Обсуждение рассказа 4026 Шаг за край

"Довольная и усталая, забывшая о вечных капризах первой красавицы благодарная ему за этот день." Давайте тут вставим ещё одну запятую! Так, на всякий случай
" Хотела, но не по пустырю же, где люди пропадают с тобой таскаться," и здесь, пожалуй
"к счастью не всем учеба давалась так легко, как ему." тоже
В целом - скорее рвано, чем закручено.

С запятыми, конечно, беда.
Но в целом, несмотря на недоточеты, мне понравилось. ИМХО, пока лучшее, что прочел.

kenn
Спасибо за отзыв, ошибки учту. Насчет рваности - вы думаете гладким, причесанным и плавным при таком содержании текст смотрелся бы лучше? Удачи вам на конкурсе!
Ледовский Вячеслав
Спасибо за теплый отзыв! Рада, что вам понравилось. Мне ваши работы тоже по душе почти все приходятся. Удачи на конкурсе!

Очень непонятно написано - не то что концы с концами не сходятся, а просто - сплошные концы во все стороны, и не знаешь, какой с каким связывать. Почему появилась в тире та странная винтовка, какова ее роль? "Не по пустырю же..." - значит, этот дом видел только главный герой? А почему? Что значит сцена с пустым городом в начале рассказа, кто это - "посмевший с ней спорить"? Почему героя отчисляют из института - что, так "она" пытается не оставить ему другого выхода, кроме как работать на нее? Что значит для девушки это "я тебя отпускаю", что с нею будет? Почему навстречу девушке вышел усатый мужчина, а главному герою - сама "она"? Что это - "что дед не дослужил"? Дед тоже работал на "нее"? Почему под конец герой мечется из города в город - разве его кто-то преследует? Почему пороговое число - именно двадцать? И наконец, зачем в конце герой стреляется?
Ответов нет ни на что. То есть догадываютсь, что автор-то ответы знает, но вот выколупнуть их из текста читателю (во всяком случае, мне) не удается Хотя ощупью угадывается как минимум интересная идея... Возможно, когда-нибудь мы увидим новую редакцию?

Мелочи:
"усыпать" - правильная, в общем, попытка образоват несовершенную форму от "уснуть", да вот беда - глагол уже занят. Но почему не сказать "засыпать"?
"отвратительный запах из сырости, пыли" - а что такое "запах из"? Почему не просто "запах сырости, пыли"?
"Они пили газировку, ели мороженое в вафельном стаканчике и смеялись" - в одном вафельном стаканчике? Неужели на два не хватило денег? Первое впечатление вообще сюрное - будто они сидели внутри вафельного стаканчика и ели мороженое =)
"Камень и дерево в чьих-то умелых руках и сейчас являли собой гармонию" - получается, камень и дерево и сейчас находятся в этих самых руках. Лучше как-то перестроить фразу.
"Неудовольствие на лице дамы сменилось на любопытство. Бал никуда не денется, а вот этот человеческий экземпляр весьма любопытен. И почему бы ни поиграть?" - то есть вообще-то она полагала, что сказала все, что следует? А как бы он понял, что от него требуется?
"Не могут же все винтовки пахнуть одинаково?" - думаю, сама винтовка вообще не пахнет - пахнуть должна, наверное, смазка, а она как раз может иметь характерный запах, для всех винтовок бо-ме общий.

Занятно, хоть и есть некоторые стилистические и логические недочёты - этим все грешим.
Обратил внимание на два момента:
1. Отдача от выстрела не может "больно ударить" - это совсем не больно, почти не чувствуется даже.
2. Долго представлял различные позы, чтобы приставить к виску винтовку и застрелиться - очень неудобно. Обычно винтовку приставляют к подбородку.

Неблагонадежный
За отзыв спасибо! Разумеется автор "знает ответы", только написать их сразу - испортить себе впечатление от критики. Возможно, в будущем и отредактирую (опираясь на указанные недочеты) и даже выложу на внеконкурс... вполне возможно))))) Вам удачи на кокурсе!
divinity
Спасибо! Насчет отдачи - не знала. Видела по телевизору на канале охоты, как стреляют из охотничьего ружья - так там она была,хотя и не сильная. "Винтовку к виску"... ммм.... да, пожалуй неудобно - здесь соглашусь! Удачи вам на конкурсе! Знала бы куда - заглянула.

