Обсуждение рассказа ac014 Лис

Добрая, хотя и немного грустная сказка. Напомнило о фамильярах. Законченная история о жизни и дружбе.
Несколько моментов, которые особенно бросились в глаза:

Не очень удачно сформулировано. Начал быстро носиться. Но только не очень.

Кавычки не нужны.

И тут не нужны. Есть ведь такое выражение - "слёзы застилали глаза".

Значит, ничего серьёзного. Но потом идёт речь о том, что Даня долго носил повязку, ему было очень больно, и он ждал пока всё срастётся. Значит, всё-таки повреждение ещё и какое серьёзное (срастаться же может только то, что было порвано или сломано ). Стоит прояснить момент.

чтобы вернуть работоспособность. Криво звучит, конечно, но только не "нею работать", выбивается из текста. И "нею" лучше не использовать вообще.

И тут же

"Несколько лет" наводит на мысль о том, что прошло два-три года, а тут уже целых семь. Это немного путает читателя.

Кавычки не нужны.

Как строчка из контракта Очень официально получилось, что лес наносил ущерб. Выбивается из общей картины и стиля текста.

Кавычки не нужны.

Пишите и совершенствуйтесь, у Вас очень добрая идея в этом рассказе. А лисов я просто люблю, они милые
Удачи Вам на конкурсе.

Искатель, большое спасибо за отзыв, уже думал никто ничего не напишет
Кавычки везде поубираю, просто изначально не был уверен на их счёт, решит все таки поставить.
Насчёт руки - недосмотрел, просто изначально пришлось большой кусок текста менять, а это не заметил
С годами тоже не заметил, щас у себя исправлю
Вообще, первый раз пишу рассказ, обычно получались наоборот, злые рассказы
Буду стараться

Доброго времени, коллега.

У вас получился очень добрый рассказ о дружбе. И, наверное, любви. Я прониклась, правда. Лис — эдакий тотем, который охраняет героя на протяжении всей жизни. Предупреждает об опасности, печалится, если не удаётся помочь, помогает найти любовь... и в конце — провожает и оплакивает.

Понравилось, как лис растёт вместе с героем. И как вновь стал маленьким, когда настала пора уходить.

Душевно. Сама история неплоха. Но какая история не может стать лучше?

Пожалуй, выделю несколько цитат, которые показались противоречивыми.

Хм. То есть, Даня хочет видеть зверька мёртвым? Дела... Такой внезапный поворот как-то разрушает представление о герое как о добром и отзывчивом парнишке. Ну, подумаешь, укусил его лис. Не съел же Мне кажется, вполне достаточно было бы остановиться на «не хотел видеть лиса». Тем более, Даня накормил животное. Значит, не так уж и не хотел видеть «в живом виде».

Большая кастрюля, однако

Есть проблемы с запятыми. Часто они стоят там, где их не должно быть. Их очень много, я просто приведу навскидку примеры из последней части. В этих предложениях запятые лишние:


Несогласования:

Значительно больше. Я бы написала «намного больше», а то и просто «бревно было большим и тяжелым», но это дело хозяйское.
близко расположенные
напоминать
встрече

Часто встречаются не очень удачные выражения вроде «очень носиться», о чём вам уже сказали. Добавлю несколько замеченных, вдруг пригодится при правке текста.
Здесь не только не должно быть запятой, но и «через время» звучит не совсем литературно. Проще написать «потом», например.

Почему не написать «медленно пошёл»?

Лучше звучит «в последние годы». Да и вообще, проще написать: «В последнее время он часто брал с собой удочку».

Никуда не годится, извините. Не надо тут «данный». Да и вообще выражение лучше поменять. Портфель мешал бежать, да и всё.

Просто — «поплыл обратно» или «поплыл к берегу», и всего делов.

Совет в целом: упрощайте повествование, избегайте бездушных канцеляритов «начал движение» вместо пошёл, «данный спринт», «в живом виде» вместо живым и прочее.

