Обсуждение рассказа Творцы истории

Очень наивный рассказ не очень грамотного, мало читающего человека.
Идея не новая, но при достойной реализации смотрелась бы неплохо. Но реализация ужасна.

Помедлив еще 1 минуту
Мало того, что "1" писать в тексте некрасиво, нужно "одну", так и не нужно это числительное вообще в данном случае.

- Минуточку сер - улыбнувшись, сказала девушка
Чего-чего минуточку? ^_^ Две запятые пропущено.

сказала мне,- Да, Мистер Ледномс
Ну, во-первых, либо "Да" с маленькой буквы, либо точку перед ней (ну и пробелы после знаков препинания не забываем). Во-вторых, дядьку зовут Лендомс. Ну, тут, предположим, девушка переврала фамилию.

она меня опередила, сказав - подождите немного, почитайте пока журналы на столе, вас скоро пригласят.
Ну надо как-то оформлять же речь. Либо писать "сказав, чтобы я подождал немного..."

обложке гласила - “ Жизнь становится ужасной
Двоеточие после тире. Нет пробела после кавычек. В общем, перестаю заморачиваться с пробелами и препинанием.

Ерхванхренайзер, - сказал человек, вышивший из двери. Я доктор Патрик Джонс, вы видимо Джек Лендомс,- сказал он мне, протягивая руку для рукопожатия. После минуты молчания, в которую он, как мне показалось, изучал меня, Патрик произнес,- отлично, то, что надо.
- Хм, что же пройдемте ко мне и обсудим вашу проблему, он пригласил меня зайти в свой кабинет.
"Ерхванхренайзер" - это отличное определение для того, что вы творите с прямой речью. ^_^

- Ага, это наша легенда- ответил он с улыбкой. Чтобы было поменьше любопытных, мы пишем, что услуги чудовищно дорогие, и еще пугаем людей частыми побочными эффектами от наших операций- со спокойным, ничего не выражающим лицом,- сказал Патрик. Помните ту девушку на первом этаже, которая вас пригласила ко мне?- спросил он меня.
Очень много ненужных слов в оформлении прямой речи: "ответил", "сказал", "спросил". Слишком много на единицу текста.

шестьдесят процентов населения земли.
Земли

Открыв на третьей страницы

С начало, были попытки

исчерпали и без того маленькие ресурсы нашей экономике

Это страх и ужас. Честное слово.

Ой, Автор, ну зачем вы так?
Опять время, опять Иисус....
Ну хоть исполнение было бы на хорошем уровне, но увы.

Грамотность - не зачет.
Ошибки чуть ли не в каждой строчке - печально.

Не ошибусь, если предположу, что это дебютный рассказ?

Где голова, где ноги... Зачем в начале рассказа кусочек про город и слепого старца, вообще не понять. Это Иисус имеется в виду? Что-то не помню источников, по которым он дожил бы до старости или был слеп... И в любом случае - что этот фрагмент делает в рассказе, как с ним связан?
Синтаксис жуткий, пунктуация тоже - все ошибки перечислять не буду, ниже только несколько примеров. Идея достаточно старая, тут спасти может только качество исполнения, а оно ниже плинтуса. Путаница с именами: лиргер все время Джек, а в конце почему-то Патрик. Повествование ведется от первого лица, но в середине почему-то "Джек сидел".
Итог: не нра. Всё плохо. Настолько,

Мелочи:
"Жизнь и радость в городе остановились" - а до этого радость двигалась, да вот бензин кончился...
"Помедлив еще 1 минуту, я вошел" - время засекал?
"Минуточку сер - улыбнувшись, сказала девушка" - каких еще сер? Ромбической и моноклинной? Если это "сэр", то он пишется через "э", кроме того, обращение выделяется запятыми, и обязательно должна стоять запя-
тая после реплики диалога, перед тире, если только это не восклицание и не вопрос.
"В лифте было только две кнопки - шестой этаж и пятнадцатый. Остальные кнопки были выбиты" - прямо-таки выбиты? Осколки на полу лежали? Может быть, все-таки просто "сняты" или нейтральное "не было"? И кстати - кнопки первого этажа тоже не было? А герою не пришло в голову, что он не сможет спуститься обратно?
"о современных возможностях искривления черт характера" - была черта прямая, стала кривая... или косая... думаю, лучше подобрать другое слово вместо "искривления".
"мои дети меня призирают" - видимо, имелось в виду "презирают"? "Призирать" - такое слово тоже есть, но смысл у него иной. Загляните в словарь.
"Скорее всего, это шарлатанство, и я ничего не потеряю, но, почему все, кто сюда приходят, потом пропадают?" - во-первых, запятая после "но" не нужна. Во-вторых, если "кто", то "приходит". В-третьих, а по-
лиция в такую организацию не приходит? Все же люди пропадают, а никому дела нет...
"группа ученых... наконец-то достигли успеха" - подлежащее - "группа", значит, не "достигли", а "достигла".
"С начало, были попытки..." - ух ты, какие здоровенные попытки - с начало! Только запятая лишняя... но она в любом случае лишняя - даже если правильно написать "сначала"...
"О нет, поверти, вы все уже давно решили" - сейчас поверчу...

ОтомчтоглавныйгеройпришелвофисаегоотправиливпрошлоебытьХристом.

Нет смысла сюда копировать весь рассказ, чтобы показать вам ваши ошибки.

Скучновато. Про такое уже написано много раз. Вот почитайте, например, И. Варшавского "Петля гистерезиса" или Муркока "Се человек"
Да, драконами здесь и не пахнет...

Долго вкуривал, что такое предел желаний. Предел мечтаний - вери велл. А у вас что?
Докурив, понял. Предел желаний - большая бочка балыка, стоящая на площади

Собственно говоря, немудрено, что он по незнанию местности и отсутствию зрения попадал по дороге в какое-нить дерьмо.. ))))))))

Ну это уже издевательство... А если бы он пришел ночью, когда все спали? Вот попадос. Кто первы встал, тому и тапки? ))))))))

Ааааа.. мой мозг!!!!

Флюгенкёхаймен!)))))

И это за несколько минут, что он домогался секретарши и однимался в лифте.. Аццкие эксперты!

А какой Завет? Ветхий или Новый? Хотя Иисус не имеет отношения ни к тому ни к другому. Ветхий - Тора, священное пятикнижие семитов вообще про Иисуса не говорил. Новый - написан якобы последователями Христа, но никак не им самим.

Блин. Автор отжог аццким напалмом.

Я понял! Другое название для этого рассказа: "Возвращение аццкого сотоны. Жизнь после вечной смерти"

Слабый текст, увы.