки", - извините, слишком слабая мотивация для "ботаника". Он скорее вообще без девушки останется, чем будет подвергать ради этого свою жизнь опасности. Да и на выручку командиру он не бросился бы.
Я (лично я ) в подобной ситуации не стал бы философствовать как Ваш герой, а взял бы отброшенный молоток и попробовал бы им наладить невербальный контакт с аборигенами. Скуку и тоску навевает видимость происходивших "геройских" событий, и то, что уже с первых абзацев видна и сквозь щели просвечивает надуманность образа Вашего главного героя.

К Вашему рассказу полагается увесистый том с комментариями? Я правильно понял? В рассказе всего, что Вы только что написали, нет. Откуда читателю знать на каком склоне Кордильеров находится ГГ, и что он вообще в Кордильерах? А если бы Ваш персонаж сказал, что он в Москву сам вернётся (такая фраза также укладывается в этот диалог), то все должны решить что события в Подмосковных горах (?!) происходят???
Дорогой автор! Я как читатель про ТТХ маркерной пули вообще ничего не думаю! Я читаю рассказ, а не справочник по горно-проходческому делу. Читателю не интересны: расстояние до цели, скорость с которой вылетает пуля из ствола, из чего состоит маркерная пуля и ещё тысяча технических подробностей. Читателю было бы достаточно, если бы Вы перед своей фразой про прицел и затылок доходчиво и в художественной форме показали, что маркерной пулей можно убить или как минимум нанести увечье.
Ну Вы бы так и сказали в самом начале, что написали не рассказ, а кроссворд, сканворд, шараду: вот вопросы - ответы ищите сами, дорогие читатели. Вы упорно не хотите понять, что если у читателя возникают вопросы, то это не означает, что на них нет ответов в Вашем тексте, а означает это то, что Вы не смогли эти ответы раскрыть и преподнести читателю.
То есть Вы внятно на такой вопрос ответить не можете?