Ещё одно. Капслок редко делает историю более динамичной и выразительной. Конечно, в некоторых случаях можно писать ТОЛЬКО ЗАГЛАВНЬIМИ БУКВАМИ, но злоупотреблять не следует. Иначе можно добиться обратного эффекта: читатель будет не сопереживать герою, а раздражаться. Или смеяться, читая о тяжёлой, в общем, ситуации. Оно вам надо?
В эпизоде с детьми и гадюкой капс можно смело убирать. И так понятно, что герою непросто.

Есть проблемы с оформлением диалогов.
Здесь после прямой речи слова автора идут со строчной буквы.

Как и здесь:
Должна быть запятая и — снова слова автора со строчной:
— Лиса, меня укусила лиса, — он разревелся в голос.

Подобные ошибки встречаются практически во всех диалогах. На всякий случай, вот ссылка с правилами: http://www.gramota.ru/class/coach/punct/45_193 Там и потренироваться можно

Ну, наверное, хватит мне вас мучить. Надеюсь, замечания по тексту вас не заденут — они сделаны исключительно и только с желанием помочь. Потому что история хорошая, и её легко сделать ещё краше.

Успехов и приятной игры!

А хіба у лисенят такі великі зуби?
Ну нехай...

Але от про "знаменитість". Хіба мисливець не з місцевих? Хіба курей у них нема? То вони скажуть про таку "хоробрість"?

"Підняв голову" і водночас "не реагував"?

Хлопець не вміє влучно кидати каміння? Якою рукою?

Як можна "насторожити" лиса, який вже прийшов під двері?

А що "красива" робила в річці? Причому сама...
І як їй вдалось так швидко перейти до хихотіння?

Як лис зміг прожити 15-20!?р.
Як діти змусили гадюку покусати їх обох?

Вік лиса б'є всі рекорди...

Оповідання про Природу. Воно розчулює. Це все добре.

Але трохи порушена логіка. Тепер всі читачі очікуватимуть, що звірі їм щось винні. За будь-що (погладив, дав шматок хліба...) Але ж це неправда. Вони обкрадені. У них відібране житло, їжа (території), чиста вода. Людська орда оточує звідусіль. Одомашненим -- не набагато краще. І бездомним. І тим, яких змушують працювати за найубогішу їжу або просто вирощують на убій.

Душевна казочка, нічого не скажеш. Мені сподобався і сам сюжет, і наявність такої тваринки, як лис. Надто вони мені подобаються. Чимось Ваша робота пробудила в підсвідомості спогади про "Маленького принца" Антуана де Сент-Екзюпері. За це - окремий респект (завдяки Вам вирішив знову прочитати цей чудовий твір). Отже, робота гарна і дуже добра!

Успіхів на конкурсі, авторе!

Ларус, прочел Ваш комментарий. Не буду спорить, виновен по всем пунктам. Когда много раз правишь текст многое уже не замечается. Но, по сравнению с отзывы на предыдущие работы, Вы меня просто погладили по голове Запятые и перефразировать некоторые предложения очень легко, завтра утром этим и займусь
Спасибо за отзыв, удачи и Вам на конкурсе!

Володимир, спасибо за Ваш комментарий. А теперь по пунктам:

Если Вы про укус, то на маленькой руке шрамы могут быть большими.

Охотника могло и не быть, если Вы прочли до конца, то заметили, что яма так и осталась на том же самом месте, а значит она была задолго до событий. И лисы редко похищают курей, только если нечего есть, и можно безнаказанно уйти, в противном случае их основная еда - это грызуны.

А почему бы и нет, если не знаешь чего ждать, не знаешь, как реагировать.

А Вы думаете, что красивые девушки не могут ходить сами по лесу? Или купаться в одиночку, в реке. Всем иногда хочется побыть в одиночку. А хохот, это истерическая реакция, на то, что она чуть не утонула.

Это фантастический рассказ, почему автор не может сделать лиса, который будет жить 45 лет или к примеру 145?

Змею кусают тогда, когда чувствуют опасность. Дети могли идти рядом, один ребенок наступил змее на хвост, и она сделала несколько выпадов, ну и укусила обоих детей. Вполне возможный вариант развития событий.