"Город не спал – в нем просто некому было усыпать". Что делать?

"Да, что крысы, бомжы не позарились на лакомый кусок ничейной территории". Получается что крысы разборчивей бомжей. Все-таки, немного не так.

"Ободранные обои, покореженные балки, пустые глазницы окон, покосившаяся брошенная когда-то в спешке сбегающими хозяевами мебель". Что-то меня смущают покореженные балки.

"Наташа, без энтузиазма узрев внутреннюю убогость маленького зала..." Внутренняя убогость зала... А есть ли у него внешняя?

"...отертого от масла ствола..." Оттертого.

"Он навел крест прицела на улыбающуюся физиономию нарисованного человечка и нажал на курок". И пуля прошла выше головы человечка.

"- Что ты можешь? – Она презрительно скривила пухлые губы с остатками съеденной вместе с мороженым помады". И что, первая красавица, сводящая с ума парней, не удосужилась поправить макияж, пока ожидала кавалера возле тира?

"...потрусила к ближайшей остановке". Ужас. Что они нашли в девушке с такой походкой?

"Мать не переживет – она с таким трудом помогла ему поступить и вот теперь побитым щенком возвращаться назад, в Урюпинск". Я все хотела отметить, что с запятыми в рассказе проблема, но лень было. Теперь сообщаю: большая проблема. В этом предложении из-за нее забавно меняется смысл. Получается, что мама помогала ему побитым щенком возвращаться назад.

"А Леша все продолжал сжимать побелевшими пальцами серую пластмассу телефона возле уха". Он сжал трубку до состояния комка пластмассы? .

"...а к телефону тяжелобольную никто не позовет". Неудачно. Не позовут же не из вредности или лени, а потому что подойти не может.

"А когда выгрузили всех, удивился еще больше, т.к. на перроне кроме прибывших никого не оказалось". Сокращение в художественном тексте.

" Я! – Рыжая девчонка со смешными канапушками..." Конопатая. Если и образовывать слово, то "конопушки".

"Он приложил винтовку к виску..." длиннорукий герой.


Начинался рассказ интересно, а потом сдулся. Таинственность дома, милая прогулка с девушкой, чувство вины перед матерью... Каждый кусок "цеплял" чем-то своим, а все вместе сложилось в довольно блёклое панно. Что-то такое про Смерть... Нет, темно и ничего не видно.

Felicata
Тоже отзыв - спасибо! Возможно, когда-то и доведу его до ума, хотя и писать про Смерть опасно.

неплохая история. только НФ опять чтото не видно...

Рябинин
Польщена, что вам понравилось - вот уж чего меньше всего ожидала! Спасибо!

Автор, вы прежде чем выставлять подобное на суд публике писать-то выучитесь сначала. И тему конкурса прочитайте.

"Город не спал – в нем просто некому было усыпать" – усыпают, товарищ, отходя в мир иной. Во всех остальных случаях засыпают.

"Ночь с любопытством спустилась пониже, заглянув незнакомке в глаза, и отшатнулась – дама оказалась чернее её." – простите, дама оказалась… НЕГРИТЯНКОЙ? Вспоминается старый националистический анекдот "та який же ты гарный хлопец, колы ж ты негр?"

"В доме стоял отвратительный запах из сырости, пыли и заброшенности дряхлого, забытого всеми старика, уставшего доживать отмеренный жизнью срок. Последним, разумеется, не пахло…" – вы сами перечитайте и попробуйте понять, о чем речь идет. Удалось?

"бомжы" я и мой спеллчекер почему-то думаем, что слово "бомжи" пишется с "и" на конце. Возможно ошибаемся.

"Выбирать оружие не пришлось – винтовка была одна, но какая! Гладкая, лакированная, из темного дерева и еще не отертого от масла ствола, она…" – в передаче Mythbusters на Discovery как-то показывали деревянную пушку… Но винтовку!

