Эх, автор, автор. Такой потрясающий рассказ, и опять двадцать пять. Снова эти идиотские боги с шахматами. Ну зачем? Обидно до слез. Это настолько банально, что тошнит при одном упоминании о них.
Если уберете шахматы и доведете до ума - будет умопомрачительная вещь.
Удачи.

Лучник

Поставил шесть, но авансом.
Красивый, правильный, ровный текст, стилистически выдержанный.
Но... опять это но...

ВСе-таки обыгрывать форму и образ "шарик -Земля" после Булгакова, после Мастера и Маргариты... нет, это не кощунство, просто образ уже занят. Не найдет такого отклика, какой нужен.

И еще. Текст превосходен, но чтобы удержать читателя обычной, почти банальной ситуацией, нужны или сверхкрасивые предложения, ценные сами по себе, или интрига.
Вы чуть чуть до них не дотягиваете.
Не знаю, ну не захватывает меня ситуация с девушками и картинами, чтобы я читал не отрываясь...

Удачи на конкурсе.
))

А мне как раз больше понравилась линия с демиургами. Идея оригинальная и красивая. и подана тоже хорошо, только начало слегка затянуто. Не понял, правда, зачем было вводить шахматы - по-моему, лучше было бы сразу сделать игру такой, какой она оказывается в конце, но это, понятно, имхо. А "земная" линия - хороших моментов много, но много и явно фальшивых нот, и в целом - уж слишком все в лоб.
Рассказ хороший. Местами затянут, местами наивен, не везде хорош язык, но в целом - явно хороший.

Мелочи:
"скалился усмешкой обнаженный меч" - странное сравнение... что в мече напоминает усмешку?
"Будто воин в алой мантии позировал для собственного памятника" - выходит, Вы сравниваете человека в алой мантии с воином в алой мантии...
"и чувствовал, что наполняется счастьем. Наливается доверху" - имхо, глагол "наливается" не стоит использовать для обозначения чего-то хорошего: чаще он используется иначе - наливаться можно злобой, желчью либо (нейтральное) соком, кровью... но счастьем - вряд ли.
"и невидные под слоем пыли хрустальные грани" - по-моему, неуклюже. Чем не подходит "невидимые"?
"Красота и свет перетекали в ее широко открытые глаза и дальше - в сердце, тоже открытое для красоты и света, по дороге задевая дыхание и руки, которые из-за этого начинали дрожать" - на мой взгляд, слишком громоздкая метафора; при чтении неизбежно возникает искушение представить, как все это выглядит буквально, а в данном случае, думаю, этого лучше избежать.

"С итальянского на немецкий, с административного на обывательский, с родного на родной - когда чужой дядька-психолог переводит матери и сыну их чувства и мысли". Ох, как хорошо сказано .

"нежная кремово-белая роза". Если она кремовая, то уже не белая.

"...вздергивая на костлявые плечи плащ, который было начала снимать..." Лучше бы, наверное, звучало "начала было снимать".

"костлявое лицо", а чуть "ниже костлявые плечи". Ничего страшного, но я споткнулась. Вот если бы описания отличались... Или просто было сказано, что девушка костлява.

"Когда он начал рисовать - первый раз тронул кистью чистую поверхность холста, Аня вздрогнула..." Что же он, даже грунтовочкой не прошелся? .

"Разрезать на кусочки или сжечь - так, как он ей обещал раньше". Так он же обещал ей, что уничтожит картину, если она Ане не понравится. А картина понравилась. Зачем же сжигать?

Про красивую картины, красивую натурщицу, Аню и Андрея было очень интересно. Про розыгрыш фигур и рассуждения об играх - уже не так.

Классно. Мне понравилось, пусть Kenn и дальше язвит. Последняя фраза несколько нравоучительна и, ИМХО, чуть портит впечатление, но мог бы поставил бы 6-7 баллов. Жаль, раск. не в моей корзине оценок. Один из лучших на конкурсе.

Нет связности. Резкий скачок от лавстори до демиургов. Можно было бы обыграть лучше. А так- не взяло. При таком начальном пафосе нужен был великий финал. Было много красивых моментов, но в целое не сложились.

Обсуждение рассказа 4030 Вместо игры