Уже писал раньше, и всё же - это волшебный лис.

Согласен с тем, что человек наносит огромный ущерб природе. Но, это конкурс фантастических рассказов, и все слова нельзя воспринимать буквально. И даже если человек полезет к дикому зверю - у каждрго должен быть инстикт самосохранения, надо понимать самому, что ты делаешь.
Удачи на конкурсе!


Неожиданный отзыв, честное слово! Приятно, что Вам понравился мой рассказ. Большое Вам спасибо!
И Вам удачи на конкурсе!

Добрый день, автор.
Хорошая сказка, больше детская, но и для взрослых осталось. На ошибки и несуразности Вам указали, я лишь добавлю, что дикие лисы живут до 8-ми лет, но у нас с Вами, я так понимаю, лис не простой - Лис волшебный или мистический.
В остальном присоединяюсь к мнениям Искателя и Ларус.
Успеха на конкурсе!

Да, я изучал этот вопрос, про возраст знаю. Но это фантастика, всякое может быть
Спасибо Вам за отзыв! И Вам успеха на конкурсе!

Хорошая, светлая сказка, хоть и омрачена смертью ГГ.

Я вот думаю, вначале рассказа "Даня" устами автора звучит и воспринимается нормально. Но вот "Даня" на смертном одре вызывает когнитивный диссонанс. Автор говорит "Даня" и перед глазами все тот же маленький мальчик, но я уже дочитал, я знаю, что не мальчик он вовсе, а Данил как-там-по-батюшке. Это касается именно авторских слов. Допустим, в устах жены "Даня" воспринимается нормально. Это ИМХО, естессно

Удачи!

Вообще-то, мне тоже бросилось в глаза "Даня" в последних абзацах. С другой стороны, читатель его с детства знает, так вроде бы и нормально. Но, раз не только я заметила - тогда, может быть, и правда лучше на полное имя заменить. И поточнее сказать, что лис опять стал маленьким, а то мне перечитывать пришлось: лис, лисёнок, зверёк, выглядишь как при первой встрече. Почему-то не сразу поняла.

К сожалению, другого конца там не могло быть, как бы я не хотел его изменить.


Вы правы, просто хотелось разнообразить, чтобы не везде было Данил. Но раз Вы так говорить, в последней части наверно все заменю


Я думал этих двух фраз хватит, чтобы описать, что это опять маленький лисенок. Надо подумать над этим...

Фантом, Фурзикова, спасибо за добрые комментарии, и Вам также Удачи!

Коряво и двусмысленно притом.

А дальше у нас начинается комедия. Страшно кричащий на Даню лис, бревно, которым мальчик чуть не прибил этого лиса, потом укус огненного зверя и прививки от бешенства, они аж бесят!


Ой! Главное, врач-то какой весельчак:

Получается, будто это врач радуется, а не Даня, и не факт что от последней перевязки, а не от припрятанного в аптечке боярышника...

Но вот инфернальный лис снова пришёл в дом Дани, и тот не нашёл ничего умнее, кроме как...

Очень комичная сцена.


Это у нас компьютерная игрушка типа "Клеопатры", что ли?


Э, может это к детям как раз их тотемное животное пришло?


Да. Ну в самом деле, зря я тут смеюсь. Отличное школьное сочинение, даже вычитанное почти. Продолжайте писать, а эту пробу пера просто положите в стол на память. Для первого/второго раза очень неплохо. Удачи!

На самом деле, это первый рассказ в таком духе, хотел проверить, получиться ли написать у меня добрый, милый рассказ. Судя по отзывам - получилось Но, откладывать рано, его надо привести в порядок
А вообще, спасибо за отзыв, ведь все должны учиться, особенно на своих ошибках
И Вам удачи!

Судя по комментариям, ошибки Вашего рассказа уже разобрали. По поводу сюжета - читалось легко, конечно смахивает больше на сказку, но в общем было интересно. Еще хотелось бы узнать побольше, что это такой за лис. И соглашусь с Ларус, заглавные буквы лучше убрать, они только отвлекают от истории!
Удачи на конкурсе!