Обсуждение рассказа 5017 Экипаж Альбатроса

Понравился ваш рассказ, так что оценю высоко. Единственное, когда Семен оказался клептоманом, сразу подумалось, что рано или поздно свинтит он там что-то не то, и у всех начнуться непредвиденные проблемы. Читалось на одном дыхании и лихо вы так детективчик космический закрутили... Удачи!

Мысли по ходу чтения.

Сразу же – вряд ли психологи отправили в длительный неконтролируемый с Земли полет 4 мужиков и одну даму. Уж очень много конфликтов сразу прогнозируется. Ну да ладно.
ГГ пишутся яркими мазками. Любовь, ревность, клептомания…
«А что остаток есть?» «Ну, и конечно Эндрю будет» «В общем Наташа вы меня понимаете?» «что глаза начинают слипаться решил отправиться к себе» «Ну, что Тит Ильич» «должен был поставить членам экипажа инъекцию препарата в сотни раз замедляющего метаболизм» «но Сергей Иванович видимо решил», «сейчас я точно понял кто всему виной.» «Похоже виновником всех бед» «Семен дождался пока расстегнутся» - видимо, запятые
«что в темных углах коридора мечется, чья-то тень.» «Он остановился и, уже взялся было за ручку» «общаться и, предоставлен только своим мыслям» «анабиозных камер не выявила, каких либо поломок.»- а вот тут, видимо, не надо
«Но почему нам не дали доступа к его программам.» - видимо, знак вопроса.
Ну вот, примитивное поведение доктора и мордобой. Вообще говоря, сомнения, что такой народец вообще могли послать в космос. Но если воспринимать текст как стилизацию под совфантастику, тогда нормально. Опаньки, так это классический англ.детектив! Убийство с ограниченным количеством подозреваемых! Как детектив, здорово. В общем, детектив в фантантураже. Классная развязка «списывает» достаточно много возникших по ходу чтения претензий.

Ледовскому:
Проблемы с пунктувцией из-за того, что рассказ к сожалению, не вычитан. Это меня не оправдывает, но такие ошибки исправляются на "раз, два, три".
Психологов не было в тексте об этом говорится. Зажал Роскосмос психологов, вернее спешили сильно, вот и подошли к отбору экипажа халатно. Но все-таки концовка рассказа вам вроде понравилась это радует. Спасибо!

to nepogoda
Спасибо! В Вашем литературном вкусе я не сомневался! Он у Вас хороший!

«дикторы российских телевизионных каналов восторженно цитировали слова Президента России«Мы еще раз доказали всей планете, что именно российская наука самая передовая в мире!» - с лексикой не очень (трижды слово «российский» в одном предложении – а ведь два можно свободно упустить). Сюжет простраивать умеете, чего не хватает? Пожалуй работы со стилем. Старайтесь вырабатывать что-то индивидуально свое. Штампы – в топку! Сюжетные особенно, их здесь пруд пруди

Читать было интересно, но вместе с тем в историю ни на миг не поверила.
Объяснялово в последнем абзаце лучше совсем убрать. остановитесь на:
"Первую он нашел перед тем, как погиб Андрей, две другие он скрутил с проводов перед смертью Натальи и доктора, четвертую перед несчастьем, случившимся с капитаном, а вот теперь пятая…"
Все и так понятно.
Оцениваю достаточно высоко, но не максимально.
Удачи!

Какая жутчайше-жуткая жуть. Это я про происходящее, не про рассказ. Правильно же говорят, что любое отклонение в психике может привести к непредсказуемым последствиям. Вопрос только один, а как его после подобного лечение вообще в экипаж взяли?

И есть некое противоречие между сюжетом и общим залихватским тоном повествования. Герои, которые равнодушно относятся к смерти товарищей, полный экипаж разгильдяев, отсутствие предполетной подготовки...

Диалоги слишком условные. Про "любовный" разговор промолчу, это явно шутка в адрес мыльных опер.
Но разговор после трагедии!
"- Что думаешь?
Пилот лишь пожал плечами.
- Наверное, мы зря грешили на доктора, - негромко сказал он.
- Пожалуй, - капитан кивнул. – Меня смутила его ссора с Андреем. Но сейчас я точно понял кто всему виной". Это просто Холмс и Уотсон у камина после возвращения из Баскервиль-холла.

