Обсуждение рассказа 5002 Дождаться своих

Я не критик, подробные отзывы от других. Мысли по ходу чтения.

ДОЖДАТЬСЯ СВОИХ

В первом абзаце дважды дистанция. ИМХО, лучше один раз заменить на расстояние. Облик Эдди нарисован «зримо». Вообще, по всем героям даются хорошие «картинки»
«пятнашки нет смысла, нас один хрен запятнают», тоже бы лучше избежать повтора однокоренных слов. «Часом раньше, часом позже, без разницы» - «часом раньше или позже»? Понимаю, что прямая речь, но все же….
«лицо капитана как обычно ничего не выражало» «Я как все» «Почему в спину или почему именно ты?» «И то и другое» - видимо, запятые
«Обычно так капитан смотрел на человека за минуту до того, как его убить, казалось, он раздумывает, как тот будет выглядеть, когда станет покойником» - лучше бы разбить на два предложения
Начало очень стандартное, иногда за счет штампов почти пародийное, но уход в никуда - хорошая интрига, резко оживляющая сюжет.
Что попали на планету земного типа – фантастика в фантастике. Опять же, высадка в незнакомые джунгли без аварийного комплекта? Ладно, я уже понял, что это стилизация-стеб.
Социомоделирование интересное. Затем пасторальная концовка, выпадающая за рамки пародии. Ну да ладно.

Еще один рассказ, завершенный на эмоциональном подъеме. Настрой героев мне понравился, обоснование логичное, источник моральных сил вполне определенный. Жалко, что не сказано, как герои собираются бороться. Одних общих слов для плана мало, тем более, что до боя они собрались не доводить.
Придирки: очень уж много детей. Я понимаю, опасностей на планете нет почти, но чтобы так с легкостью шесть, семь и далее...
И очень интересно, почему описанию внешности Старого Эдди, Хвата, Полчерепа и Лекаря отведено прилично слов, а местному населению почти ничего не осталось? Неравноправие какое-то.
И непонятно, зачем у Хвата и Лекаря указан цвет глаз. Это что-то из рассказа другого жанра... Вот у Эдди глаза понятно какие: злые. Штрих к портрету.

Картинки хорошие, но такими, сорри, штампищами, что во рту вязко при прочтении. Ну, низя описывать героев только словосочетаниями типа: «прорезанный морщинами широкий лоб», «глаза с длинными, почти девичьими, ресницами», «круглое лицо с носом-кнопкой». Я понимаю, что совсем без чего-то подобного не обойтись, но тут кроме такого – больше ничего. Ни одной неожиданной, автором придуманной черточки.
Плюс – героев четко представляешь. Минус – читать неприятненько. И еще минус – потенциал внешности Лекаря не реализован. Никак. Конечно, это не так чтобы жутко обязательно, но мне почему-то кажется не выстрелившим ружьем, с аналогичным успехом он мог быть и обычным парнем.
Диалоги в первой четверти рассказа явно удались автору лучше, чем описания внешности героев и космических полетов (каковые описаны тоже набором стандартных фраз). К тому же и перегрузка дважды наваливается/обрушивается, и пальцы умудряются «плясать марш» - как?

В этом абзаце явный избыток пилотов и частей тела.
Ну и прочее – все мелочи, я не говорю, что это серьезные баги, но впечатление уже несколько хуже.
Диалоги мне перестали нравиться с того момента, когда пошли байки о лохах. И вообще жаргон бандитов самого низкого уровня полез. Понятно, что сие нужно для раскрытия идеи, но напрягает.

Вячеслав, здесь я с Вами не соглашусь – в данном предложении повтор сознательный и нужный. «Дальше играть в пятнашки нет смысла, нас один хрен запятнают» - даже звучит!

А основная идея – как убогий будничный быт и педофилия меняют людей в лучшую сторону, мне понравилась. Впахивают герои целый день, потом приходят домой – а там семеро детей. Да. Это именно та жизнь, за которую стоит бороться. Такое меняет людей. Раньше по элитным борделям ошивался Хват, а теперь одной жены ему хватает. Много лет терпит отсутствие сына. Даже в голову не берет мысль, что можно еще одну тетеньку обрюхатить. Уважает законы местного общества.

Впечатления от раска в целом больше положительные, но не фонтан.

Я тоже склоняюсь к мысли, что это стеб.
Ладно, там штампы всякие и присутствие на пути корабля двух планет земного типа, прижигание мозгов одного из героев раскаленной титановой пластиной, происхождение всего населения планеты из одной семьи и т.д. и т.п.
Но то, что жене Хвата было четырнадцать, когда они поженились, а через пять лет у них уже было шесть дочерей, старшей, из которых было двенадцать - это уже перебор!

aquamarine

Там просто предложение корявое до невозможности, да еще со скобками.
Господин главный строитель Ник Джонс (на пятом году после свадьбы Хват решил взять фамилию жены) возвращался домой поздно вечером.
То есть, это не после свадьбы прошло пять лет, а Ник, прожив в браке пять лет, решил взять фамилию жены. И сколько времени прошло с тех пор - не указано.

Я расказ не как стеб рассматривала, а как комикс. Тогда и пластина в черепе нормально выглядит, убедительно так

Да, Felicata, точно Не в браке пять лет, а фамилию он взял на пятом году брачной жизни.
Прошу у автора прощения за свою невнимательность.

Брачный период знаю, а пять лет жизни, наверное, супружеской.