Короче, автор, не поймите меня неправильно, я ваш рассказ все равно дочитаю до конца, пусть и наискосок. Но вы бы это… шли и боле не грешили бы, ладно?

Monosugoi
Доброй ночи, господин Моносуки! Простомотрела ваши отзывы - вот, кто наставит на конкурсе "1"-ниц по максимуму (разумеется, я в списке). Помахать катаной заглянули? Неаккуратно машете... Неужели автор экспериментального "11" таки вы? Хотя нет, думаю нет... Для экспериментов нужно несколько больше, чем просто двуручная "забавка" в руках. Вообще, как я заметила, неприязнь к творческим проявлениям у нас взаимная. Ваши рассказы - не более, чем просто качественные поделки. Читала несколько, тоже с трудом. И,если мне, как автору начинающему, ошибки простительны, вам (учитывая многолетний опыт) - нет. Профи писатель возможно из вас когда-то и выйдет, но средненький, серенький и большими тиражами не избалованный, хотя...

А вы, прежде чем хамить и делать глубокомысленные выводы, хоть наискосок по расказу до конца пройдитесь... для приличия

ЩаЗ! Спешу и падаю! Экспериментировать буду пока не научусь писать хорошо (на то и конкурсы). А по части "греха" - и кто бы говорил?

И вам доброго, так сказать, времени.
Приятно, что отзывы не остаются без внимания, даже если их оставляет такой серенький автор как я.

По порядку?
"Моносуки", надо полагать, это целенаправленное ответное оскрбление? Принято.

Единиц я ставлю не больше и не меньше, нежели другие (обычно 3-4), и только тем рассказам, которые доводят до полуобморочного состояния. Кстати, да, ваш из этой оперы.

Ну, комментировать заявления оскорбленной гордости не буду, все и так понятно. Маловнятные попытки перейти на личности меня уже давно не задевают.

"11" не мой рассказ, ищите (если есть желание) среди сереньких и убогих. К сожалению, учитывая механику конкурса, вам не удастся сделать это в своей группе.

Забавно было прочитать про многолетний опыт. Теперь буду знать, что два года - это ОЧЕНЬ много .

Рассказ, не переживайте, до конца дочитал и с облегчением вывел ту самую единицу. Прочитал, кстати, до того, как запостился - просто комментировать больше чем было сказано не возникло.

Про "эксперименты"... Эксперементируйте ради Бога. Интернет, он большой, все выдержит. Учитывая вкусы нынешней публики, у вас иоже неплохие шансы выйти в лидеры по тиражам. В "Альфа-книге" таких авторов, как вы, любят и тиражи у них там по нынешним меркам более чем приличные.

Удачи ,
Monosugoi

Доброй ночи, господин МоносуГи. Надо полагать, что так звучит правильнее? Если нет, буду очень признательна за ликбез по поводу вашего японского ника. Японский, к сожалению, также не в числе моих сильных сторон...
Приятно, что оставив отзыв, вы все же удосужились заглянуть, как на него отреагировали.
Теперь по порядку:
"Маловнятные попытки" обычно вообще оставляют без внимания - отвечают на то, что действительно задело.
Ваши рассказы не нравятся своей линейностью - вроде все хорошо - правильное изложение, продуманное содержание, а ощущение, что побывала в пенале. Кому такое может понравиться? Тому, кто мыслит и воспринимает пространство так же - таких, уж поверьте достаточно. Так что думаю, "Альфа-книга" и вас с радостью когда-нибудь обнимет немалым тиражом... если захотите, конечно. Хотя судя по всему вы явно повыше метите. В "Эксмо" или "АСТ" на худой конец...
Что касаемо моего рассказа - в нем все продумано, начиная от рваного повествоания и до иррационального содержания, потому что про СМЕРТЬ невозможно писать иначе... Мне во всяком случае точно.
Ваше творение с миссией возмездия отыскивать не стану, хоть и могу - я в любом случае не ваш читатель. Удачи на творческом поприще! Спасибо, что заглянули! И главное - за искреннее пожелание напечататься когда-то в "Альфа-книге":)