Запятые лучше бы на свои места ставить. И к остальным знакам препинания присмотреться.

Но по композиции мне рассказ нравится. Изящные вставки про пинцет и зажигалку, красиво выписанная концовка.

"Кочки":
"...биолог Наталья, старший помощник Андрей, толстый, лысоватый бортовой врач Тит Ильич и включенный в состав в последнюю минуту пилот Семен". А почему у все только должность и имя а у бортового врача еще и описание внешности?

"А насчет того, что нам несколько лет бок обок жить, думаю, вы, молодой человек не правы. Год мы спим в анабиозе, потом просыпаемся на несколько дней, чтобы подготовиться к следующему пространственному прыжку и снова ложимся на год в капсулы. И так три раза. Я все правильно понял, Сергей Иванович?" Хорошо же они собирались, если речь о порядке впадения в анабиоз и выхода из него зашла только сейчас. И еще, "правильно ли я понял". Своевременный вопрос.

"Сергей Иванович сел в открытой анабиозной капсуле, с удовольствием потянулся, разминая затекшие члены. Из остальных капсул, зевая и покряхтывая, стали появляться остальные члены экипажа.
- Вибромассаж от пролежней это, наверное, хорошо, - зевая, пробормотал Семен, с трудом перекинув ногу через борт капсулы, - но что-то тело все равно затекло, как каменное!
- А ты что хотел. – Из соседней капсулы появилась голова доктора". Очень много "капсул".

Рассказ не оцениваю.

Felicata большое спасибо за отзыв!



В тексте говорится, что лечение было анонимное т.е. никто о его болезни ничего не знал.



И не говорите! Сволочи, одним словом!




Сказывается, видимо влияние сэра Артура конан Дойля



Ну, это обязательно. Я сам еще не успел прочитать рассказ. Так что после конкурса начну вылмизывать, причесывать и что-то наверняка менять.



Спасибо!



Вы не поверите, сколько их было изначально! жесточайшая война с капсулами, велась практически до конца приема работ на конкурс. Выжили немногие, но до конца победить эти бессмертные существа я так и не смог. Займусь этим чуть позже!

Еще раз спасибо, практически все по делу!

добрый вечер) ваш рассказ очередной в моём списке))ну чтож...пристпимс)
бррр...не хотелось бы оказаться на их месте...слишком уж как-то жестоко получается....написано здорово!читается на одном дыхании!но, чес-слово....как-то очень жестоко....прямо мурашки по коже...

Пожалуйста

Признаюсь, у меня тоже

С чего мурашки то? Просто трудовые будни космонавтов!!!

не фига себе трудовые будни!
нее....такая работёнка не по мне

Самое «удачное» в рассказе – концовка. Несколько неожиданная, хотя клептомания члена экипажа заставила сразу задуматься о том, что это за отбор такой в команду межгалактического корабля и куда смотрела медкомиссия. И милиция!
Автор позволяет себе вводить в произведение вот такие совершенно недостоверные линии? А остальное…
На мой взгляд, очень грубо и топорно написано. Я бы сказал, примитивно. Совершенно нереалистично ведут себя персонажи. Поведение доктора – полный нонсенс! На космическом корабле происходит идиотизм под стать банальной бытовухе на строительстве какой-нибудь дачки за городом заезжими полуграмотными мигрантами из ближнего зарубежья. Всё несерьёзно. Идея, может и неплохая, но реализация никуда не годится.
Это не считая проблем с запятыми, слабым языком и с совершенно недостоверными кусками рассказа.
Недостоверными – потому что не верится никак в описываемое.
На мой взгляд, очень слабый рассказ.
Пардон, конечно... Но уж как думаю. На вкус и цвет...

Впервые получаю такой комплимент. Даже расстроен слегка. Ну, что ж, всем не угодишь, а насчет "топорно" то как говаривал Джером Дэвид Сэлинджер - "Выше стропила, плотники"

Атосу, спасибо за откровенность!