Точно

Спасибо всем за критику, отзывы, потраченное на прочтение время.
На что могу, щас отвечу. Комп тормозит конкретно, страница грузится минут пять, ответ оставить - мука. Поэтому прошу прощения, если будет выглядеть неаккуратно.
А, да, защищать рассказ не буду и сам им недоволен, поэтому с большинством сказанного
согласен, и ответы - чисто дань вежливости и кое-где ремарки.



Я хотел смешать жанры и привнести элементы и космооперы, и пародии, и драмы. Но получился, похоже, салат из всего этого. Поэтому не удивляюсь, что у читателей разные оценки жанра. Со штампами переборщил - согласен. Концовка - задумка была перехода в драму с перерождением героев. Но получилось слащаво - согласен. Вот насчёт высадки не согласен - они же не могли выйти из рубки вовнутрь корабля. Унесли ноги, забрав то, что на себе. А аварийного комплекта, естественно, в пилотской рубке не держат.






Согласен. Но тут две вещи произошло. Во-первых, я отдал слишком много объёма на логику сменяющих друг друга сцен и попытки нарисовать героев. Задумывалась батальная сцена в конце и поначалу даже была вчерне прописана. Однако выяснилось, что если её расписывать и не превратить в голливудщину, то выйдет ещё кило так 20 текста. В результате решил её убрать. То, что её не хватает - согласен 100%. Но с ней в данном объёме получалось хуже, чем без неё. Что, естественно, меня никоим образом не оправдывает и привёл лишь как объяснение.



Ну, тут мог бы поспорить. Чем примитивней общество, тем оно плодовитей - это закон известный, и даже в наши дни справедливый. Ну и отсутствие контрацептивов - сами понимаете.



Я описывал лишь главных героев. Второстепенных не стал. Тут, думаю, всё же так и должно быть.



Согласен. С глазами - ошибка автора.



Согласен. Описания фиговые. Хотел сделать прототипных героев и заштамповал.



Почему неприятно читать, не спрашиваю. Раз неприятно, значит, хуже, чем я думал. По внешности Лекаря - согласен.



Согласен. Ну, тут уже каялся. Штампов навалил по самую Джомолунгму.



Угу. Плохенький абзац.




Согласен.



Хм-м... Ну, так они же бандиты. По крайней мере, двое из них. Им не пристало изъясняться на академическом языке. Но что переборщил с новорусским сленгом - готов признать.






Я понимаю, что это издёвка, и не имею ничего против. Но всё же про педофилию Вы, по-моему, зря. В примитивных обществах совершенно нормальна половая жизнь с 13-14 лет, они не скованы нашей моралью. И в тех же обществах традиционна моногамия - так что напрасно Вы так на душку Хвата.




С нефонтаном согласен.



Да - плохая фраза. То есть, я думаю, сама по себе она ничего, если выбросить числительное 'пятом' к чертям. А так двусмысленно читается - согласен. И спасибо, что прокомментировали.




Ну, про жанр я уже объяснялся. Попытки совместить несовместимое не прошли. Отступление - это не первый текст, где я пытался экспериментировать с формой. Но, как и в предыдущих случаях, эксперимент получился неважнецкий. В общем, продолжаю наступать на те же грабли в надежде, что однажды они не дадут мне ручкой в лоб. Правда, наступаю сознательно, в качестве самооправдания частичного. )




Это Вы меня простите за конкретный ляп.

Одиссея капитана Хвата продолжается! Только у нас, противоударные пульты, снабжённые ржавыми рычагами и кнопками случайных координат! Теория вероятности побоку. Логика в отсутствии. Рекомендуется для младшего дошкольного возраста. А уж скорость размножения... Вот к чему приводит бесконтрольный террор аистов!

Автор, жму руку! Ваш ответ на замечания форумчан вызывает уважение. Это я не потому пишу, что Вы подозрительно легко со всеми замечаниями согласились , тут личное дело каждого - спорить, соглашаться, просто умудрились никого не обидеть. А многие другие авторы за такие отзывы (хоть опять же – никакого криминала со стороны не заметно) облили бы всех язвительно-холодными замечаньицами с намеком «А сам-то, чмо, что пишешь?» или даже откровенно вручили бы гранату с выдернутой чекой.
Так что мне стало стыдно за свою шутку про быт и педофилию, относилась она, правда, в большей степени именно к быту, а не к раску, я его терпеть не переношу, быт этот. Но в любом случае – приношу извинения, был резок.

Хе-хе. Что ж это Вы сразу так? Вовсе рычаг был не ржавый. Нормальный рычаг, развесистый. Ну и всё такое прочее. )) Что до размножения - ну, извините, я вообще хотел их всех кастрировать, но в последний момент передумал. В следующий раз про скопцов напишу. )
Спасибо за глубокий анализ. ))

Совершенно Вам не за что извиняться, и никакой резкости я не заметил в Вашем комме. И вообще, рассказ я написал хреноватый, сам это вижу. Я не могу сказать, что валом согласен с любой критикой, я к ней довольно избирательно подхожу. Но так как критика относится не ко мне лично, а к моему рассказу - всё, что про него говорят, для меня нормально.
Я могу ответить на ехидный комм в том же тоне, так как думаю, что раз критик ехидничает, то и ему, наверное, нравится, когда ехидничают в ответ. И не вижу в этом ничего плохого. У Вас же и ехидства в комме я не увидел, увидел шутку, ну, сам решил не отшучиваться.
Предыдущий комментатор сострил вроде бы, ну, я сострил в ответ, как умею.
В обшем, всё нормально, мне сдаётся. Ещё раз спасибо.