Ангел-хранительВ целом:Тему не нашла. Разве что в смысле «все мы живем во тьме, а над нами летают ангелы»… Но как-то это очень расплывчато.
Весь рассказ ждала, когда же что-то случится. Ну вот они ехали-ехали, вроде, дорога правильная, а брат их найти не может – значит, сейчас окажется, что они попали в какое-то необычное место... Не попали. Ладно, тогда вот они застряли в зимнем лесу и сейчас с ними что-то такое-этакое случится… Не случилось. Да блин! Ну ладно, вот сейчас этот самый, который за ними наблюдал что-нибудь отмочит… Ни фига – просто помог брательнику их заметить. Это я к тому веду, что мне лично сильно не хватило какой-то изюминки.
Далее… На мой взгляд, текст слишком подробный. Подошел - открыл дверь – сел - снял ботинки – повернулся - сказал - жена ответила… Для романа такой стиль годится, для рассказа нет. Возьмем хотя бы первую часть. Едут какие-то незнакомые мне люди, обсуждают ремонт в ванной. И что? Я потом опять же долго ждала, что этот ремонт где-то сыграет… Пока не поняла, что это просто стиль у автора такой – подробный. Такого рода описания (и разговоры) интересны мне, как читателю, только в двух случаях: а) если они нужны для дальнейшего сюжета и б) если они добавляют какие-то яркие штрихи к характеру героев. Здесь же я увидела совершенно рядовую тетку и ее мужа. Про дочку молчу – она выступает в роли статистки.
Про финал… Я, честно говоря, не очень поняла, что там с этим ангелом-хранителем. Почему он был просто погибшим парнем двадцати четырех лет, а потом вдруг оказалось, что он на самом деле ангел. Ну, это можно смело списать на мою тупость. Или на позднее время.
Детали:Цитата:
Дорога была самой обычной, совершенно неотличимой зимой от множества других дорог в России.
Здесь «зимой» воспринимается как существительное, относящееся к слову «дорога». Дорога была зимой. И только перечитав, понимаешь, что имеется в виду время. На мой взгляд лучше это дать через прилагательное. «Зимняя дорога была самой обычной…» или «Дорога была самой обычной, ничем не отличающаяся от множества других зимних дорог…»
Цитата:
Наташа сидела на заднем сиденье, составляя компанию Даше, их пятилетней дочке. Отсюда супруга руководила направлением движения, между делом болтая о том, о сем. Вернее, все время болтала о том, о сем, иногда прерываясь, чтобы попросить повернуть направо или налево. Устав от часовой езды, дочурка уже привалилась к маминому боку, сонно поглядывая вперед из-под полуопущенных ресниц.
Ну вот как пример многословия. (вообще, всю первую часть можно дать одним абзацем – ничего не потеряв в смысле и выиграв в восприятии) Так вот… Просто навскидку: «Наташа сидела на заднем сидении – болтая о том, о сем и командуя, когда поворачивать. Пятилетняя Даша привалилась к маминому боку, сонно поглядывая из-под полуопущенных ресниц.»
Цитата:
мал-помалу
мало-помалу
Цитата:
затраило
мне кажется, что «затроило». Но я не специалист в водительских терминах.
Цитата:
Кружась в воздухе, мобильный аппарат упал под водительское сиденье.
«Кружась в воздухе» - это что-то такое легкое, планирующее… Сухой лист, снежинка, фантик… Но никак не мобильник.
Цитата:
На тебе что одето? – поинтересовался муж,
Цитата:
одел на дочурку
«Надето» Если в прямой речи это еще можно списать на неграмотность персонажа, то дальше уже идет явная ошибка автора. Ниже эта же ошибка встречается еще, я не буду уже выделять.
Цитата:
Ни страшный жар неистового вулкана, ни холод межпланетного пространства ни касались меня.
«Не касались»
Цитата:
Глобулы
Красивое слово. Первый раз слышу. Век живи – век учись.
Цитата:
пальцы рук … уже потеряли свою гибкость.
«свою» - лишнее. Чью еще гибкость они могли потерять?
Цитата:
Влад … уселся на водительское сиденье … стянул обувь … Подтянул под себя ступни, согревая их теплом собственного тела.
Честно говоря, не могу себе представить эту картину. Места между рулем и сидением крайне мало. Как нормальных размеров мужчина может подтянуть под себя ноги? Не знаю, на знаю… Поза будет дьявольски неудобной.
Цитата:
Взяв пока еще сухую веточку, Влад обмакнул часть ее в бутылке.
Опечатка? «в бутылку»
Цитата:
Все время затекали ноги, отчего то один, то другие поднимались, пару-другую секунд топтались на месте и снова приседали
Крайне неудачное предложение. Во-первых, то «один», то «другие» - несогласование чисел – режет глаз. А, во-вторых, кто поднимались? Ноги?
Вот. Как-то так. Извините, если что не так.
Вход
FAQ
Поиск
Пользователи
